Игорь Незовибатько - Уроки обольщения

• Название: Уроки обольщения
• Автор: Игорь Незовибатько
• Жанр: Психология

"Я предлагаю потренироваться и извлечь пользу от нашего общения. Но, естественно, у вас возникает вопрос: что и как тренировать? Умение быть очаровательной! И превращать это умение в искусство.

Вы заметили, что человеку обаятельному, очаровательному все в жизни дается легче? Умение быть очаровательными нужно преподавать в школе и институте как основную дисциплину, вместо того, чтобы загружать умы кучей бесполезных в жизни знаний".

---

И советую женщинам не вытаскивать мужчин насильно танцевать. Пусть мужчина сам на это решится. И тогда двигаться он будет лучше, так как будет делать это в удовольствие. Удовольствие, с которым вы делаете все движения, — вот ключик к выразительности танца. Когда вы двигаетесь, помните о том, откуда рождаются ваши движения, я бы сказал, каким местом вы общаетесь с партнером…

Каким местом я говорю с тобой?

Предвижу стыдливую улыбку при слове «место» или недоуменный вопрос (у кого с этим словом не столь однозначные ассоциации): а чем же еще? Безусловно, для извлечения звуков мы пользуемся нашим речевым аппаратом. Но где находится наше внимание? И как изменяются в связи с этим голос, дыхание и наши возможности воздействия на человека? Многие из вас знают, что в человеческом теле есть энергетические центры, где собирается энергия нашего тела. Можно в это верить, можно не верить. Кто-то эту энергию чувствует, для кого-то это лишь фантазии. Но умные люди мне подсказали, а я в дальнейшем во время экспериментов на курсе и в жизни заметил некоторые закономерности.

Как правило, люди общаются, подключаясь (мысленно или на уровне чувств, осознанно или нет) к другому человеку на том или ином энергетическом уровне. Чаще всего они общаются на уровне горла (горловой центр). Это повседневное общение, когда чувства задействованы мало, а идет в большей степени обмен практической информацией. Что касается уровня общения (вспомните предыдущий урок), то ему соответствуют наиболее поверхностные стадии — обмен шаблонами и мнениями. В этом случае слова выходят из нас довольно легко, но и не оставляют ни в нас, ни в собеседнике ощутимого следа.

Другой, более глубокий уровень — уровень сердца (сердечный центр). Это общение на уровне чувств — зарождаются симпатия, нежность, любовь. Вспомните: иногда общаешься с человеком и при этом именно чувствуешь его, внутри тебя возникает притяжение, как бы тянет через сердце или грудь к этому человеку, сердце раскрывается, внутри тепло. Или, наоборот, тяжесть в груди, боль, как будто камень. И уже слов не слышишь, они как шелуха, или же выходят из тебя с трудом, тяжелые, крупные, откуда-то изнутри. Было такое? Это и есть общение на уровне сердечного центра.

Существует общение на уровне сексуального центра. Где он находится, думаю, знает каждый. Это ощущение желания, это язык влечения. Наше внимание (и соответственно ощущения) концентрируется на контакте наших половых органов. Как будто между нашими телами внизу образовался туннель, связывающий нас, или теплая волна, идущая от одного к другому, мы касаемся друг друга нашими интимными зонами. Кто-то почувствует в это мгновение покалывание, кто-то жар, кто-то притяжение, уплотнение или прилив крови внизу тела. У каждого свои ощущения. Вспомните те мгновения жизни, когда вы испытывали сексуальное влечение к партнеру. Вы могли говорить о чем угодно: об общих делах или политике, о всякой чепухе или о философии жизни, а слышали только этот поток, который тянул вас к человеку. Возможно, кто-то из вас, вспоминая, вновь это ощутит. Именно это умение общаться на уровне сексуальных центров и создает основу для соблазнения и перевода отношений (мыслей и чувств партнера) на сексуальную основу.

Я бы отметил еще один уровень общения. Это обмен идеями, озарениями, творческими открытиями. Такое общение происходит на уровне нашего лба, так называемого центра третьего глаза. Это бывает очень редко.

Вряд ли это возникнет в первые минуты общения. Хотя, как знать?

Чаще всего мы сталкиваемся с общением именно на первых трех уровнях: горла, сердца, сексуальной зоны.

Если мы общаемся на разных уровнях?

Что происходит в том случае, когда один человек, допустим, подключается на уровне горла, а другой — на уровне сердца? Мы ощущаем дискомфорт, будто говорим на разных языках. Нередко, что слова вроде бы и текут нормально, а внутри ощущение какой-то нестыковки. И тогда общение или сворачивается и быстро прекращается (сразу находятся какие-то другие дела). Или же идет мучительная борьба — кто кого. Или же, что чаще всего бывает, если общение продолжается, кто-то из партнеров переходит (постепенно или скачком) на уровень, предложенный вторым человеком. То есть общение устанавливается на едином, общем уровне. Дискомфорт устранен, налаживается взаимопонимание.

