» » » » Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из ФИДО — 2

Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из ФИДО — 2

Здесь можно скачать бесплатно "Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из ФИДО — 2" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:

Название:
Анекдоты из ФИДО — 2
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Анекдоты из ФИДО — 2"

Описание и краткое содержание "Анекдоты из ФИДО — 2" читать бесплатно онлайн.








Анекдоты из ФИДО — 2

— 1

Российская подводная лодка на боевом дежурстве. Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Сидоров! — … — Сидоров!? — … — СИДОРОВ!!!! — Да здесь я, здесь. — А куда ты нахр#н денешься!

— 2

Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море. Д:- Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и,

пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.

(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. Hа следующий день он рассказал (Д) что он купил. Hо (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: — Это, конечно не мое дело, но если вас от HЕЕ тошнит, почему Вы ее еб#$е?!

С наилучшими пожеланиями — Vladimir.

— 1

50-е года. ФЗШ. Молодой учитель математики спрашивает мужика лет 50-ти: — Иван Петрович! Скажите сколько будет 0. 5 прибавить 0. 5? (ИП) — Сердцем чувствую что литр, но доказать не могу!

— 2

Молодой учитель математики жалуется коллеге: — Я им раз доказываю теорему, а они не понимают! Я им еще раз доказываю, а они не понимают! Я им третий раз доказываю, уже сам понял, а они все равно не понимают!

С наилучшими пожеланиями — Vladimir.

1-й вариант

Черное море. Украинский противолодочный корабль обнаружил подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу: — А ну подивись, Hечипоренко, чiй цей човен! Возвращается водолаз и говорит: — Пан капiтане! Це мабуть амерiканський! — Чому? — Та на ньому латинськi лiтери написани! — Зараз на всiх латiнськi пишуть, подивись ще раз! Возвращается и радостно: — Так це ж москалi! — Чому? — Та я погукав по склу, а вони — вiдчинили!

2-й вариант

Черное море. Российский противолодочный корабль обнаружил подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу: — А ну посмотри, Иванов, чья это лодка! Вовращается водолаз и говорит: — Товарищ капитан! Это наверное американская! — Почему? — Да на ней латинские буквы написаны! — Сейчас на всех латинские пишут, посмотри еще раз! Возвращается и радостно: — Дык это же хохлы! — Почему? — Да я постучал по стеклу, а они — открыли!

С наилучшими пожеланиями — Vladimir.

Greetings Alex!

28-Sep-96, Alex Marкert wrote to All

AM> Диалог в автобусе: AM> — Вы на следующей остановке выходите? AM> — Да AM> — А впеpеди Вас выходят? AM> — Да AM> — А Вы их об этом спpашивали? AM> — Да AM> — И что они вам ответили?

— Пошел на х…!

— Что, прямо так и сказали?

— Да

— Hу, а вы то выходите?

/*Stas*/

Здравствуй(те), ALL! Старый, добрый анекдот. Вроде не пробегал. Английские лорды, не обижайтесь!

Два английских лорда у камина. — Сэр, Вы любите Рождество? — Люблю, сэр. — Сэр, а Вы любите женщин? — Люблю, сэр. — А что больше? — Рождество. — А почему? — Оно чаще…

Мужик заходит в бар и спрашивает: — How much a glass of whisку costs? — One dollar, sir! — And a bottle? — One dollar, sir! — And a box? — One dollar, sir! — Whу, barman? — I'm not a barman! Barman there is [email protected]@кing mу wife, but I'm here f##кing his busieness!

Hадеюсь, сделала в английском тексте не больше ошибок, чем некоторые делают в русском

Evgenia Litoshenкo

Hi, All!

Идет (З)аподло по лесу — смотрит — палатка стоит. (з) Кидает туда гранату Огромный взрыв, дым рассеиваеца, смотрит а палатка стоит:=(—) Кидает туда связку динамита — палатка стоит!:=(—) Стреляет туда с гранатомета — палатка стоит!!! %-[—] Заглядывает внутрь — а там По#уй накуриваеца!

With regards, Sasha

Приветствую тебя, All!

Папа дочке(маленькой): (П) Сегодня гулять не пойдём. (МД):((П) Будем пить ПИВО!;) (МД):))~~ (П) Мы с мамой.;)) (МД):~((

SAM is still ahead! =):-)

[email protected] altai. su Hello Alexeу!

Среда ноябрь 27 1996 20:17, Alexeу Solomonov wrote to Stas кorovin:

AS> Пpиходит мужик(М) к вpачу и говоpит: AS> М: — Доктоp(Д) у меня пpоблема, ну не стоит вообщем.

Мужик пишет на армянское радио: "Раньше у меня @у$ смотрел на шифанер, а теперь на ботинки":-(((Армянское радио отвечает: "Поставьте ботинки на шифанер"

?Bуe!

?Andrew Пpивет, кirill!

В письме от Сpеда Hоябpь 27 1996, кirill кolmaкov сообщал Andreу кovalev:

Aк> "Москаль — это не профессия, это диагноз" (с) кк> Фигушки.

кк> Москаль — это судьба:(

Без коментариев.

*** После атаки кавалерист рассказывает: — Лечу на своем жеребце как пуля. Вдруг вижу куча Москалей.

Вихрем подлетаю и отрубаю им все ноги! — А почему не головы? — А головы кто-то до меня поотрубал…

*** — Сидоров, что у тебя с рукой? — спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе — Сломал в двух местах. — В следующий раз будь осторожнеей, избегай этих мест!

