Наталья Толстая - Мужские несчастья. Плачу его слезами

• Название: Мужские несчастья. Плачу его слезами
• Автор: Наталья Толстая
• Жанр: Психология
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-17-062110-1, 978-5-271-25288-4, 978-985-16-7425-7

Почему женщины не щадят своих возлюбленных? Отчего мы, любящие, обижаем и унижаем своих партнеров, добивая остатки чувств собственными руками? Что делает нас слепыми и глухими к проблемам и боли друг друга? Отчего мужчины плачут?

Известный московский психолог, писатель и телеведущая Наталья Толстая, профессионально и понимающе, с юмором и прямотой говорит о боли, проблемах и бедах сильного пола. Книга – не разговор по душам в женской компании, а приглашение к неспешной и вдумчивой беседе для любой семьи, в которой поселился разлад.

Книга адресована самому широкому кругу читателей.

---

Так что же делать, когда на вашу семью обрушился кризис? Это время встречи с подлинными ценностями жизни, когда человек задает вопросы: кто я? Что главное? И отсеивает второстепенное. Подобное испытание убирает ненужную шелуху, оголяет и очищает. Придется каждому подумать в одиночку, определить реальное свое положение как самостоятельной единицы в социуме. Это чудо, но настрой любого человека буквально за несколько мгновений может поменяться на противоположный. Даже проблема занятости, если нет работы, видится более разрешимой, если спросить себя: «А стала ли я бы делать то, что сейчас делаю, или переживать из-за того, о чем переживаю, если бы знала, что вечером умру?» Попробуй спросить себя, чем бы занялась, если б сегодня очнулась после клинической смерти в палате реанимации. О чем бы мечтала – о том, что не удалось осуществить? Раздумывала бы, где довелось заблудиться? Или просто порадовалась тому, что снова дышишь и видишь белый свет? Кстати, с чего вообще ты начала бы новую жизнь, подаренную врачами и промыслом Божьим? Кого захочешь видеть больше всех? А ведь ситуации не так уж далеки друг от друга, и сейчас самое время для передышки, которую можно попробовать использовать как время на то, чтобы умерить стремительный свой бег, оглядеться, вздохнуть свободно и, как говорил Бабель, развести руками… Не нужно подводить итоги и пересматривать свою жизнь, сейчас самое время понять, какой она еще может стать. Какой ты сама видишься в своей жизни? Возможно, близкие недополучают твоего тепла, не осуществлены стремления, недоделаны дела из-за отсутствия времени. Так теперь сам Бог дал такую возможность! Спроси себя: «Что я умею делать лучше других?» Если учиться, то чему? Кризисов-то много, не только финансовый. У Аверченко есть рассказ «Бритва в киселе». Рекомендую найти и прочесть. Какой бы женщина ни была острой и деятельной – она утонет в муже-киселе. Устанет его поднимать на подвиги и однажды поймет: у каждого свои представления о рае. Свинья мечтает о теплой луже, а ей навязывают квартиру в центре города, белый банный халат и мечты о поездке в Рим. Оно ей надо, свинье? Наступает время конфликтов. Мужчина не приемлет ничего из того, что тебе кажется правильным: не ходит по магазинам, не посещает родственников, премьеры и рестораны, не любит спорта. Ошибка в том, что ты стараешься вставить его в свою картину мира, начинаешь вписывать его в свою жизнь, а надобно строить НОВУЮ СОВМЕСТНУЮ! Только нужно иметь в виду, что обычно женщина не готова все время что-то терпеть и сама может сорваться. Мужчины считают трагедией отсутствие денег, женщина же – более эмоциональное существо – пытается ситуацию спасти своей любовью и заботой. Встречает глухую стену и начинает «крыситься». Это дорога не туда. Возможно, мужчине сейчас понадобится уединение и дистанция – пойми это и прими. Начнешь давить, а он может захотеть убежать из отношений, которые изжили себя. Ты привычно обращаешься к нему, а он не хочет тебя слышать, но претензии твои слушает безропотно и начинает тихо линять из отношений, смываться, как акварельная красочка, не дожидаясь битья посуды. Чтобы не подменять решение проблемы выяснением отношений с любимым человеком, предлагаю следующее. После того как каждый сам с собой поразмышляет о том, какую лепту может в трудный для семьи момент внести в семейный бюджет, где взять сил для дополнительной работы, к какой цели двигаться и какую ответственность брать на себя, следует собрать семейный совет. Надобно подписать дополнительное соглашение о поведении в кризис к основному договору о совместной жизни, ведении хозяйства и воспитании детей (который вообще-то нужно было продумать еще до свадьбы).

Важно выбрать момент, подходящий для ответственного разговора. Обязательно проследи, чтобы мужчина поел, отдохнул и никуда не торопился. Твоя основная задача – прийти к результату, не поранив самолюбия партнера. Беседуйте спокойно, доверительно и откровенно, чтобы не оставалось неясностей.

