Бодхи - Твердые реки, мраморный ветер

• Название: Твердые реки, мраморный ветер
• Автор: Бодхи
• Жанр: Социально-психологическая фантастика

В старых фантастических книгах Джейн попадались сюжеты, в которых автор пытается нарисовать идиллию подобного рода, но движущей силой всегда было что-то предельно чужеродное, отталкивающее – то классовая борьба с миром капитализма, то, наоборот, борьба с заразой коммунизма. То идея-фикс завоевания космоса просто ради завоевания, власть ради власти, расширение ради расширения. Когда же автор старался подняться до самых, так сказать, чистых, идеальных мотиваций, тогда ученые во всю стремились обогнать друг друга, поскорее совершить открытие, и получалась новая идея-фикс – открытия ради открытий. Удивительно, но людям крайне сложно вообразить, понять и принять идею жизни ради удовольствия от нее. Изучать науку ради получения наслаждения от ясности, предвкушения от узнавания нового. Словосочетание «изучать науку» неразрывно ассоциируется с «серьезным подходом», с «профессионализмом», между тем как здесь, на этом гималайском холме…

---

Трапп рассмеялся, представив себе, видимо, эту картину.

– Спустя секунду я пожалела, что сказала это, но отступать было ниже моего достоинства – я стащила с себя шорты и трусики, а он так и не пошевелился. После этого он заткнулся, покрасневшие от неловкости ребята замяли это событие, а я – задумалась. Прокручивая многократно всю эту ситуацию, я помнила совершенно отчетливо, что страх снимать трусики был на десять. Когда я стащила трусики, то есть когда произошло то, чего я так до судорог боялась, страх исчез полностью. Я вспоминала снова и снова это состояние – нет страха. И ничего нежелательного, кстати, не произошло. Все это меня ужасно заинтриговало. Будучи ребенком интеллигентных родителей, я была буквально нашпигована страхами – страх испачкать блузку, страх не сказать "пожалуйста" или "спасибо", страх опоздать на урок, страх получить неодобрительный взгляд учительницы…, и этот ряд можно продолжать до бесконечности. Страхи окружают, как частокол, сдавливают грудь, мешают дышать, и ведь дети не понимают этого, не отдают себе в этом отчета. Я это понимала, так как в моей жизни были "каникулы" – как-то меня на целое лето отправили к дяде на нефтяную вышку, и пока дядя копался в своих насосах, я получила полную, практически ничем неограниченную свободу, хоть и ограниченную несколькими гектарами совокупной площади, но что значили гектары по сравнению с тем, что меня никто, никто не доёбывал! Я была единственным ребенком на платформе, и пусть и формально, а может и не формально…, но мною все восхищались, одобряли все, чем бы я ни занималась или не занималась. И тем ужаснее было возвращение назад, и самое ужасное, что меня тянуло назад, домой, я вспоминала свой дом, подъезд, квартиру, свою комнату, кухню, и все вызывало во мне ностальгию, и это было самое ужасное – чувствовать в себе это раздвоение, которое мне казалось преступным и противоестественным – стремиться в тюрьму, скучать по атмосфере смерти и загнивания. Я стыдилась этого раздвоения и старалась не думать об этом. Я постаралась снова стать послушной консервированной камбалой, я даже удостоилась похвалы бабушки, которую ненавидела, и ее похвалы были для меня отравой, я ненавидела и презирала себя за это, но что я могла сделать? Так, во всяком случае, я тогда думала. Что я могла противопоставить этой грандиозной, необоримой силе инерции? И вдруг – внезапно, благодаря чистой случайности в виде появления на горизонте идиота-братца моей подруги, который возмутил меня до крайности, я получила опыт того, как страх можно преодолеть! Я еще не могла это сформулировать, я вообще не любила думать и думала мало и редко, так как "думать" в моем тогдашнем понимании было повторять вслед за взрослыми всю эту чушь, но это было на уровне телесного знания…

– Так же, как тело знает, чем оно отравилось или что оно хочет есть! – Неожиданно для себя вставила Джейн.

