Белова Елена - Ты дура! Или приключения дракоши!

• Название: Ты дура! Или приключения дракоши!
• Автор: Белова Елена
• Жанр: Фэнтези

Я не хотела! Это, наверное, станет любимым рефреном леди Александры Морозовой, по совместительству дракона-оборотня. Не хотела девушка разносить шаману избушку - случайно вышло, и потом - она ж разбойников прогоняла, разве непонятно? И превращать дедушку-лекаря в заквака-лягуха... И пить с драконьим чучелом, а потом стриптиз показывать. Ну честно! Оно само как-то получилось. А тип с зелеными яйцами и ковен сами виноваты. Чес-слово!

---

Хрясь!

Твою ж косметичку фирмы "Алые паруса"! Откуда тут взялся дуб? Аж искры из глаз полетели..

Я отплевалась от забивших пасть щепок... Ничего себе дерево.. Да что ж такое, а? Неееет, пора кончать с этим - мы так до утра прокувыркаемся. Я с этим дубом, а бедняга-шаман - с другим.. Тьфу ты!

Так, все, хватит...

Я отряхнула спину, дотопала наконец до забора, подняла голову к сторожевой вышке и попросила позвать баронессу..

Блиииииинннн! Да что ж мне так везет на идиотов! Стражник ласточкой махнул с вышки, приземлился в самую большую лужу и шустро побежал куда-то.. на четвереньках. Вряд ли за баронессой.

Ну вот, точно!!!

– Тревога! Спасайтесь! - орал сторожевой придурок, - Дракон! Дикий дракон! Спасайтесь!

Ну вот... Че сразу дикий? Я ж вежливо попросила...

А шуму-то, шуму..

– Какого черта?

– Дракон!

– Почему шум?

– Дракон!!! Требует принцессу и сокровище!

Ну не дебил? Я про сокровище и не заикалась даже! Урод! Пришлось на всякий случай спрятать голову в тень, а то стражник урод-уродом, а голос громкий - услышали. Замелькали огни, забегали полуголые люди, где-то что-то затрубило...

– Придурок, ты что, опять нажрался?! Я кому говорил не пить на посту?!

– Дракон!!!! Хочет принцессу!

– Заткнись, придурок!

– Во-во, полный придурок, - поддакнула я, снова просовывая шею, - Я вообще-то баронессу спрашивала...

Что тут началось.. Наверху чего-то зазвонило, на какой-то башне что-то проорало, в мою сторону чего-то выстрелило.. Еле голову убрала. Нет, мне конечно, нравится быть боевым драконом, но счас-то не до этого!

– Эй, кончайте, я не хочу разнести этот пентхауз, мне только нужна баронесса!

Все замерли. И пошли языками чесать...

– Кто говорит?

– Это он говорит?

– Чего он говорит?

– Говорит, ему нужна принцесса...

– Баронесса!..

– А то разнесет тут все хаусы..

– Он что, наемный? Или лицензированный?

– Позовите баронессу..

– Татуировки нет... он не лицензированный..

– Позовите баронессу и ее тетушку!

– Ты, чудовище, стой на месте и отвечай: ты дикое или как?

– Не, ну я вся в счастье, что общаюсь с вами, парни, но мне не до болтовни. Где баронесса?

Не знаю, кем там у баронессы работала эта самая тетя, которую она так не вовремя решила навестить, но по мозгам старуха - дура дурой...

– ДРАКООООООООООООООООООООООНННН! Спасайте девственниц! Помогитеее!

Нужны мне ваши девственницы... А сама-то чего так надрываешься, нашлась тоже девственница, мухомориха..

– Тетя! - рявкнул чей-то голос, от которого все заткнулись вместе с тетей, - Прекратите истерику. Чего надо этому дракону? Капитан, может, вы уберете этот факел от моих кос? Чем занимаются ваши солдаты - собираются вымыть этого дракона, что ли? Почему они не одеты? Что вообще творится?

Голос "построил всех" в момент - половина солдат разом испарилась.. И на крыльце встала фигура...

Ой мамаааа...

Повезло барону. Дамочка запросто могла заменить Клаудию Шиффер (даже двоих - если в ширину тоже считать) - здоровенная, как... как неизвестно кто! Барон по сравнению с ней хобот! Не... как правильно-то.. хоббит!

Офигеть.

В моей голове щелкнуло - и случилось чудо. Я вспомнила стихи! Терпеть не могла всякую чушню, но эти строчки прямо-таки прыгнули на язык: "Коня на скаку остановит..." Кто писал - не помню, да и неважно, но он был в гостях у баронессы, ручаюсь. С нее и писал. Коня - точно. Ха, да она быка скрутит!

– Ну так в чем дело? - спросила меня двойная порция Клаудии Шиффер.

Ой.. Да.. Надо ж сказать..

А че сказать-то?

Старикан учил прикинуться бедной сиротинкой и нажаловаться на барана, который вроде как принуждает мою сестру.. Но если эта дамочка поверит в драконью сестру, то я - президент России! Превратиться-то не получилось.. И че теперь?

– Что тебе надо от меня, дракон? - поторопила меня эта.. тормоз для коня.

– Э-э... ваш муж, барон де Витте...

– Ни за что! Он мой!

