Друнвало Мельхиседек - Любовь, Эрос и духовный путь

• Название: Любовь, Эрос и духовный путь
• Автор: Друнвало Мельхиседек
• Издательство: ООО Издательский дом «София»,
• Жанр: Эзотерика
• Год: 2004
• ISBN: 5-9550-0430-0

Друнвало Мельхиседек — всемирно известный духовный учитель, ученый, эколог, изобретатель и целитель, автор книг «Древняя тайна Цветка Жизни» и «Живи в сердце». В его учении древние эзотерические знания и духовные практики гармонично сочетаются с современными научными представлениями и техническими достижениями. Проект «Дух Маат» начался как Интернет-журнал, основателем и редактором которого является Друнвало. Эта книга — первый выпуск дайджеста, в который вошли материалы из двух номеров электронного журнала: «Любовь, Эрос и духовный путь» (апрель 2001) и «Тайное пространство в сердце» (август 2003). Эти статьи и интервью не только дополняют ранее изданные работы Друнвало Мельхиседека, но и расширяют диапазон его учения, вводя в него новые и очень интересные разделы.

---

Все «физические», с которыми мы когда-либо встречались, были абсолютно уверены в том, что они были бы безумно счастливы, если бы их партнеры «приставали» к ним первыми, но если это происходит, то их влюбленность быстро проходит. Поэтому, если вы «эмоциональный» и не знаете, как расстаться со своим ревнивым, собственническим партнером, попробуйте начать пилить его по поводу того, что вам нужно больше секса, больше совместного времяпрепровождения, больше всяких там «Я тебя люблю», больше чего угодно… Это очень простой, быстрый и бескровный метод.

Использование Э- и Ф-сексуальности для улучшения ваших отношений Это огромная тема, и в короткой статье мы можем лишь поверхностно ее коснуться. Но существуют некоторые простые вещи, которые вы можете сделать, чтобы значительно изменить качество своих любовных отношений.

Прежде всего, вам необходимо выяснить, на какой вы стороне. Это довольно просто. Если вы читаете эту статью, то существует почти 99-процентная вероятность того, что вы относитесь к физическому типу. «Эмоциональные» практически никогда не читают статей об улучшении любовной жизни! Именно в этом, я думаю, заключена причина успеха теории «Марса и Венеры»: физические мужчины все мачо и практически никогда первыми не изъявляют желания сходить на семинар, посвященный отношениям, в то время как их эмоционально-сексуальные жены отношениями не интересуются. С другой стороны, эмоциональные мужчины, испытывая чувство вины, позволяют своим физическим женам затаскивать себя на прием к психиатру или на семинары. Как мне кажется, теория «Марса и Венеры» справедлива в основном в отношении физически-сексуальных женщин и эмоционально-сексуальных мужчин. Но если нашу статью читают только «физические», это нормально — потому что именно «физический» обычно должен измениться, если должны измениться сами отношения. Несправедливо? Но подумайте сами: ведь именно «физический» хочет, чтобы все было по-другому! Можем ли мы на законных основаниях требовать от других измениться, чтобы нам жилось лучше? Не должны ли мы измениться сами?

Если же вы «эмоциональный» и чувствуете побуждение улучшить свои отношения, тогда вы тоже можете совершить некоторые изменения, которые колоссально изменят качество вашей жизни.

«Проверочный список характерных черт Э и Ф» на стр. 48–49 научит вас распознавать тип сексуальности в себе и других людях.

Ниже я расскажу две истории: об эмоционально-сексуальной женщине и о физически-сексуальном мужчине. В обоих случаях приводятся указания, которые улучшили их отношения с партнерами. После каждой истории приводится список того, что вы можете сделать для улучшения вашей собственной любовной жизни.

История № 1. Дженнифер

Мы были на семинаре по похудению. Суть метода заключалась в его «недиетичности» — нас учили уменьшать свой вес за счет изменения нашего представления о себе, а не того, что мы едим. Дженнифер, успешному хиропрактику и энергичной деловой женщине, понравились занятия, и она заметила множество спонтанных изменений в своих привычках, связанных с едой. Однако, в отличие от остальных, она не сбросила ни грамма веса. При росте 170 см и весе 61 кг, у Дженнифер на самом деле не было избыточного веса. Но до замужества она всегда была сверхстройной, так что теперь чувствовала себя просто толстой.

В связи с чем, — спросила я ее, — это беспокоит вас больше всего?

— Из-за этого я теряю интерес к сексу. Мой муж Лари выходит из себя, но я просто ничего не могу с этим поделать.

— Я терпеть не могу заниматься сексом, когда чувствую себя толстой.

— Дженнифер, если бы все происходило так, как вам хочется, и вы никогда не чувствовали бы себя толстой, как частовы бы занимались сексом?

— Ну, я не знаю. Думаю, пару раз в неделю.

— А как насчет Ларри? Как часто он бы хотел заниматься сексом, если бы вы были не против?

— Она невесело рассмеялась: Наверное, дважды в день.

