Григорий Санжаровский - Иронические рассказы

• Название: Иронические рассказы
• Автор: Григорий Санжаровский
• Жанр: Детская проза

---

Руслан увидел лифт и предложил на нем прокатиться (все-таки не может оставить он свою страсть к лифтам). Я согласился.

Лифт был синий, с большими круглыми кнопками и двумя длинными лампами, висящими под потолком, под углом к боковым стенам. Такие бывают лифты после модернизации.

Мы доехали до восьмого этажа.

Там были слышны голоса, и мы спустились вниз на первый, вышли из подъезда и продолжили выгуливать Асю без происшествий.

Правда, Руслан опоздал почти на час, за что на него дома просыпалась отборная брань.

27 февраля 2005.

Кактус упал...

У моей подруги Вики два компьютера. Один новый, стоит в большой комнате, и один старый, вжат в угол в Викиной комнате.

И как-то раз я пришёл к Вике.

В большой комнате на компьютере играть не получилось. Он был оккупирован Викиной мамой.

И нам пришлось идти в Викину комнату играть на старом компьютере.

Тут возникла проблема: пропал переходник, нужный для включения компьютера в розетку.

Вика решила, что его спёр дед.

Дед отмахнулся и сказал, что ничего не брал.

Потом она спросила у мамы.

Мама направила ее обратно к деду, который находился в кухне.

Вика вернулась в свою комнату и взяла переходник из-под стола.

Вика начала его проверять: воткнула в розетку кабель от магнитофона и попросила нажать «Play». Я нажал. Из динамиков раздалась кошмарная песня «Виагры». Я побыстрей выключил эту чепухень. Вика попросила включить лампу. Я включил, лампа загорелась.

Вика сказала, что переходник исправен, только для компьютера не подходит.

Вика наконец доняла деда, и тот отдал ей коричневый трехрозеточный переходник.

Вика воткнула вилку от системника и монитора в переходник, вздохнула и включила компьютер.

Мы хотели поиграть в ГТА1, но она оказалась удалена, и Вика предложила или поиграть в первый СимСити (тот самый, 1989 года!), или порисовать в паинте.

Я согласился порисовать.

Вика захотела нарисовать какую-нибудь тележку. Ашанская, икейская и меговская тележки были, и Вика вспомнила, что есть еще и обийная тележка. Ее мы и начали рисовать.

Но это нам быстро надоело, и мы задумались, что ж еще поделать.

И тут Вика посмотрела на наклейку на мониторе «TCO’95», что означает, монитор отвечает требованиям по радиации 1995 года, и сказала, что надо что-нибудь от радиации. Под монитором и так стояла черная хрень, на хрени стояла какая-то маленькая непонятная фиговина.

И тут взгляд Вики упал на подоконник. На нем стояло несколько разных растений, среди которых три или четыре кактуса.

Вика подошла к ним, выбрала самый маленький, взяла его и со словами «Радиацию поглощать!» поставила на монитор.

Мы думали, чем заняться, и решили записать мелодию из первого Супаплекса 1991 года выпуска.

Но колонок не было, а наушники были. Чтобы их подключить, надо было развернуть монитор и системник на 90 градусов.

Вика и начала его разворачивать... совершенно забыв о том, что сверху него стоит кактус!

Когда она повернула монитор на 40 градусов, кактус опрокинулся и полетел сначала по верхней стенке монитора, щедро одарив ее землей из горшка, а потом сам кактус остался лежать на системнике, а горшок полетел на пол под шкаф...

Вика не видела падения кактуса, так как поворачивала монитор. Я же все прекрасно видел. Мало того, я записывал все это безобразие на мобильник.

Сразу же после падения я начал дико угорать. Вика не понимает, в чем дело, и спрашивает:

– Че такое?

Я отвечаю, давясь смехом:

– Кактус!

Вика поняла, что произошло:

– О черт!!!

Нас всех пробирает дикий ржач.

Я сую мобильник на место падения кактуса.

Я говорю:

– Отойди.

Вика сквозь смех:

– Это не смешнооо! – Через пару секунд: – Не снимай несчастный кактус!

И я начал что-то рассуждать про бедный кактус.

Вика сначала думала, что кактус целиком упал на пол, но, увидев тушку кактуса на системнике, а горшок на полу, начала молиться...

Вика взяла в одну руку кактус, в другую горшок и попыталась вставить первого во второго.

Вся земля высыпалась на монитор, и Вика пошла на балкон за новой порцией земли. Кактус в горшке она оставила на пожарной лестнице на балконе и по ней же пошла за землей в коробочке.

Земля оказалась замерзшая.

Несмотря на это, Вика насыпала часть этой земли в горшок и воткнула в него кактус.

Наконец-то она прочно вставила несчастный кактус в горшок, утрамбовала вокруг него землю и поставила на подоконник со словами:

– Все! Его не было!

