Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений

• Название: 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
• Автор: Андрей Зберовский
• Издательство: ООО Издательстро "Андрей Буровский"
• Жанр: Психология
• Год: 2005
• ISBN: 5-98673-012-7

Хотите узнать, как устроены любовные отношения? Хотите много лет радоваться одному и тому же человеку? Хотите, чтобы ваш роман продолжался всю жизнь?

Тогда читайте талантливую книгу известного историка и философа Андрея Зберовского!

Книга предназначена для самого широкого круга читателей, потому что кризисы отношений бывают у всех, но одни люди умеют их преодолевать, а другие, увы, не умеют.

---

Технология провокации элементарна. Вы смотрите партнеру в глаза и говорите следующее: "Давай не будем врать друг другу хотя бы сегодня! Люди говорили мне, что видели тебя совсем с другим человеком… Да я и сам(а) это чувствовал(а)… Пожалуйста, скажи мне, насколько это серьезно?".

Если на самом деле "ничего такого" нет и в помине, вы всегда можете сослаться на засекреченные источники информации и "замять" дальнейшее обсуждение этой темы. Если вам выгодно, вы можете даже обидеться на предполагаемую "неискренность" партнера. Однако мои наблюдения показывают следующее: в семи случаях из десяти эта методика оказывается выигрышной. Ошарашенные таким "лобовым" вопросом, "нагретые" и временно открытые люди честно рассказывают своему партнеру правду о том, что у них кто-то есть…

Вообще выявление измены именно в процессе проведения "итогового разговора" заметно облегчается сразу четырьмя обстоятельствами.

Четыре обстоятельства, облегчающие выявление измены:

— К моменту разговора большая часть "левых" романов еще не перешла в "постельную стадию", а это общение пока не стало жизненно необходимым. Ваш любимый человек готов отказаться от "левых связей" в любую минуту.

— Уговаривая вас вернуться назад, ваш партнер может решить, что добровольный отказ от "левых" отношений вполне может стать как раз той самой "искупительной жертвой", которая сможет убедить вас в силе его(ее) чувств и сыграет далеко не последнюю роль в восстановлении ваших отношений.

— Если важную роль в кризисе ваших отношений сыграла именно сексуальная неудовлетворенность партнера, он(а) может постараться представить себя в виде вашей жертвы. (Тем более, что в случае "измены ради сохранения отношений" это так и есть). А это сможет помочь вас разжалобить…

— Ваш партнер еще не привык к роли изменника(цы), да и не желает к ней привыкать. Страх оказаться раскрытым(ой) часто приводит к тому, что человек сдается буквально "с удовольствием". Испытывая при этом явное облегчение и даже некоторую гордость за свое "чистосердечное признание".

Поэтому, если в ответ на вашу провокацию вы услышите историю о том, что у вашего любимого человека кто-то есть, но это произошло относительно недавно и еще ни к чему не привело, — не удивляйтесь! (Особенно если вам тоже есть о чем рассказать, но вы благоразумно молчите…). Решите, что делать дальше.

Варианты вашей реакции на факт вскрывшейся измены:

— откровенно разозлиться и действительно оборвать отношения. Это путь тех, кто либо полностью разочаровался в перспективах дальнейшего развития этих отношений, либо сам успел подобрать себе "запасной вариант";

— простить любимого человека и самим фактом прощения улучшить отношение к себе и полностью восстановить любовные отношения. Это путь как раз тех, кто выбирает для себя методику "реанимации вдогонку".

Полное искупление слишком часто случается именно после настоящего грехопадения. Настоящее грехопадение способно вызвать особенно мощный всплеск искренней любви и уважения к тому, кто прощает нас за наши грехи. Только прошедший грехопадение и прощение, получает иммунитет и стойкость к новым соблазнам!

Подумайте об этом.

Десятое. Предложите свой способ выхода из кризиса.

Мы уже говорили о том, что после получения возможности общаться (даже в режиме все новых "итоговых разговоров") вы обязательно должны перейти от эмоционального уровня общения к рассудочно-разумному и подготовить свой "пакет предложений" по выводу ваших отношений из кризиса. Именно это и должно прозвучать в вашей речи к уходящему от вас партнеру.

Примерное содержание вашего обращения к партнеру:

— вы сообщаете о своем понимании сделанных вами же ошибок;

— вы перечисляете, какие именно ожидания партнера вы не смогли оправдать по вашей версии случившегося;

— вы получаете подтверждение (или не подтверждение) партнера о том, что вы правильно все понимаете;

— вы заверяете любимого человека в том, что большую часть своих ошибок вы постараетесь исправить уже в ближайшее время (Не обещайте исправить абсолютно все! Во-первых, вы все равно не в состоянии этого сделать! Во-вторых, такое шапкозакидательское настроение вызовет недоверие партнера. Он(а) может подумать: "Интересно, если все это для тебя так легко, что же мешало тебе сделать это раньше? По-моему, он(а) мне просто врет! Мы это уже проходили… Нечего на это покупаться! Довольно пустых разговоров!");

— вы просите выделить определенное время для вашей "перековки". Поскольку радикально измениться за два-три дня еще никому не удавалось, желательно просить не менее двух—трех месяцев;

— вы можете предложить систему гарантий и страховок. Точно назначьте те промежутки времени, через которые ваш партнер сможет увидеть динамику положительных изменений в вашем поведении.

