Генри Олди - Золотарь, или Просите, и дано будет…

• Название: Золотарь, или Просите, и дано будет…
• Автор: Генри Олди
• Жанр: Киберпанк
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-699-39158-5

Сын-студент провинциального редактора попадает в реанимацию. Видно, что над юношей изрядно глумились: разбита голова, переломы обеих рук... Но следователь хочет закрыть дело под явно надуманным предлогом. Поиски обидчиков сына приводят Золотаря в загадочную фирму «Авгикон» и дальше – в Зазеркалье Интернета, где виртуальные баталии оборачиваются кровавой реальностью...

Жесткий, бескомпромиссный роман "Золотарь" – зеркало, где мы отражаемся такими, какие мы есть, во всем своем величии и неприглядности.

---

"Да чтоб вы все сдохли ублюдки!!!!" – мимо.

И восклицательные знаки не помогли.

– Сам догадался? – хохотнул Карлсон.

– Ага.

– Ну ты Кулибин… В отчете записал?

– Да.

– И что Чистильщик?

– Велел пробовать. И фиксировать каждую подвижку.

– Мою кучу видел? Или нет, ты сюда глянь. Новенькая, етить-колотить…

Карлсон отобрал у Золотаря мышь.

Pusik: кстати я когда нибудь пристрелю мою маму. и это не шутка. я тоже не железная. и нервы сдают бывает :-(

– Ни черта себе!

Обещаниями такого рода полнилась сеть. Реплика Pusik-а не отличалась от товарок. И даже пахла не очень. Но крылась в общем букете какая-то нотка… Слабая, едва уловимая, раздражающая до зубовного скрежета. Так пахнет в приемной стоматолога, и пациент заранее чувствует себя Жанной д'Арк за шаг до костра.

– А комменты дурища отключила, – Карлсон вздохнул. – Я думал влезть, сбить… Только как? Что скажешь?

– Ничего.

– Сдать отчет? Пусть наблюдают?

– Уровень?

– Слабый. И все равно… Вот еще.

Pusik: Мама на меня обиделась…зашла в комнату и начала со мной говорить…ну разве она не могла поговорить со мной в другое время??? она всегда говорит со мной, когда я сериал смотрю или в нете сижу…..как назло… А че с мамой делать?? Она ваще мне сказала что я ей не дочь……. ваще.

ЖОПА

Это конечно грешно так говорить, думать и писать – но когда же дествительно наконец она СДОХНЕТ!?!

– Ты акцент поймал?

– Ага.

– Аж ноздри дерет. С наждачком девка.

– Откуда она?

– Наша, блин. Землячка.

Лапа Карлсона схватила очередной нож – и вогнала его в мишень, висевшую над стойкой с дисками. Бздын-н! Золотарь спиной чувствовал, как напряжение отпускает толстяка. Чуть-чуть, так, чтобы не хлынуть через край.

"Мы тут все психи. Я никуда отсюда не уйду…"

Вернулась Шиза, благоухая чесноком. У обоих мужчин заурчало в животах. Если Шиза и производила впечатление на сильный пол, то большей частью гастрономическое. И то – стараниями бабы Нели.

– Эй, Золотарь, – бросила она. – Тебя Чистильщик зовет.

– Откуда дровишки?

– Он мне на мобилу набрал. Говорит, ты трубку не берешь.

Золотарь вытащил мобильник из кармана. Так и есть, "все сигналы отключены". Вчера в кино выставил – и забыл…

3

Зачем я понадобился Чистильщику? Обычно он зовет Карлсона. Реже – Умата или Шизу. О чем они беседуют в горних высях, одному богу известно. Гордись, брат! Сподобился. Сейчас орден вручат: «Почетному ассенизатору», с алмазами и бантами.

Или чертей вставят.

Семь ступенек. Лестничная площадка. У окна, выходящего во двор, притулилась "пепельница глобалиста" – урна, выкраденная с трамвайной остановки. Их там две было. Зачем столько? Над урной – распечатка: "Место для курения". Умат, остряк, откорректировал красным маркером: "Место для киряния". В подтверждение правки рядом с урной примостились пустые бутылки: из-под пива и джин-тоника.

Зато "бычков" на лестнице нет. Народ исправно кидает их в урну. Выходит, мы с Карлсоном не зря старались!

Еще семь ступенек.

Дверь приоткрыта. Чистильщик предупредителен, как бес. Когда в конце рабочего дня мы собираемся в "студии" на ритуальное чаепитие, дверь отперта заранее. Сам же Чистильщик спуск-подъем осуществляет через люк. Облапит шест, и хоть вниз, хоть вверх – чап-чап, таракан-переросток. Привет, Кафка! Я тоже пробовал. И Шиза пробовала, и Умат… Вниз – без проблем. А наверх – скользкий, зараза!

Спортсмен, вот и выпендривается…

– Дверь не закрывайте! – доносится из глубины квартиры. – Мне новую систему поставили, хочу испытать.

В коридоре объявляется хозяин апартаментов. В одной руке – чашка, в другой – жуткого вида дистанционка. Узкая, как пенал для авторучки. Россыпь кнопок светится новогодней гирляндой. Чистильщик наводит пульт на меня, и я вздрагиваю. Это не дистанционка! Это оружие. Совместная разработка ЦРУ и "Моссада". Секундой позже доходит, что целит он не в меня, а в дверь.