– Да не нужен он мне, блин... Вы должны ехать к нему, срочно.

– Что с ним? - забеспокоился тормоз...

Я прищурилась. А что?! Просто правду скажу!

– Меня прислали сказать, что пока вы тут, ваш барон там.. с девушкой. Ну, показывает ей вашу мебель. В спальне..

Ну я вообще-то замуж еще ни разу не сходила. Папа каждого жениха просвечивал как на УЗИ и они очень быстро пропадали. Да и не очень-то хотелось, если честно. Но у меня была сестрица двоюродная, Кларка, так она когда узнала, что ее законный завернул налево... ой че былоооо...

Клара лично напихала в гнездышко блудливого муженька микрофоны (даром что в технике хуже меня разбирается), смазала все белье на постели перечной настойкой, заказала в каком-то магазине крыс и мышей, пауков и тараканов и своими руками высыпала в квартирку.. И это при том, что она от мышки готова на люстру влезть! А тут штук сто и ничего. Говорят, их потом месяц вывести не могли. А невезучая любовница от икоты лечилась полгода.

Одна знакомая, модель, чтоб застукать супружника за левым делом, вызвала команду пожарников. Ну, там секьюрити на входе никого не пускали, даже жен (особенно жен). Так что моделька в запале откромсала маникюр, подрезала волосы и влезла в пожарный костюм. Сама потащина толстенный шланг, сама всю комнату пеной залила..

А уж что вытворила Манюня, даже рассказывать неприлично.

Я к тому, что мужик здорово рискует, "ужиная" не дома. Разозленная жена забывает про все, лишь бы припечь задницу изменщику!

Степа... э-э.. Стефания тоже была из этих. Сказал бы ей кто раньше, что она должна полезть ночью на измазанного в грязи незнакомого дракона и одной полететь на нем в родной замок, причем под дождем, она б точно сказала, что он спятил... Но вот летит же...

Ну а для правильного настроя я ей рассказала про "девушку".

Сплетничать я умею - к концу пути баронесса дышала огнем не хуже меня.

Над замком я заложила вираж.

– Где ваша спальня?

– Вон там!...

А-а... Второй этаж... Нормально.

– Держитесь!

Стекла полетели красиво, как в боевике. Вместе с решеткой. Я отплевалась от штор, стараясь не дышать огнем, и присмотрелась - нет, кажется, все-таки успели! Эти двое на кровати были еще в одежде.. Барон де Витте как раз заматывал добыче руки, Рик отбрыкивался...

– Каблуком! Каблуком! - полезла я с советами.. Блин, да что ж у меня за голова, а? Даже в окно не пролазит...

– Коленом! - заорало у меня над ухом, - И по ***!...

Ого! Баронесса дает! За три несчастные секунды вскарабкаться по моей шее, причем вскарабкаться в этих макси-юбках... мать моя женщина, это как же надо было обозлиться!

– Совушка... - хрюкнул барон, в момент выпуская "девушку".

– Кобель! - рявкнула в ответ любимая супруга и спрыгнула с моей морды. В комнату.

– Совушка, солнышко, это только... Ой! - и барон присел, потому что над его головой просвистело наше любимое женское оружие - тарелка. Причем серебряная.

Буммм!

Потом в непутевого мужа полетели графин (грох и бульк), несколько каких-то тяжеленных фруктов (всмятку!) и блюдо от них (грох и сплошные осколки). Вот это да! Я залюбовалась - ну просто Терминатор, а не женщина..

А потом баронесса рванула с кровати тяжеленную шторину и скрутила из нее что-то типа валика. И завертела над головой, как Зена дубинку.

– Стефочка..

– Ах ты, кобель! Ах ты, врун блудливый! Ах ты, шавка подзаборная! - с каждым выкриком разозленная жена лупила куда придется... иногда попадая и по мужу. Рик только охнул, когда бабник Витте через него перелетел, удирая от загнавшей в угол супруги..

– Это-не-то-что-ты-думаешь! -спасаясь от валика, барон ласточкой нырнул под кровать и только голову высунул. Ой зря высунуууул. Стефания тут же взяла прицел....

Бэмс!

– Я тебе сейчас покажу, что я думаю, врун паршивый!

– Клянусь! - барон шустро рванул с кровати подушку и прикрыл ею голову, - Это... ой! Это не совсем девушка! Это дракон!

Баронесса притормозила.

– Дракон? Вот она?

– Да! - вот честное слово, у барона был такой голос, что лично я б ему поверила. Интересно, Стефания поверит? Валик она опустила..

– Дракон... - прошипела супруга, - Дракон, значит...

Я успела только пожалеть, что веселенький скандальчик уже кончился, но оказалось, зря жалела.

– Этот дракон вчера... - начал обрадованный барон, но замолк, не договорив - Стефания, оказывается, просто завязывала на конце шторины что-то вроде узла. Быстро так завязала..

– А рыжая девица, с которой тебя видели на ярмарке, была, значит, ведьмой... А та красотуля, у которой лиф чуть не лопался, небось, из оборотней? А черноглазая смугляночка - не иначе как злой русалкой... Ах ты, скотина лживая!

– Это дракон, клянусь! Хоть у колдуна спроси! Он его... в смысле ее привел! Извиняться за вчерашний погром...