Андрей Зберовский - 13 способов преодолеть кризис любовных отношений

• Название: 13 способов преодолеть кризис любовных отношений
• Автор: Андрей Зберовский
• Издательство: ООО Издательстро "Андрей Буровский"
• Жанр: Психология
• Год: 2005
• ISBN: 5-98673-012-7

Хотите узнать, как устроены любовные отношения? Хотите много лет радоваться одному и тому же человеку? Хотите, чтобы ваш роман продолжался всю жизнь?

Тогда читайте талантливую книгу известного историка и философа Андрея Зберовского!

Книга предназначена для самого широкого круга читателей, потому что кризисы отношений бывают у всех, но одни люди умеют их преодолевать, а другие, увы, не умеют.

---

— Имеете ли вы право перезваниваться по телефону, советоваться в каких-то делах, обращаться за помощью, общаться с кем-то из компании своего бывшего друга или подруги, поддерживать отношения с его(ее) родителями, братьями, сестрами и т. д.?

— Можно ли отправлять друг другу эмэсэмки "просто так"? Точнее, в период острого душевного кризиса и внезапно нахлынувших воспоминаний…

В данном случае приведены только самые простые и общераспространенные примеры договоренностей. Как уже было сказано, во время "настоящего итогового разговора" нужно стремиться договариваться по максимуму. Потом такой возможности у вас больше не будет! Да и вообще, в процессе самого этого разговора стороны (особенно инициатор расставания) ощущают себя, мягко говоря, "не в своей тарелке" и потому, хоть они и не податливы, как воск, однако могут пойти вам на определенные уступки. Грех этим не воспользоваться…

Ну, а если вам совершенно не хочется еще когда-либо встречаться друг с другом, советую тут же, в процессе разговора, поделить свой город (район, поселок и т. д.) на некие "зоны влияния". Например, вы станете ходить в одни кинотеатры, клубы и кафе, а ваш бывший партнер — в другие. Меньше будет проблем, не придется оглядываться по сторонам…

Если у вас есть неисполненные материальные, финансовые и прочие обязательства, договоритесь о том, каким образом все это будет выполняться. Не забудьте тут же на месте поделить свои совместные фотографии и обменяться теми личными вещами, которые могли храниться друг у друга.

"Настоящий итоговой разговор" — это не только окончание одной жизни, но и начало новой. Не надо входить в нее с нерешенными проблемами и обидами!

Пятое. Знайте: ваши договоренности будут нарушены.

Хочу сразу предупредить тех уважаемых читателей, кто этого еще не проходил: пожалуйста, не питайте иллюзий, что все то, о чем вы договоритесь, будет выполнено. В 90 процентах из 100 все эти милые договоренности самым возмутительным образом "повиснут в воздухе". Они смогут "жить" долго только в том случае, если оба разошедшихся человека по каким-то причинам не найдут себе новых партнеров и сумеют сохранить друг к другу самые теплые чувства. В этом случае есть большая доля вероятности, что отношения между ними смогут быть восстановлены…

Ну, а если кто-то уже имеет другого партнера, или люди приобретут себе новых друзей в сравнительно короткое время, — все эти договоренности будут быстро нарушены и забыты. И нарушителей можно понять! Они — просто здравомыслящие люди, думающие сами о себе!

Никто и никогда (за редчайшими исключениями!) не станет подвергать риску свои новые отношения только ради того, чтобы был доволен бывший милый или бывшая милая. Никто не будет проверять "на прочность" терпение и самолюбие новоприобретенных партнеров!

Поэтому не удивляйтесь тому, что в ответ на ваши упреки, что "кое-кто не держит своих слов и обещаний", однажды вы услышите: "Я не желаю обманывать своего нового партнера и вести за его(ее) спиной "двойную игру". Извини, но я не могу по-другому. Надеюсь, что ты меня понимаешь…".

Это — стереотипная ситуация. Знайте это. В течение своей жизни вы будете в ней то в одном качестве, то в другом, то с фронтальной стороны "любовных баррикад", то с тыла. Примите это спокойно. Это просто гримасы жизни…

Зная, что договоренности бессмысленны, все равно договаривайтесь о том, как вы будете жить дальше. Это один из парадоксов любви…

Шестое. Скажите добрые слова тому, кто вас бросает.

Во время проведения "настоящего итогового разговора", постарайтесь уважать того, кого вы когда-то любили или любите. Эта рекомендация относится и к тому, кто бросает своего партнера, и к тому, кого бросают.

Подумайте сами: ваш любимый человек не виноват в том, что кто-то из вас сильно изменился! Он(а) не виноват(а) в том, что вы выросли, или вырос(ла) он(а) сам(а)! Не виноват(а) в том, что когда-то вы оба не знали, чего хотите от жизни и данных любовных отношений, не умели разбираться в людях. Не виноват в том, что у кого-то из вас выросли социальные, личностные или сексуальные запросы, — те самые ожидания, которые партнер оказался не в силах удовлетворить.

