АНТОЛОГИЯ - РУССКАЯ ФАНТАСТИКА 2006

• Название: РУССКАЯ ФАНТАСТИКА 2006
• Автор: АНТОЛОГИЯ
• Жанр: Научная Фантастика

Необычное может подстерегать человека не только в глубинах космоса, не только в туманном будущем, не только в параллельных вселенных, но и за любым углом в родном городе. Вашими гидами по иным мирам, в которых не действуют обычные законы, готовы стать современные писатели, формирующие пространство русскоязычной фантастической литературы - те, чьи произведения вошли в очередной выпуск ежегодной антологии “Русская фантастика”.

---

- Твою двадцать! Сколько раз повторять - варится! Мне самой в кастрюлю залезть, что ли?

Мужик радостно оскалился.

- Эй, мать, еще раз огрызнешься мне, и я тебе все хлебало раскрошу на хрен!

- Рискни здоровьем!

Она раздраженно шваркнула грязную ложку в мойку и стала с отвращением нарезать хлеб. А ведь у нее, между прочим, красный диплом и кандидатская по культурологии! Пропади оно все пропадом…

По телевизору продолжили прерванную рекламой трансляцию, и мужчина торжествующе загоготал на всю квартиру. Впрочем, радость его оказалась весьма непродолжительной. Вскоре что-то щелкнуло, и захлебывающийся голос диктора сменился громким омерзительным шипением - “белым шумом”, который обычно издает телевизор, отключенный от антенны. Мужик горестно застонал.

- Отец, сделай потише! - яростно крикнула женщина. - У меня от этого шороха мурашки по коже!

Она открыла кастрюлю, из которой немедленно повалил густой жирный пар, и, вооружившись половником, наполнила две глубокие тарелки.

- Надеюсь, подавишься, - заявила она, внося порцию мужа в комнату. - Чего ты ждешь, ирод? Выключай его к монахам, хана кабелю.

Муж не отвечал. Напряженно подавшись вперед, он сосредоточенно вглядывался в снежное мельтешение на экране, едва заметно шевеля губами. Женщина недоуменно перевела взгляд на телевизор. Что этот кретин там углядел? Беспорядочное перемещение белых точек, напоминающее кипящую манную кашу, оргия полупрозрачных белых червяков, абсолютная деструктуризация, хаос в его первобытном проявлении, который, кажется, вот-вот сложится в какую-то определенную картину, но всякий раз не хватает крошечной детали - и картина рассыпается в прах, снова тонет в кипящей манной каше, в жутком месиве беснующихся червей, сопровождаемом все время меняющим тональность невыносимым шипением, в котором угадывается далекий, едва слышный нечеловеческий шепот: “…сутхатшепсутхатшепсутхатшепсут…”

Горячая тарелка выскользнула из рук женщины. Дымящийся бульон быстро пропитал вытертый палас.

Дальше мужчина и женщина смотрели телевизор вместе.

Столовая телецентра была битком набита народом: стремительно приближалось обеденное время. Впрочем, самый час пик и выматывающая душу очередь до дверей столовой были еще впереди.

Ассистент режиссера и звукооператор взяли из стопки по чистому пластмассовому подносу и пристроились в хвост очереди, упиравшейся в раздачу.

- …Один хрен, говорю! - кипятился звукооператор. - Пусть вам за такие деньги папа Карло по двенадцать часов в день пашет, он деревянный!

- А они что? - вяло поинтересовался ассистент режиссера. Откровенно говоря, его абсолютно не интересовало, что поведало приятелю Абстрактное Зло в лице руководства и каким очередным смелым каламбуром тот сразил его на этот раз. У него самого была целая куча организационных проблем в связи с новой телеигрой, и кроме того, ему очень хотелось домой, к недочитанному Коэльо.

- Говорят, халтурю неимоверно! В одном из каналов постоянно проходит посторонний шум. Представляешь? говорю: откуда ему взяться-то, поднимите запись - она идеальная! Все претензии к эфирной студии, у них сигнал грязный. Нет, говорят. Если до упора вывернуть громкость, на пределе слышимости в левом ухе можно различить невнятное бормотание…

- Круто, - рассеянно оценил ассистент, глядя в меню.

- Вот именно! Самое интересное, что бормотание в эфире действительно имеет место быть. Но на записи его нет, она идеальная! Я что, похож на идиота? По-твоему, я не сумел бы его убить в два счета? Помехи идут при передаче сигнала, ежику понятно. Нет, говорят, дорогой товарищ, вы плохо справляетесь со своими обязанностями…

- Может быть, кто-то на частоту залез? - предположил ассистент, поняв по возникшей паузе, что пора вставить реплику. - Пересекаемся при трансляции с какой-нибудь УКВ-радиостанцией…

- Да нет, - покачал головой звукооператор. - Это не осмысленное бормотание, а именно технический шум. Мусор. Все время повторяющаяся комбинация из трех звуков разной высоты с определенной модуляцией. Знаешь, такой монотонный шепот, что-то вроде…

Ассистент исподлобья глянул на него и четко, раздельно проговорил:

- Хат-шеп-сут.

