Игорь Незовибатько - Уроки обольщения

• Название: Уроки обольщения
• Автор: Игорь Незовибатько
• Жанр: Психология

"Я предлагаю потренироваться и извлечь пользу от нашего общения. Но, естественно, у вас возникает вопрос: что и как тренировать? Умение быть очаровательной! И превращать это умение в искусство.

Вы заметили, что человеку обаятельному, очаровательному все в жизни дается легче? Умение быть очаровательными нужно преподавать в школе и институте как основную дисциплину, вместо того, чтобы загружать умы кучей бесполезных в жизни знаний".

---

Для этого надо знать ряд несложных приемов и применять их постоянно на практике (это уже сложнее), чтобы довести их до автоматизма. Кстати, на них и строится успешное общение, которое идет как бы «само по себе». Если идет — слава богу. А если нет? Тогда сознательно начинайте применять наработанное на курсе. Как правило, в начале мы о чем-то спрашиваем. Но как научиться делать это эффективно?

Что такое «разворачивающие вопросы»?

Это вопросы, на которые невозможно (или трудно) отвечать однозначно «да» или «нет», а необходимо хоть немного пошевелить мозгами и высказать свое мнение. То есть они уже заставляют партнера «разворачивать» ответ — делать его пространным. Как правило, эти вопросы начинаются со слов: «как вы думаете…», «в чем разница…», «что вы предпочитаете…», «почему…», «отчего…» и так далее.

Задание: В беседе с малознакомыми людьми отработать технику «разворачивающих» вопросов. Можете себя сами оценивать: вопрос, на который вы получили развернутый ответ, — вам очко, на который получили однозначный ответ — очко вычитается. Последите, как меняются ваши результаты со временем. Естественно, во время беседы будут возникать вопросы, на которые отвечают кратко. Но их надо использовать лишь как подготовительные, уточняющие, чтобы после них легче было задавать разворачивающие вопросы. Например, я могу спросить: «Где вы любите отдыхать?», и, получив ответ, после этого уже развернуть вопрос: «А почему именно там?». Таких подготовительных вопросов желательно иметь не более одного на один разворачивающий вопрос. При выполнении задания в этом случае их можно оценивать нулем как чисто техническую необходимость.

Кем вы интересуетесь?

Целью этих вопросов является повышение самооценки партнера. Вы интересуетесь ее или его (это актуально и для женщин) мнением, его или ее внутренним миром. Если это так, то вам не надо навязывать своим вопросом готовый ответ, как это делают многие люди, в том числе и мало интересные журналисты. Если в вопросе уже звучит некоторое утверждение или подсказка типа: «Вам же нравится серьезная музыка?» или «Где вы любите больше отдыхать: на море или в горах?», то это значит, что вы интересуетесь подтверждением своего мнения (или догадки) и занимаетесь только собой. На такие вопросы вы и получаете однозначные ответы типа: «нравится» или «на море». Человек отделывается минимальными усилиями от вас (от него большее и не требуется). Гораздо лучше спросить: «Какая музыка вам нравится больше всего?» или «Где вы любите отдыхать?» И тогда собеседник слышит, что вы интересуетесь именно его мнением, и волей-неволей начинает развернуто отвечать, давая вам в ответе новую информацию для новых вопросов.

Как новая информация становится пищей для беседы?

Новая (ее еще можно назвать «дополнительная») информация — это то, что лежит за пределами простого ответа на ваш вопрос. То есть то, о чем человека не спрашивали. Но он сам почему-то эту информацию дал. Эту новую информацию и необходимо использовать для развития общения. И тогда вам не нужно будет упорно держаться за повод для знакомства (эту ошибку делают и повторяют многие) или каждый раз изобретать новый вопрос «с нуля».

Возьмем самую обычную ситуацию. У вас спрашивают: «Не подскажете, здесь ходит автобус номер 80?». Ответ: «Не знаю, я здесь не живу». В данном случае новая информация: «Я здесь не живу». Какие могут быть варианты продолжения: «Извините, спасибо» или: «Может, вы все-таки знаете?» — игнорирование новой информации. Или немного лучше: «Может вы знаете, где ходит автобус 184?». «Я здесь не живу» — вот дополнительная информация и прозвучала в ответе. И надо подхватить ее, пожаловавшись, например, на то, что вы тоже плохо знаете этот район. Таким образом, вы раскрываете немного себя (самораскрытие) и не превращаете разговор в допрос собеседника. И после этого можете спросить: «А где же вы живете, не соседи ли мы?» или «Куда же вы идете так быстро, не по дороге ли нам?». И снова ищите новую информацию в новом ответе партнерши (партнера).

Я использую пример не самого легкого ответа. Большинство людей прилагают хоть какие-то усилия, чтобы помочь найти автобус или хоть как-то подсказать, где он может находиться. Если это произойдет, то не спешите уходить туда, куда вас направили. А снова подхватите новую информацию, которая наверняка проскользнет в объяснении. И снова задайте вопрос на новую (подсказанную вам) тему.

