» » » » Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов


Авторские права

Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов

Здесь можно скачать бесплатно " Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Рейтинг:
Название:
Сборник всяческих анекдотов
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Сборник всяческих анекдотов"

Описание и краткое содержание "Сборник всяческих анекдотов" читать бесплатно онлайн.








обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в

последнем акте вам подадут настоящий яд.

Американская кинозвезда рассказывает подруге:

- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить

свадьбу с Гари.

- Почему?

- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.

Он с тревогой спрашивает режиссера:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:

- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист?

спросили у одного актера.

- Нас несколько, - скромно ответил тот.

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и

насилует. Понятно?

- Да. Но скажите, грабитель будет красив?

- Конечно.

- Тогда зачем ему меня связывать?

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:

- Завтрашний концерт надо срочно отменять!

- Почему?

- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по

комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в

глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?

- Да ты что, моя крошка, он же умер!

- Нет, нет, смотри, он шевелится!

Две хористки беседуют за чашкой чая.

- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,

сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне

двадцать, то ли двадцать один.

- Ну, и что ты ему ответила?

- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,

послала своему знакомому банкиру письмо, в котором

попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу

франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков

и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с

ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов

и десять тысяч франков".

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,

которая пожелала обновить свое лицо:

- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам

полный возврат...

- Моих денег?

- Нет, ваших морщин!

????????????????????????????

?О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ?

????????????????????????????

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с

особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против

хозяина:

- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил

в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический

фильм года.

- Должен признаться, - заявляет он собравшимся

тележурналистам,

- что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной

стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который

побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я

подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей

пятнадцатилетней дочери...

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам

Бриджит и Аленку, которые только что заняли свои места в

постели обнаженными.

- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня

вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете

сразу к первой брачной ночи?!

Кинопродюссер подбирает кандидаток на незначительную роль в

своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку,

говоря:

- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы

один шов, то бесполезно дальше тратить время.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил

десятитысячную массовку.

- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.

- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять

настоящими снарядами.

??????????

?В АПТЕКЕ?

??????????

Женщина в аптеке покупает презервативы:

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские

коротенькие и толстые?

- Английские, но по-японистее!

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него

противоядия.

- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

- Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне

порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.

- Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

- А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей

кое-какие вопросы?

- Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми

у нее не так много времени на болтовню.

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на

прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка

облетела.

В аптеке:

- Презервативы есть?

- Есть. Сколько Вам?

- А Маша сегодня работает?

- Нет.

- Спасибо. Я передумал.

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша

спрашивает:

- А вам какой размер?

- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным

пальцем изображает примерный диаметр).

Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:

- А, вам второй!

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

- Нет.

- А глюкоза?

- Нет!

- А...

- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман

несчастный!!!

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

- Вам завернуть или натянуть?

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив

и орет на продавщицу:

- Забирайте свой товар.

- А в чем дело?

- Они рвутся!

Старичок из очереди:

- А еще мнутся и гнутся...

В аптеку врывается дама с криком:

- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а

чистая отрава!

- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого

размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.

Продавец подсказывает:

- Вы же его не на то место одеваете.

- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

- Пачку презервативов, пожалуйста!

Покупатель:

- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я

жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим

окном, просто доконал меня.

Аптекарь:

- Вот этот порошок очень эффективен.

- А когда мне его принимать?

- Это не для вас, дайте его коту.

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но

попросила хорошенько ее замаскировать.

- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она

плечами.

В это время в аптеку вошла другая особа и попросила

шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил

мороженное и первой женщине. Она согласилась и с

удовольствием его съела.

- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы

замаскировали касторку?

Аптекарь расцвел в улыбке:

- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

В аптеку заходит мосье и говорит:

- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я

у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали

пластырь.

- Так что, он вам не помог?

- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас

средства, чтобы снять этот пластырь?

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они

растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка

переловила их всех и съела!

?????????????????????????

?В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ?

?????????????????????????

Официант - посетителю:

- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на

кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а

помои!

Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит

шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя

дамочке вслед:

- Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Два приятеля сидят в кафе.

- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит

один.

- У меня их нет - отвечает второй

- И у тебя есть.

- Какие же?

- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Сборник всяческих анекдотов"

Книги похожие на "Сборник всяческих анекдотов" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Автор неизвестен - Анекдоты

Автор неизвестен - Анекдоты - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о " Автор неизвестен - Анекдоты - Сборник всяческих анекдотов"

Отзывы читателей о книге "Сборник всяческих анекдотов", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.