Дам вам наиболее наглядный пример:

— начиная с сегодняшнего дня ваш мобильный телефон будет постоянно включен и ваш партнер больше не будет ломать голову о том, где вы и с кем…;

— в течение этой недели вы прекратите опаздывать на ваши встречи и свидания, больше не будете отменять походы в кино или кафе;

— отныне вы обещаете встречаться не меньше трех раз в неделю;

— в течение двух месяцев вы похудеете на пять килограммов;

— за полгода вы обязуетесь избавиться от своих дурных привычек (курение, склонность к выпивке или тусовкам со своей компанией и т. д.);

— в течение года вы постараетесь найти более высокооплачиваемую работу, снимите квартиру в аренду и начнете копить деньги на свадьбу…).

Придумайте что-то свое. Озвучьте это, а затем воплотите в жизнь!

Одиннадцатое. Постараетесь выполнить все обещанное.

Вспомните: главная задача методики "реанимации вдогонку" — это восстановление работы разрегулировавшихся любовных условных рефлексов вашего партнера. Проще говоря, вам нужно добиться того, что ваши слова снова начали воспринимать всерьез, чтобы ваш партнер поверил(а) в то, что вы в состоянии оправдывать его(ее) ожидания. Сделать все это можно только одним способом: неукоснительно выполнять обещанное. Если вы действительно хотите преодолеть кризис своих любовных отношений и вернуть дорогого вам человека — сделайте так, чтобы ваши слова не расходились с вашими делами!

Ремарка:

Идеальный итоговый разговор должен являться точной "проекцией" ваших отношений с этим человеком. Если большая их часть была прекрасна и вы искренне наслаждались любовью и заботой друг друга, значит, следует разговаривать с партнером как с человеком, которого вы именно любили!

Не надо идти на поводу своих эгоизма и гордости, нашептывающих вам что-нибудь типа: "Да он(а) сейчас не заслуживает такого отношения! Вот если бы он(а) вел(а) себя по-другому, тогда может и стоило бы разговаривать более доброжелательно и идти на какие-то уступки…". Имейте в виду: если бы все было по-другому, не было бы и "итогового разговора"! Поэтому никаких "если" быть уже не может! Пришло время собрать всю свою волю и разум в кулак и провести "итоговый разговор" только на самом высоком уровне! И пусть ваш "итоговый разговор" никогда не превращается в "настоящий итоговый"…

Глава 32. Настоящий итоговый разговор

Внимание: Напоминаю уважаемым читателям, что данная глава является логическим продолжением глав "Реанимация вдогонку", "Любимый человек уходит…" и "Итоговый разговор". Обязательно прочитайте их!

Важнейшим достоинством методики "реанимации вдогонку" является то, что это самая оптимистическая из всех рассмотренных выше методик преодоления любовных кризисов. Расставание с любимым человеком вовсе не является финалом отношений, а лишь только сигналом для начала экстренной реанимации. Поэтому прошу уважаемых читателей не пугаться грустных моментов в этой главе. Воспроизведенный в ней трагизм ситуации с расставанием любящих друг друга людей призван лишь:

— своевременно испугать слабонервных и слабохарактерных. Возможно, это вразумит их и заставит не затягивать с преодолением кризиса в отношениях. Тогда они перейдут от "реанимации вдогонку" к упреждающим методам реанимации. Тем самым, которые выше были описаны в главе "Арсенал любовной реанимации";

— морально подготовить читателя к тому накалу эмоций, который необходим тому, кто борется за продолжение отношений возрождения в уходящем(ей) любви к партнеру методом "холодного запуска", "прикуривания" этого чувства;

— убедить читателя в необходимости бороться за свою любовь даже тогда, когда эта затея уже кажется совсем бессмысленной… Потому, что правильно выстроенный "настоящий итоговый разговор", хоть он и является формально последним в вашей совместной любовной истории, — на самом деле таковым не является. Своим пронзительным драматизмом он призван обеспечить реализацию той закономерности любви, которую можно назвать "вторым выстрелом Амура" и которая является еще одним (почти "загробным") реальным шансом реанимировать ваши отношения. (Именно об этом мы поговорим с вами в главе "Амур всегда стреляет дважды…").