Задание: Путем вопросов («разворачивающих») выуживать «новую информацию» и на основе ее задавать новые разворачивающие вопросы. Делайте это, пока собеседник сам не начнет что-то рассказывать и задавать вопросы вам. И тут уже «новую информацию» подавать будете вы.

Куда ведет новая информация?

Куда вам нужно. Давая новую информацию при ответе, вы подсказываете партнеру, о чем надо говорить, в чем вы компетентны и где ваш круг интересов. Таким образом вы и узнаете партнера, и показываете ему (ей) свой интерес именно к нему (к ней) и открываете себя с выгодной стороны. Такое общение и будет результативным.

Наличие новой информации — это подсказка вам, в каком направлении нужно двигаться. Особенно, если человек дает дополнительную подсказку, то есть говорит больше, чем требуется для простого ответа. То есть на вопрос об автобусе после: «Не знаю. Я здесь не живу», добавляет: «В этом районе вообще трудно понять, где что находится». То есть ваш собеседник проявляет заинтересованность в разговоре — важный знак! Высказывает свое мнение или делится своими проблемами — оказывает доверие вам! Подсказывает, о чем он (она) может сейчас говорить. Не использовать эти подсказки и упрямо гнуть свою линию или довольствоваться этим ответом и уйти — просто преступление.

Что делать с занудой, который все равно не отстает?

Прямо заявить ему, что вам пора: любимый ждет, муж ждет, дети ждут. Если он все же настаивает на продолжении общения, то возьмите у него телефон (свой по важным причинам дать не можете). Есть наивные мужчины, которые на этом успокаиваются. Если и это не помогает, дайте ему телефон… любой. Измените пару цифр.

Только не поступайте, как одна женщина, пришедшая на курс. Она давала телефон своей «подруги», которая сделала ей что-то нехорошее. При этом она называла ее имя и просила позвонить попозже («поздно возвращаюсь домой»). Если же к телефону подойдет «какой-то мужик» («я живу в коммуналке») и начнет задавать какие-то вопросы (естественно, это был муж «подруги»), то посылать его подальше и настаивать, чтобы она подошла — «сама просила меня позвонить». Жестокая женщина! После нашей беседы она все же прекратила это делать — простила подругу.

Я советую вам, женщины, будьте ясны в своих намерениях: если нет, то нет. Колебания или желание отказать как-то «помягче» приводят лишь к недоразумениям и конфликтам. Мужчина решит, что вы просто кокетничаете, «набиваете себе цену», и продолжит настаивать. Так и до насилия недалеко. Не надо на это провоцировать. Знайте, что вы из игры можете выйти в любой момент. Но делать это надо понятно для партнера, например так: «Прощай!». Если хотите сделать человеку приятное (почему бы и нет?), скажите, что с ним было интересно общаться, что он — интересный человек, но вы любите другого (даже если это не так) и думаете только о нем. Причина уважительная и нисколько не обидная.

Как избежать превращения разговора в допрос?

Спрашивая о чем-то, при этом давать немного информации о себе. Так называемое самораскрытие позволяет:

успокоить партнера («Я готов открываться, как и ты?);

объяснить, почему я об этом спрашиваю;

дать о себе выгодную информацию (подумайте какую);

подсказать, о чем можно спросить в свою очередь меня (возможность передать инициативу).

Например, банальный вопрос: «Как пройти к театру?» лучше украсить самораскрытием: «Я первый раз в вашем городе», или посильнее, «Я театральный режиссер из Москвы и интересуюсь вашей культурной жизнью». Еще: «Где вы учитесь?» (что может быть банальнее?). Добавьте: «Мне интересно — я сам учусь… (закончил… преподаю… имею два диплома…). Выбирайте, что посильнее. Варианты подобных вопросов и связанных с ними самораскрытий могут быть разными — подберите выгодные.

Если я все сделал как надо, а партнерша (партнер) отвечает односложно?

Попрощайтесь, поблагодарив за «очень интересное общение». Если вы и задавали разворачивающиеся вопросы, и самораскрывались, и были неназойливы, а в ответ ничего или блеклое «не знаю», значит, не нужно. Зачем пробивать головой стену?

Женщины, по тому, как мужчина отвечает на ваши вопросы (если они заданы правильно), вы также можете определить его заинтересованность. Большинство мужчин считают неприличным ясно давать понять, что не хотят общаться с женщиной. Это иногда вводит в заблуждение и порождает ненужные надежды. Не тратьте время — протестируйте мужчину вопросами и самораскрытием. Не раскрылся, не подхватил инициативу — говорите ему «пока». Поверните голову, и вы увидите немало других, более интересных мужчин и женщин.