Если случилось так, что в ближайшее время работать будешь только ты, то придется обсудить возможное перераспределение ролей. Кто будет больше заниматься воспитанием ребенка, навещать родителей, кто возьмет на себя переговоры с недовольными родственниками… Неплохо бы также перераспределить семейные обязанности. Для этого достаточно выяснить, что твоему супругу сейчас делать трудно, некогда или не хочется, и найти того, кто будет выполнять его функции (кроме постели: тут уж пусть изыщет резерв сам). Гвоздь прибить может и «муж на час» из газетки объявлений, особенно если безработный муж не сидит на диване, а носится в поиске работы, встречается с людьми, проходит обучение, оформляет документы. А если даже безработный муж и лежит на диване, это долго не продлится. То, что может сломаться, нуждается в опоре; слабые растения ведь привязывают к палочкам, а не сгибают. Сумеешь поддержать мужа, сохранишь в уме, сердце и доме позитивный настрой – поможешь ему выздороветь. Он не только полки приколотит – горы перевернет. Оба вы в стеклянных панцирях сейчас, и кто-то первым должен подойти близко-близко, чтобы расколоть их и превратиться из привычного человека в другого, внимательного и заботливого. Обнять, поцеловать, помассировать плечи и сказать: «Да Бог с тобой! Выкрутимся!» Если вы оба работаете, а денег начинает катастрофически не хватать, пересмотрите свои траты. Коли работает один из супругов и ему стало тяжело обеспечивать семью, нужно не пояса затягивать потуже, а мобилизовать неработающего собрать себя в кучу и топать зарабатывать. Следующий важный вопрос – демократический: обсуждаем, кому что позволено. Задерживаться, ходить в спортклуб, кто будет на работу добираться без машины… Требуются ли отчеты друг другу о времени, проведенном вне дома, нужна ли верность и жертвенность? Договаривайтесь о взаимных компромиссах. Попробуйте представить совместное будущее через несколько лет. Что может вас ждать? Вместе ли вы? Чего хотите? Куда идете? Зачем? С кем?

Сразу приходит вопрос, зачем все это делать? Именно сейчас может выясниться, что пришло время твоему любимому побыть одному. Спроси у него, не требуется ли ему больше одиночества, как бы он хотел, чтобы строились отношения в дальнейшем. Может, он поехать хочет один куда-то или пожить у мамы, друга. Нужно обсудить приблизительные сроки периода, в который его лучше не дергать по бытовым мелочам. Важно продумать последовательность решения трудной ситуации, обсудить цели. Возможно, для тебя станет большим открытием то, что у каждого члена семьи они свои. Обсудите максимальную помощь друг другу в их осуществлении. Вспомните, кто может помочь вам обоим (группа поддержки из семьи и родственников, учителей и специалистов разных областей).

Самое неприятное, что во время этого разговора может выясниться, что МЫ в этой паре уже давно разбилось на Я и ТЫ… И это тоже хорошо. Когда возникает ясность, становится видно, где точка боли.

Крики, вопли и претензии усугубят положение. Кризис обнажает дно обмелевшей реки отношений, на котором видны поломанный велосипед, битые бутылки, старые колеса и железный хлам. Кто-то поймет, что заново что-то выстраивать и проходить через препятствия с нынешним партнером не желает, и отправляется в самостоятельный путь, открывает новую фирму, уходит к другой женщине. Другой же, напротив, повернется к семье как к надежному тылу и примется созидать новую жизнь в той же семье и постарается осуществить общие мечты и цели. Если это твой случай, не забудьте поговорить об эмоциональном аспекте. Приблизительно обсудите линии поведения каждого, заявите о потребности в психологических поглаживаниях, позитивном мышлении. Зафиксируйте в договоре снятие цензуры и трамбовки, готовность все происходящее принимать как должное и обсуждать с течением времени. И еще совет. Даже если вы придете к соглашению об ограничениях в развлечениях, временном отказе от творческого шопинга и люксовых брендов, о переходе на работу с понижением социального статуса – не прекращайте инвестировать в будущее своих детей. Ты спросишь, как я себе это представляю. Отвечу просто – сесть и решить, что важнее. Нет драмы в том, что вы не можете себе позволить прежние поездки за рубеж или хорошие выходные с детьми за городом. Выбор всегда за вами! Помечтайте вместе о том, как бы вам хотелось, чтобы в дальнейшем сложилась ваша совместная жизнь. Просто сейчас наступило время, когда для самых разных людей становятся важными поступки и мысли, раскрывающие собственный потенциал. Постарайтесь уместить свою просьбу Вселенной в нескольких предложениях, запишите свои мечты, скрепите рукопожатием и улыбнитесь друг другу. Помните! Состояние хаоса всегда конечно!

В правилах дорожного движения указано, как въезжать на главную дорогу со второстепенной под зеленую стрелку, но на красный светофор. Кто учился – понимает, о чем я. Инструктор говорит: «Давай! Лезь! Суй морду потихоньку: кто-то пропустит или объедет. Главное – не бояться. Ты не нарушаешь ничего, ты участвуешь в дорожном движении!» Вот и в жизни так. Человек часто представляет, чего хочет и зачем ему это нужно. А вот продумать, когда и что понадобится для достижения цели, получается не всегда. Мы оцениваем свои возможности методом ошибок и проб, часто теряя значимые и дорогие (финансово и психологически) проекты из-за брожения в трех соснах или раскоординации ориентиров.