Конечно, если вы являетесь инициатором разрыва отношений и мысленно уже с кем-то другим, вам будет трудно уважительно и с любовью говорить с тем, кто отныне стал "человеком из прошлого". Однако наберитесь душевных сил провести этот последний разговор все-таки достойно.

"Итоговый разговор" должен быть проведен в тональности, прямо пропорциональной тому объему любви, уважению и заботы, которые когда-то были между вами…

Если люди не понимают этой закономерности, никто не гарантирует им того, что однажды, отдав все свои силы и любовь другому человеку, они рискуют быть "выброшенными на помойку жизни", так и не услышав в свой адрес ни одного доброго слова. Разве вы хотите для себя такую участь? Думается, нет!

Какими бы напряженными ни были отношения между вами в последние месяцы, недели и дни вашего совместного любовного пути, скажите тому, от кого вы уходите, или тому, кто уходит от вас, самые добрые слова.

Пусть это будут не самые нежные и не самые ласковые слова, а хотя бы добрые! Это будет самым правильным поступком и самым красивым жестом в этой поистине трагической ситуации. Только так вы сможете оставить о себе то хорошее впечатление, которое станет основой для ваших нормальных постлюбовных отношений, уменьшить вероятность получения грубых слов от партнера, будете гораздо меньше мучиться от того, что "потратили все эти годы совершенно впустую", быстрее "отойдете" от всего случившегося.

Итоговые выводы:

Методика "реанимации вдогонку" является "последней соломинкой" для тех, кто не сумел вовремя остановить развитие кризиса своих любовных отношений. Эффективность методики такова, что она не только позволяет вернуть уже ушедшего любимого человека, но и "нагревает" обоих партнеров до такой степени, что сразу выводит их на финишную прямую ведущую сразу к ЗАГСу. В девяти случаях из десяти она приводит к полному успеху!

Методика "реанимации вдогонку" — очень сильное любовное средство. По сути дела, это "стрела любви", которую вы похитили у Амура и сами втыкаете в сердце партнера. Поэтому мой долг предупредить читателей: эмоционально-любовный "нагрев" ушедшего партнера за короткий срок уничтожает ваше отчуждение, высвобождает чувство любви из "ледяного плена" и создает оптимальные условия для вторичного покорения Пика Отношений. Но если в течение нескольких месяцев после восстановления ваших отношений вы не предпримете практических шагов по созданию семьи, любовные ожидания вернувшегося партнера вновь будут обмануты и вы потеряете его(ее) уже навсегда. Новые попытки реанимации закончатся ничем…

Решившись на использование методики "реанимации вдогонку" вы должны быть твердо уверены, что возвращаемый вами любимый человек является самым оптимальным вариантом вашего "спутника жизни" и действительно стоит всех ваших усилий по его(ее) возвращению!

Самое сильное любовное впечатление — это возрождение умершей любви

Ремарка:

Главный секрет "настоящего итогового разговора" состоит в следующем:

Вы будете оценивать уже законченные любовные отношения именно по тому, что, как и какими словами было сказано в ходе "итогового разговора".

Как вы уйдете, так вы и будете вспоминать свою любовь! Если вы расстанетесь со скандалом — годы любви окажутся для вас "вычеркнутыми из жизни". Вы годами будете ругать "этих проклятых мужчин(женщин), которым лишь бы попользоваться нами, а затем выбросить как использованный презерватив…". Это больно ударит по вашему самолюбию, заставит бояться "повторения пройденного", помешает успеху новых любовных отношений.

Если же у вас хватит мудрости и благожелательности, и вы сможете расстаться, разговаривая нормальным тоном, сохраняя взаимное уважение, значит, вы меньше пострадаете от уязвленного самолюбия, быстрее оправитесь от драмы расставания и легче найдете себе нового спутника жизни.

Не считайте, что после "итогового разговора" можно полностью забыть ваше общее личное прошлое! Плохое — забудьте, хорошее — помните…

Глава 33. Амур всегда стреляет дважды…

Внимание: Данная глава завершает обзор 13 способов преодоления кризиса любовных отношений. В ней рассматривается последняя, тринадцатая методика "страховочного троса", методика "ожидания выстрела Амура в спину".

Несмотря на то, что в сделанном выше обзоре методик реанимации, эта методика определяется как самая "ленивая", это не совсем так. Конечно, в личной истории некоторых пар вторичный запуск двигателя любви происходит сам собой, причем иногда даже через многие месяцы и годы после расставания. Но, если ожидать его сложа руки, никто не даст вам гарантий того, что это судьбоносное событие вообще когда-нибудь состоится. Гораздо лучше, если второе срабатывание программы любви будет вами запланировано заранее: в рамках того самого предварительного эмоционального "нагрева" партнера, которое вы должны будете произвести, пользуясь методикой "реанимации вдогонку". В этом случае вероятность появления для ваших отношений "второго шанса" возрастает сразу в десятки раз. Разве мы может этим пренебречь?!