Совсем нервы ни к черту!

Повинуясь нажатию кнопки, дверь закрывается. Щелчок одного замка. Проворот колесика другого. И все замирает.

– Чудо враждебной техники! – смеется Чистильщик. – Израильская штучка.

Насчет "Моссада" я угадал.

– А отпирать двери она тоже умеет?

– Она много чего умеет. Двенадцать режимов. Кофе?

– Не откажусь.

– Идемте в студию.

Когда мы проходим мимо кухни, оттуда умиротворенное булькает кофеварка. Откуда Чистильщик знал, что я захочу кофе, а не чаю?

Нет ответа.

Две стены "студии" занимает широченный, скошенный внутрь "фонарь", открывая обзор на добрую треть города. Временами я уверен: шеф здесь не только работает, но и живет. А временами сомневаюсь. Квартира выглядит не слишком обжитой. Скорее, место для приема гостей, нежели "дом, милый дом".

"Нежели – не жили…"

– Есть пикантные новости. По выгребным делам.

Чистильщик устраивается за столом – огромным, овальным. Антиквариат – черное дерево, инкрустация перламутром. И все в отличной сохранности. Каждый вечер чай пьем, а я все не устаю поражаться. Где Чистильщик его откопал? Или это далекое начальство расстаралось? Для "создания психологического климата"?

А чашки – простенькие, фаянсовые. Таких в магазине – фунт на доллар.

– Изобретена цифровая дерьмочерпалка? Нас сократят?

– Вынужден вас разочаровать. Увы и ах, но мы незаменимы. Однако кое-что внешники нарыли. Помните, в марте Шиза выдала идею? Чтобы запрограммировать импа, Заразе необходимо закачать ему в голову кучу информации. Должен происходить "залповый выброс". А раз так – его можно отследить по траффику.

"Импами" мы с легкой руки Карлсона называем исполнителей. Сокращение от "исполнитель модифицирующей программы". Привет DOOMу! – прижилось.

– Помню, конечно. Мы еще спорили: как Зараза это делает? Мерцание экрана, скрытый текст. Генерация спец-спама. Электромагнитное излучение. Звуковая модуляция: процессор, вентиляторы… Ни к чему в итоге не пришли.

– Как – сейчас не важно. Главное – сама идея: выброс управляющего пакета из сети через конкретную машину в мозг юзера. Я ей поделился с внешниками. Оказалось, Шиза изобрела велосипед. Это уже разрабатывали в Днепропетровске. И за бугром.

– Конспираторы хреновы…

– Молчали, потому что проверяли. А вдруг бы оказалась ерунда?

– Значит, все-таки не ерунда?

Я подался вперед, едва не расплескав кофе.

– Гипотеза подтвердилась. Только на практике пользы от нее – ноль. В сети скачков траффика – как отсюда до…

– …той самой матери.

– Именно. Кто в скайп вылез, кто ролик с ю-туба качнул. Третий письмо с аттачем на десяток мег тянет… Пойди отыщи инфицированный "выброс"! Разве что постфактум. Но один наш львовский коллега пошел дальше. Раз есть выброс черного шума, должен быть и вброс!

– Черный шум? Меткое название…

– Он предположил, что инициирующий импульс агрессии уходит в сеть в момент набора соответствующей угрозы. На вброс черного шума реагирует Зараза. Если вброса нет – ничего не происходит. Хоть всему свету кранты пообещай.

– Логично. Засечь вброс легче, чем выброс! Мы же следим за помойками.

– Приятно разговаривать с умным человеком, – смеется Чистильщик. – На лету хватаете. Следим, следили, и следить будем. Внешники уже накрутили хвосты провайдерам, подняли логи, статистику… Точки вбросов известны. Время – тоже, с точностью до секунд. Подтвердилось! Отыскали семьдесят четыре точных соответствия. Плюс больше сотни предполагаемых, которые надо проверять. Вброс в сеть залпового пакета с конкретной машины в тот момент, когда на форум или в блог уходила инициирующая реплика. Перепроверили: никакого скайпа, сетевых игр, закачек порнухи… Он-лайн общение в текстовом режиме. И вдруг – резкий скачок траффика!

За окном захлопали крылья. На карниз опустился голубь. Жирный помоечник, а шуму – как от стаи альбатросов. И гонору – куда там орлу! Голубь важно прошелся туда-сюда, инспектируя новые владения. Надменно скосил глаз: кто еще тут? Ладно, сидите. Разрешаю. Я сегодня добрый.

Через минуту рядом прикарнизился его сизый конкурент.

– Как думаете, подерутся?

Чистильщик тоже следил за птицами.

– Обязательно!

Откуда у меня такая уверенность, я не знаю. Но знакомая вонь пробивается даже сквозь герметичные стеклопакеты.

– Хотите пари? Тридцать секунд – и сцепятся.

В ответ он шутливо поднимает руки, сдаваясь:

– Даже спорить не стану! Моя интуиция подсказывает то же самое.

Время я все-таки засек. "Птицы мира" бросились в атаку через двадцать три секунды. Прямо бойцовые петухи! Крыльями хлопают, глаза горят, пух-перья до небес! Словно в подушку петарду сунули. После третьей сшибки драчуны свалились с карниза. Поле боя осталось за наблюдателями ООН.

– Значит, факт вброса-выброса черного шума считаем доказанным. Сами пакеты заполучить не удалось?