Я опять ржу, Вика тоже. Вика сказала:

– Да не кактуса, а падения!

После этого мы еще немного поиграли на компьютере, и я пошел домой.

P. S.Через две недели мы встретились, и Вика вынесла тот самый кактус и начала крестить им меня. Она несколько раз перекрестила меня, и кактус выпал из горшка на пол.

Начался новый ржач...

27 февраля 2005.

Горячая Ася

Я пошел гулять с Русланом и его таксой Асей.

Я не был в «Икее» три дня и мне захотелось туда поехать.

Мы отправились к остановке меговского автобуса. Ася деловито шла на поводке. На остановке Руслан взял ее на руки.

Подошел автобус.

Я и Руслан сели на передние места, а Ася села между нами. Мы постоянно утыкали ее в сиденье, чтобы не заметил водитель. Один раз Ася сильно гавкнула, за что Руслан ее хлопнул по спине.

У «Меги» мы вышли из автобуса.

Руслан взял брошенную ашанскую тележку, сунул в неё Асю.

И мы торжественно повезли Асю в тележке до «Икеи».

Руслан дал деньги и сел на диван, а я пошел покупать хот доги.[4]

Я купил четыре хот дога, две газировки, поставил всё это аккуратно на тележку и подкатил ее к Руслану.

Один охранник спросил:

– Что это за волкодав?

Руслан заржал и ответил:

– Вы что? Какой волкодав? Это же такса!

– Ну, хоть и такса, а все равно собака.

Руслан отломил половину от своего хот дога и дал Асе. Ася часть съела, а часть вывалила сквозь тележку на пол.

Пришел тот же охранник и сказал:

– Убирайте, что вы там насорили. И уходите со своей собакой!

Руслан подобрал остатки и скормил Асе.

Ася их с удовольствием слопала.

Когда мы поехали обратно, автобус был полупустой.

Ася стояла на полу. Временами она порывалась бегать по автобусу.

Руслан опоздал на час.

Бедная Ася

По обычаю, вечером мы с Русланом отправились прогуливать Асю.

Сначала все шло нормально.

Мы прошли до конца нашего дома, зашли в торговый центр за газировкой и пирожками, перешли через дорогу, прошли вдоль автобусных остановок, спустились в переход...

Руслан предложил зайти в салон сотовой связи «Связной». Я согласился.

Мы подошли к салону, я спросил (я вёл Асю):

– А куда я собаку дену?

– Да заведи ты ее внутрь магазина!

– Туда с собаками нельзя! Она там все мобилы перегрызет! А знаешь, сколько стоит вон тот сотовый? – показываю на Siemens SK65.

– Не знаю. Но, наверно, он дешевый.

Я смотрю на Руслана как на дауна и спрашиваю:

– Почему же он дешевый?

– Ну, я так думаю!

– Индюк тоже думал, да в суп попал!

– Видишь, какой у него вид?

Я не могу удержаться от смеха:

– У индюка?

– Сам ты индюк! – сказал Руслан и замахнулся на меня.

Я показал Руслану кулак.

Руслан отскочил и побежал.

У меня в руке был Асин поводок, и я его чуть не выпустил, когда Ася ринулась за Русланом.

Я побежал за ними.

Своим поводком Ася задела какую-то девушку.

Девушка противно заверещала:

– Какое безобразие!

Руслан услышал это и ответил:

– Виноваты вы! Вы же сами пошли в это место!

– В том-то и дело, что не сама!

Руслан спросил у девушки:

– А кто же вас послал?

– Сейчас я вас пошлю!

Я говорю Руслану:

– А и правда пошли, а то и вправду пошлет!

Руслан обежал вокруг автобусно-троллейбусной остановки и стал. Ася накинулась на него.

– Ты че делаешь?! – возмутился Руслан и дал Асе пинка под зад.

За это я тут же дал пинка под зад Руслану.

– Ну все! Айда в «Связной»! А то тебе дома предки отругают за опоздание, – сказал я.

Руслан вспомнил:

– Так вот! Тот мобильник очень дешевый, потому что у него кошмарный внешний вид!

– А у тебя кошмарный внутренний! – сказал я. – Так почему он кошмарный?

– Ну ты сам посмотри! Весь черный, как негр! Вдобавок еще палка какая-то посередине...

– Вот я сейчас тебя этой палкой! Хотя... Нет, лучше не надо. Он же стоит почти четыреста баксов!

– Чтоооо?? – спросил Руслан таким тоном, каким обычно говорят «О Господи!»

– А то! Я прекрасно понимаю, что уровень твоего развития – трехлетняя малявка, жившая до нашей эры в Древнем Риме! Хоть я и оскорбляю Древний Рим и малявку, жившую там до нашей эры, но это именно так! Если ты не знаешь, что в шестьдесят пятом эска эта...

Руслан смешно замахал руками и произнес:

– Что в шестьдесят пятом было у ЦСКА?