Как переходить на один, общий уровень?

Так как поверхностное общение через горло наиболее безопасное (ни к чему не обязывает) и чаще всего применяется, то обычно люди и общаются на этом уровне. И если все же кто-то из них пытается подключиться на ином уровне, то нередко партнер, выбравший поверхностное общение, довольно легко перетаскивает его на свой уровень горла. Так привычнее. Общепринято.

Значит, исходя из этого, для того, чтобы развить в себе способность вызывать в человеке чувства доверия, нежности и любви ко мне (то есть выводить общение на уровень чувств), а также желание и влечение ко мне (сексуальный уровень), следует прежде всего развивать в себе способность подключаться к партнеру на уровне сердца и сексуального центра. Полезна и способность удерживать себя и общение на этих уровнях для того, чтобы партнер постепенно смог перейти на предложенный мною уровень взаимного подключения и контакта. Полезно также уметь распознавать, на каком энергетическом уровне подключается ко мне и общается со мной мой партнер, чтобы использовать то, что мне полезно, и изменять то, что мешает нашему общению, корректировать свои действия, отслеживая, как изменяется уровень общения, через реакции партнера.

Отмечу, что иногда уровни могут перескакивать или сползать в ту или иную сторону. Например, человек испытывает желание к другому человеку (невольно подключается на сексуальном уровне), но боится этого или боится проявлять это желание и сознательно перепрыгивает на уровень горла, на общепринятый уровень. Такое общение вводит в заблуждение партнера. Он не знает, как отвечать, на каком уровне устанавливать общее для обоих общение. Так вместе и прыгают. Или же переходят на легкий уровень горла, сами собой недовольные. Это встречается на каждом шагу. Хотел одного, а делаю по-другому.

Если вы хотите установить нужный именно вам уровень общения, советую настойчиво его придерживаться. Тогда у вас будет больше шансов, что партнер поддастся вам и пойдет за вами. Правда, возможен и иной вариант, когда вы не уверены, что общение продлится долго, а уровень, на котором выбирает общение партнер, явно не совпадает с вашим. Тогда можно сначала подключиться на уровне, предложенном партнером, побыть на нем, чтобы партнер почувствовал себя с вами комфортно, и потом уже попытаться постепенно изменить уровень (плавно переходя и сделав несколько пробных переключений). Возможно, что ваш партнер, чтобы сохранить удобное для него комфортное состояние пребывания на одном уровне во время общения с вами, перейдет на ваш уровень, даже и не заметив этого (как будто бы он это сделал сам).

Как можно привыкнуть к тому, что тебе не нужно?

Нередко такими приемами пользуются женщины, старающиеся сохранить дружеские отношения с сексуально настроенными, желающими их мужчинами. Как правило, их партнеры поддаются и принимают эти правила игры. Иногда настолько к ним привыкают (ведь это общение комфортно и безопасно), что так уже и общаются в дальнейшем. Так могут устанавливаться длительные приятельские отношения между мужчиной и женщиной, нарушить которые могут (изменить их характер) лишь какие-то особые обстоятельства, потеря контроля (алкоголь, например) или решительные действия (принял решение: «Надо что-то менять!») кого-то из партнеров (чаще мужчины). И если женщина уже привыкла общаться с мужчиной на уровне горла (или иногда сердца), то, как правило, она легко сможет вернуть мужчину на место. Фразы типа: «Ну мы же с тобой друзья» помнят все мужчины.

Правда, в какой-то момент общение может неожиданно для женщины вообще закончиться. Мужчина, оставшись один, чувствует недовольство собой (не смог изменить ситуацию) и отношениями («и зачем мне все это нужно?») и принимает решение просто прекратить общение, перестает звонить и встречаться. Женщина недоумевает, почему это произошло: «Ведь было так хорошо!». Да, хорошо. Но на ее, а не на выбранном мужчиной уровне.

В искусстве соблазнения нередко применяется и иной путь: когда соблазняющий привязывает к себе (комфортным общением на одном уровне) партнера, переводит уровень общения на уровень сердца (обмен чувствами и ощущение родства и близости) и предлагает общение на сексуальном уровне. И партнер уже и сам не понимает, как это за один вечер с уровня поверхностного общения (горла) перешел к интимному общению с человеком, с которым, возможно, и не предполагал это делать (по крайней мере, так быстро).