Они в полном молчании набрали себе на подносы тарелок с едой. Звукооператор налегал на мясное, ассистент режиссера хотя и облизывался, но упор сделал на вегетарианском: мясо ему не позволяли теософские и гражданские убеждения. Лишь оккупировав столик у окна и приступив к еде, они понемногу разговорились снова. Обсудили вчерашний безрадостный футбол, длину ног новой секретарши шефа, очередной провал правительства во внешней политике. Затем на жизнь стал жаловаться ассистент.

- Понимаешь, какая фигня, - без энтузиазма рассказывал он, неохотно погружая ложку в холодную рисовую кашу. - Третий день подряд эфирщики фиксируют на нашей частоте пиратские передачи. Проходят несколько раз в день. Откуда - пес его знает. Техники отслеживают все этапы прохождения сигнала - неоткуда ему взяться, и все тут. Самозарождается он, что ли, как мухи из навоза? И представляешь, какой мощности должен быть передатчик, чтобы перекрывать наши сигналы прямо под телебашней? Башня-то - вот она! - Он воздел руку к потолку. - Передают, правда, понемногу - доли секунды, на большее, видимо, не хватает мощности. Какие-то странные абстрактные рисунки, узоры, волнистые линии. Ромбы перекошенные. Служба безопасности уже заинтересовалась - они считают, что это может быть как-то связано с недобросовестной рекламой, влияющей на подсознание. Ну, типа этого долбаного двадцать пятого кадра. Хотя убей бог, не могу себе представить, какой товар можно рекламировать при помощи таких узоров. Или, может быть, это просто эксперименты, пробы - насколько успешно проходит сигнал. А перед выборами начнется тотальная промывка мозгов…

- Хат-шеп-сут, - негромко, но отчетливо произнес звукооператор, глядя в свою тарелку.

Ассистент режиссера поперхнулся кашей и замолчал.

Некоторое время они сосредоточенно жевали, изредка односложно отвечая на приветствия проходящих мимо коллег.

- Погодка на улице, - наконец нарушил траурное молчание звукооператор, поймав взглядом пробившийся через огромное пыльное окно солнечный луч. - Благодать. - Он замолчал, явно не зная, о чем говорить дальше.

- Да, - вяло поддержал ассистент. Судя по всему, он тоже был слегка обескуражен развитием разговора. - Сейчас бы на свежий воздух. С кайлом на уголек. Или вагоны разгружать. А то сидишь весь день в бетонной коробке, как проклятый…

- А ты ощущай глубокое удовлетворение от результатов проделанной работы, - усмехнулся звукооператор, приступая к макаронам. - Рейтинги повышаются. Видел? Начинаем по отдельным позициям бить первый канал.

- И чего? - безжизненно поинтересовался ассистент Режиссера. - Думаешь, зарплату накинут? Нам бы спонсора крутого. Какого-нибудь арабского шейха. Или отечественный нефтегазовый концерн…

- Я только не совсем понимаю - с чего вдруг? Видал, какой скачок за несколько месяцев? Сто процентов! А передачи все более и более дебильные.

- Народ катастрофически тупеет, - охотно подсказал ассистент. Эта тема явно была ему близка.

- Да нет, при чем здесь народ! - отмахнулся звукооператор. - Народ просто подсаживается на телевизор, как на иглу. Лопает, что дают. А вот почему он лопает этого дерьма все больше и больше? Как ты думаешь, Мидянин, может такое быть, что какие-то особые эфирные технологии…

- Хат-шеп-сут!

Больше они не разговаривали.

После обеда они вышли в рекреацию перед столовой. Звукооператор остался выкурить ритуальную послеобеденную сигарету, а некурящий ассистент режиссера прямиком отправился в проекционную за свежими видеоматериалами.

Едва только звукооператор щелкнул зажигалкой, как его ухватил за локоть пробегавший мимо монтажер:

- Толстый, покурим!

- Еще чего, - недовольно отозвался звукооператор. - Свои надо иметь. Может, еще снегу зимой попросишь?

- Веришь - уже неделю забываю купить! - покаялся монтажер. - Башка совершенно не тем забита. Теща, дача, ремонт, сын разгильдяй, Борода на меня орет каждый день… Пробегаю мимо киоска на автопилоте, как лунатик.

- Ну вот сейчас сходи в вестибюль и купи себе пачечку, - рассудительно проговорил звукооператор. - Заодно и меня угостишь.

- Дык это же на первый этаж спускаться надо! - талантливо изобразил панику монтажер. - А обеденный перерыв не резиновый. Ко мне уже хвост из коридора, еле пожрать отпросился!

- Я тебя однажды на счетчик поставлю, не расплатишься. - Звукооператор все-таки сжалился и протянул коллеге сигарету.

Монтажер прикурил от звукооператорской зажигалки и, с наслаждением выпустив струю дыма, пожаловался:

- Всего неделю работаю для музыкальной редакции, а в голове уже столько дурацких мотивов навязло - как мяса в зубах. И ведь не избавиться от них, не выковырнуть! Чем проще мотив, тем прочнее прилипает, падла. Читаешь “За рулем”, а мысленно скачешь по строчкам какой-нибудь бабской песенки, как в дурацком караоке. Дочитал статью до конца - забыл, чем начиналось.