» » » » Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

Здесь можно скачать бесплатно " Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:

Название:
Сборник всяческих анекдотов
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Сборник всяческих анекдотов"

Описание и краткое содержание "Сборник всяческих анекдотов" читать бесплатно онлайн.








Автор неизвестен

Сборник всяческих анекдотов

?????????????????????????????????????????????????????????????

? С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В ?

?????????????????????????????????????????????????????????????

(ДЕТЯМ ДО 16 ОТДЕЛЬНЫЕ РАЗДЕЛЫ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ)

С О Д Е Р Ж А Н И Е

О МАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ

А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ

ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ

ВСТАТЬ, СУД ИДЕТ!

АЗАРТНЫЕ ИГРЫ

ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС

О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ

В АПТЕКЕ

В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ

В БОЛЬНИЦЕ

О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ

В РОДДОМЕ

О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ

О БРАКЕ

О ВОЕННЫХ

О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ

О ШТИРЛИЦЕ

ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ...

О ВОВОЧКЕ

О ПРАПОРЩИКАХ, СТАРШИНАХ, СЕРЖАНТАХ...

О ГАБРОВЦАХ И ШОТЛАНДЦАХ

ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ

ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!

НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ

В ГОСТИНИЦЕ

В ДЕТСКОМ САДУ

О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ

ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ

О, ЖЕНЩИНЫ!

ГОЛУБОЙ, ГОЛУБОЙ, НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ С ТОБОЙ

О ТЕЩАХ

О ЕВРЕЯХ, ОДЕССИТАХ

О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ

ОХ УЖ ЭТИ СЕКРЕТАРШИ!

О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ

О ЖУРНАЛИСТИКЕ

ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ

О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, ХУДОЖНИКАХ

ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ

ЛЮБОВЬ ЗЛА...

О СТОМАТОЛОГАХ

О МОЛОДЕЖИ

МОРСКИЕ ИСТОРИИ

НА КУРОРТЕ И В КОМАНДИРОВКЕ

В МУЗЕЕ, ЗООПАРКЕ

ПРО МУЖЧИН

О НЕВЕРНОСТИ

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

О НИЩИХ И БРОДЯГАХ

НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ

О МОЛОДОЖЕНАХ

О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ

НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА...

НА ПРИЕМАХ И В ГОСТЯХ

ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ

О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ

В ПУТИ

УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ

О ПЬЯНИЦАХ И НАРКОМАНАХ

ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ

О РАЗВОДАХ

MONEY, MONEY, MONEY...

О РЕВНОСТИ

О РЕЛИГИИ, ВЕРОИСПОВЕДАНИЯХ, СЛУЖИТЕЛЯХ ВЕРЫ...

ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ "ЗДОРОВЬЕ", ГАЗЕТУ "СПИД-ИНФО"

ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ

ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ

В СЕМЬЕ

ЖЕНИХ И НЕВЕСТА

ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ

ЧЕРНЫЙ ЮМОР

СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И НЕМЕЦ...

О ПОЛИТИКЕ

МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА

ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ

РАЗ, ДВА, ТРИ - В КОЙКУ!

АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

О СОСЕДЯХ

В МАГАЗИНАХ

В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ

РАБОТА, РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА

О КОВБОЯХ

ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ

О ТУРИСТАХ

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ


О, человек, внемли: только

в этом мире у тебя есть шанс

власть посмеяться. Ибо в аду у

тебя такого желания не появиться,

а в раю... ты уверен, что туда

попадешь?

(Жюль Ренар)

???????????????????????????????

?О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ ?

???????????????????????????????

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла

перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.

- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.

- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный

свет я видела, а вот вас не заметила.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

- Это моя вина!

- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины,

это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины

женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока

вы проедете.

Владелец микролитражки везет приятеля.

- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

- Это не стена, это бордюр тротуара.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,

милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?

Виноваты, конечно, евреи.

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж

говорит жене:

- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был

прав...

- А именно?

- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.

Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по

лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух

связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к

своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не

управляла автомобилем!

Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил

проходящего крестьянина:

- Это правда, что спуск очень опасный?

Крестьянин подумал и покачал головой:

- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими

остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в

машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на

дороге с членом в зубах валяется...

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он

лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал

буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я

испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,

чтобы посмотреть на счетчик.

Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное

мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю

водителя.

- Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть

не позволяет...

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и

просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама

интересуется:

- Ну как, большая поломка?

- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее

пристрелить.

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору

записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что

стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется

другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли

вы".

- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она

хочет ехать.

Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет

Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле,

правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.

Автоинспектор это замечает и останавливает машину.

- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?

- строго спрашивает он.

- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается

Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?

- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

- А что случилось?

- Я ей купил новую машину.

- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит

водительница мастеру.

Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до

отказа, и спрашивает:

- А вы знаете, для чего она служит?

- Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач

заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина

приподнялся и закричал:

- Какой же я мертвый, я живой!

- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору

лучше знать!

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по

прибору.

- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

- А вот это зажигание, правда, милый?

- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому

что к переезду подходил курьерский поезд.

- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой

нажав на нее своей маленькой ножкой.

- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким

ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на

небеса.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.

Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд,

муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Сборник всяческих анекдотов"

Книги похожие на "Сборник всяческих анекдотов" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Автор неизвестен - Анекдоты

Автор неизвестен - Анекдоты - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о " Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов"

Отзывы читателей о книге "Сборник всяческих анекдотов", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.