– … ну да, как-то так, всем телом, самым нутром я теперь знала, что страх – конечен, что его можно преодолеть, и это знание отравляло и опьяняло. Я не могла уже ни о чем другом думать, и выполняя все положенные инструкции, будучи привязанной на веревочке и выполняющей все дурацкие ритуалы, я в тот же самый миг уже не самой собой, и еще появился новый страх – страх разоблачения. Мне казалось, что взрослые непременно раскусят меня, поймут, что нельзя этого не увидеть и не понять, и я стала опускать глаза, чтобы не выдать себя, а потом постепенно стала возникать и укрепляться ясность – нет, они ничего не видят, они слепы и глухи! Я была еще в цепях, в наручниках, но у меня уже в руках был ключ, открывающий их, и этот ключ был невидимкой! А потом…, – Серена задумалась, – потом я не смогла, имея в руках ключ от своей свободы, не воспользоваться им. Как-то раз, вставая из-за стола, я не сказала матери "спасибо". Мне казалось, что тело одеревенело, я буквально не чувствовала ног, и когда я выходила из-за стола, мой рот стал неудержимо открываться, и я поняла – еще чуть-чуть, и я сломаюсь, я не выдержу этого зрелища нарастающего изумления – еще изумления, а не возмущения, на лице матери, еще можно было все исправить, сымитировав заторможенность, задумчивость, и с каждой секундой ужасный конец назревал, и я плохо помню, как мне удалось сдержать предательский механизм, но я сдержала его. Я сделала то же, я стала тем же, кто неделю назад снял трусики в присутствии посторонних подростков – я просто стала тем же человеком, и тот человек снова сделал это. И снова, став тем человеком, я стала им во всех отношениях, я изменилась сразу во всем, и мне было уже все равно, как далеко зайдет возмущение, а затем гнев матери, я спокойно пропускала мимо ушей разглагольствования отца, который воспринял тот мой выпад как приступ подростковых психических отклонений. С тех пор я больше никогда не говорила "спасибо", заканчивая еду, и уже тогда, в самый первый момент, когда я победила саму себя, я знала, что это – навсегда, что эту степень своей свободы я уже не отдам. Родители пытались меня наказывать, и наказания, придуманные их воспаленным мозгом, только обострили мое чувство реальности, я словно миллиметр за миллиметром вынимала саму себя за волосу из болота гнилого, придуманного и ненастоящего детства. Мать сказала, что теперь я сама буду себе готовить, раз не уважаю ее труд, и я действительно начала себе готовить, и мне понравилось – оказалось, что я всегда ем не то, что хочу есть, а то, что мне приготовили, и это ужасно. Я стала чувствовать себя намного более энергичной, исчезла подавляющая вялость, которая нападала на меня все чаще и чаще, так что родители даже озаботились этим и сводили меня к врачу, который говорил что-то про синдром хронической усталости и назначал какие-то лекарства, которыми к счастью меня так и не стали пичкать. Оказалось, никакого такого синдрома, просто я каждый день ем не то, что хочу, а то, что мне приготовили.

– Пытка едой, – вставил Трапп.

– Мать попыталась вернуть статус-кво, увидев, что я не только не исправляюсь, а наоборот, получила дополнительную степень независимости от нее, и попыталась запретить мне готовить, обвиняя в том, что я навожу беспорядок на кухне, и она даже применяла физическую силу, выталкивая меня из кухни, но здесь я перехитрила ее, воспользовавшись поддержкой отца, для которого непреложная истина заключалась в том, что любая женщина, кем бы она ни была, хоть профессором или академиком, должна быть пищевым придатком мужчины, должна уметь хорошо готовить и быть от этой счастливой. Я сыграла на этом и отвоевала свое право самой себе готовить. Прошло несколько дней, я остыла после этой битвы и поняла, что мне не хочется останавливаться. Убив уже два страха, я захотела убить и еще какой-нибудь, и однажды вечером я совершила немыслимое – я сообщила, что уже поела и не стала сидеть вместе со всеми. Я прошла через всю уже знакомую мне череду ужасов с приступами почти парализованных состояний, но я сделала это, и как и раньше, самое страшное было решиться и сделать, а все, что было потом – все вопли отца, оскорбленного до глубины души, все угрозы, оскорбления, увещевания – всё это уже проносилось по какому-то руслу, уводящему мимо моего сознания прямиком в унитаз. Мне кажется, отец был готов ударить меня, но он не осмелился, но даже если бы это и случилось, меня бы это уже не остановило, а скорее даже усилило бы центробежные стремления.

Серена замолчала, но возникшую паузу никто не захотел заполнять, и возникшее молчание не было натянутым, а словно приглашало ее продолжать. Серена взглянула на Айрин, словно пытаясь понять, скучно ей или интересно, и, встретившись с ее прямым взглядом, продолжила.

– Я не остановилась. Страхи одолевали меня ночью, когда я ложилась спать. Именно в это время почему-то я была наиболее беспомощна и уязвима, и если бы мои родители захотели переломить меня, им следовало попытаться застать меня врасплох именно в этой ситуации, но они не пытались. Они словно надеялись, как на чудо, что эти подростковые вывихи скоро пройдут, и ждали развития событий. Лежа в кровати, и вспоминая – как бескомпромиссно я себя вела, я даже съеживалась, я не верила, что это я могла так поступить, и я была даже не уверена в том, что завтра я смогу снова вести себя так, как веду. Сны были тревожные и я просыпалась в поту, но утром я уже была другим человеком. Вставая с кровати, я думала лишь о том – какой страх я уничтожу следующим. Это превратилось в спорт, в наркотическую зависимость.

– Наркотическую зависимость? – Перебила ее Айрин.

– Да, потому что я уже не могла жить без того, чтобы не уничтожать страхи.

– Ну и что? Я тоже не могу сейчас жить без того, чтобы не устранять НЭ, не порождать ОзВ, значит ли это, что я наркоманка? Значит ли это, что ОзВ, это наркотик? Почему ты настойчивое, радостное желание, стремление к свободе, радость свободы называешь "наркозависимостью"? Я не согласна с этим. Я против того, что ты приравниваешь эти две диаметрально противоположные вещи.