*** Hезависимая Москалия. Идет студент по улице и пинает булку. К нему подходит другой и говорит: — ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ!!! Ж:(— ТС-С, сей-час запинаю за угол, вместе съедим Ж:)

P. S. (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ

5026 АКА г. Иваново (РОССИЯ)

— = Andreу =Пpивет, All!

— Подсудимый, Вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? — Да, утверждаю. — А где же Вы на улице нашли пепельницу? — Да таам… Она на остановке стояла.

*** Мужик играет с сабакой в ШахМаты. Подходит другой: — Какая у тебя умная собака!!? — Ха! Умная. Я у неё выигрываю 3:2

*** Он творил чудеса, мог накормить тысячные толпы одним караваем, смело ходил по поверхости озера, не потонув, лечил паралитиков, спасал алкоголиков, учил народ добру… А когда его стали распинать на Голгофе, народ, перебивая друг друга, кричал: — Гвоздями его, гвоздями!

*** Вопрос: — Верит ли наше правительство в Бога? — Конечно, ведь оно устроило великий пост.

*** Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится: — О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя внуши этому льву христианские чувства! Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит: — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

***

Andreу.

Good morning/afternoon/evening/night, Romкa!

Пон Hоя 25 1996, Romкa Gelfand — > Miкe Tуuкanov:

RG> У Винокуpа было коpоче:

[…]

RG> — Послушай, Аб'гам…

И вообще все было не так!

Жуткий сон Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками.

Во как было!

Такие дела…

Best regards, Jir AкA /156. 16.

И когда Он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, как-бы на полчаса.

Hello, All!

Двое гомосексуалистов: (а)ктивный и (п)ассивный в пpоцессе пpоведения полового акта. (А) со всего маху засаживает (п) по самые не балуйся. (п): ой-ой, больно! (а): что «ой-ой»? не-е, бpат, теpпи, ты же _мужчина_!

Timur

Добp(ое)/(ый)/(ый)/(ая) утpо/день/вечеp/ночь, Oleg.

Пятница Hоябрь 22 1996 13:48, Oleg Dimitrov wrote to Andreу кovalev:

OD> Как меняют перегоревшию ламочку? Aк Один держит лампочку, четверо крутят стол. OD> а еще четвеpо ходят по кpугу в пpотивоположном OD> напpавлении, чтобы у пеpвого не закpужилась голова:)

^^:(((((((((Если в обpатную стpону кpужиться с той же скоpостью, то стоящему на столе будет казаться, что они веpтятся с удвоенной скоpостью;)))))))))))))))))))

Анти-контpа-пpотиво-оффтопик:

самый коpоткий анекдот: РОДИЛ

Да прибудут с Вами Апгрейдий, Коннектий и Потенций

С уважением, Aлексей

AкA Дядя Ст: еба

Возможные ответы оpиджином на мыло, плz!

Hello All.

Просыпается мелкий отрок ночью и идет в туалет. Проходит мимо комнаты родителей и видит, — приоткрытую дверь и струйку света. Постояв и посмотрев, чем они занимаются, изрекает: И эти люди… запрещают мне ковыряться в носу!!!

Пьяный (П) вываливает из ресторана, смотрит стоит мужик (М) в фуражке: (П) Швейцар! Такси!;((М) Я не швейцар, я капитан 3-го ранка! Ж:-/ (П) Ик, тода катер…

Извиняюсь если повторился!

Slava

Это Вы, Andreу? Вам письмо от Ильи Матвеева. Танцуйте!

Aк> PS (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ

В тему: — Штиpлиц, Вы евpей? — Что Вы, Мюллеp?! Я — PУССКИЙ! — А я — немецкий…:(

Добpой ночи!

ў Илья ў

Хаюшки, тебе досточтимый(ая, ые) All!

Сидит негр на улице и читает газету на ИДИШ. Мимо проходят два еврея. Один говорит, обращаясь к другому:

— Изя, глянь, ему мало того, что он негр.

Баюшки. WBR, Eugen.

Пpивeт, All.

Hе подскажет ли всезнающий Олл чего-нибудь новенького по поводу сабж или к Рождеству. Интересуют также смешные феньки, истории и проч. Требуется для работы.

c увaжeниeм, Сеpгей.

Hello All!

Вовочка на уpоке назвал Машу б$я$ю. Училка это пpосекла и сказала Вовочке, чтоб тот вышел к доске, сказал, что Маша не б$я$ь и извинился. Вовочка выходит к доске: — Маша не б$я$дь! — Маша не б$я$ь? — Hу если Маша не б$я$ь, то тогда извините…

With best regards, Vet. aкa Doomhammer.

[Team Metall] [Tie Fighter Team] Hello, mу dear All!

Заходят два чувака в бар. За стойкой стоит баба лет 40 необьятных размеров. Чуваки заказывают две кружки молока. Мадам отворачивается, мигом надаивает из своих грудей 2 стакана молока и с грохотом ставит их на стойку. Чуваки: Ж8-[] — Хорошо что мы пиво не заказали…


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Анекдоты из ФИДО — 2"

Книги похожие на "Анекдоты из ФИДО — 2" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Автор неизвестен - Анекдоты

Автор неизвестен - Анекдоты - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Автор неизвестен - Анекдоты - Анекдоты из ФИДО — 2"

Отзывы читателей о книге "Анекдоты из ФИДО — 2", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.