— А нельзя просто сказать Ларри, что вы не хотите заниматься сексом, когда вы не в настроении, вместо того чтобы сваливать все на ощущение полноты?

— Я бы не смогла этого сделать. Он бы почувствовал себя полностью отвергнутым. А я бы чувствовала себя такой виноватой…

Я объяснила Дженнифер теорию сексуального цикла — для нее, эмоционально-сексуальной женщины, было совершенно нормально не интересоваться сексом чаще, чем ей это нужно. Я также сказала ей, что для ее мужа нежелание заниматься сексом было равнозначно окончательному и бесповоротному отвержению, так что ей придется рассказать ему о своем цикле. Ларри не чувствовал бы себя отверженным, если бы он просто осознал, что желание заниматься сексом один раз в три дня — это ее нормальное поведение, которое не имеет к нему никакого отношения. И ей тоже не нужно было чувствовать себя виноватой. Теперь она могла просто сказать «нет».

Я никогда не забуду выражение лица Дженнифер; ее словно выпустили из тюрьмы. И мое объяснение сработало! Она избавилась от лишнего веса, абсолютно ничего для этого не делая. Я встретила ее два года спустя: она сказала, что ее супружеская жизнь намного улучшилась. И, не прибегая к диете, она снизила вес до 47 килограммов.

Вот еще некоторые указания для «эмоциональных»:

— Не устанавливайте определенного режима секса, звонков, свиданий и т. п. до тех пор, пока не будете относиться к этому человеку по-настоящему серьезно. И не ломайте такого режима до тех пор, пока для вас с этим человеком не будет все кончено, потому что именно так это будет истолковано, и покоя у вас уже не будет.

— Придерживайтесь определенного режима, если у вас постоянные или долгосрочные отношения. В противном случае ваш партнер будет всегда несчастлив и обеспокоен. Если вы не успеваете вовремя, позвоните. Если на этой неделе вы хотите пропустить поход в кино, предупредите своего партнера об этом заранее и заверьте его в том, что все нормально. Да, вы отказываетесь от части своей драгоценней свободы, но хотите ли вы на самом деле быть свободным, чтобы продолжать делать любимого человека несчастным?

— Расскажите партнеру о своем цикле. Скажите ему, что вы включаетесь и выключаетесь физически, и так всегда было, и это не имеет никакого отношения к тому, насколько сильно вы его любите.

— Говорите партнерам комплименты об их внешнем виде, их мужественности (женственности), их желанности, их способностях в постели. Большинство физически-сексуальных людей ненавидит, когда их хвалят за качества, которые никак не могут им помочь привлечь к себе противоположный пол. В таких качествах они просто не видят прока.

— Не уходите, когда ваш партнер «пилит» вас. Представьте себе, что это проверка вашей способности оставаться любящей перед лицом критики. Эта позиция подскажет вам, что сказать, — если вообще необходимо будет что-либо говорить после того, как вы действительно его выслушаете (хотя бы один раз).

В общем, перестаньте думать, что ваш партнер не должен требовать вещей, которые ему необходимы, просто потому что они не требуются вам. И речь здесь идет не об уступке. Помните, в Библии сказано: «Какой из вас отец, когда сын попросит у него хлеба, подаст ему камень?» Так не делайте этого и с тем, кого вы любите.

История № 2: Джерри

Джерри пришел на прием к психотерапевту, потому что его жену Мелиссу не интересовал секс. Иногда она уступала ему из чувства долга, но далеко не всегда, и никогда не делала этого охотно. Он хотел привести ее к нам, чтобы мы научили ее «быть женщиной».

Мы отказались и объяснили почему: —Она уже чувствует себя достаточно виноватой. Держу пари, что она уже сказала, что вам лучше было бы оставить ее и найти себе кого-нибудь, кто смог бы сделать вас счастливым.

Он признал, что уже много раз слышал именно эти слова.

Но я просто хочу сделать ее счастливой! Почему я не могу этого сделать? Я упорно работаю и приношу домой зарплату.

Я не шляюсь с приятелями по барам, как некоторые мои знакомые. Я говорю ей о том, как она красива и как сильно я ее люблю.

Я приношу ей подарки. Я бы занимался с ней сексом в любое время, когда бы она пожелала, если бы только… Я уделяю ей очень много внимания. Разве я плохой муж?

А может быть, это не то, что делает Мелиссу счастливой? Готовы ли вы дать ей то, чего она хочет, вместо того, что хотите ей дать вы?

Эта мысль привела его в замешательство, но в конце концов он согласился попробовать.

— Хорошо. Просто сделайте это и посмотрите, подействует ли. Во-первых, перестаньте говорить Мелисе комплименты по поводу ее внешнего вида. Скажите ей, какая она умная или что-нибудь другое, что будет правдой, но не будет связано с ее принадлежностью к женскому полу. Мелисса не видит никакой ценности в том, чтобы быть женщиной, и, когда вы говорите ей комплименты по поводу ее женственности, это ее раздражает.