Стефен Волински - Любовные отношения — удачные и неудачные

• Название: Любовные отношения — удачные и неудачные
• Автор: Стефен Волински
• Жанр: Психология

Автор книги, доктор философии, один из создателей квантовой психологии, просит воспринять ее (книгу) как карту, на которой расставлены указатели, позволяющие понять, где вы находитесь в настоящий момент и почему возникли проблемы в ваших отношениях. Но главное — на карту нанесен маршрут к свободе. К свободе от самого себя.

Эта книга поможет вам не застревать в прошлом, цепляясь за свои нереалистичные ожидания, а жить здесь и сейчас; поможет выйти либо за пределы проблем, либо за пределы отношений.

---

Стефен: Какие слова Элизабет запускают у вас цепную реаккцию?

Примечание терапевта:

Внимание Фреда направлено на его внутренние триггеры, поэтому он может осознать, как устроен этот паттерн.

Фред: Любая критика в мой адрес.

Стефен: Где внутри вашего тела вы ощущаете критикующую мать? Где внутри вашего тела вы ощущаете маленького мальчика, которому кажется, что его постоянно критикуют?

Примечание терапевта:

Я предположил, что в воображении Фреда возникал образ критикующей матери, и он бессознательно переносил его на жену. Итак, я заметил первый признак переноса и решил указать Фреду на это.

Фред: Мать находится в правой стороне лица, а мальчик — в желудке. Ему жарко, он зол и сильно напряжен.

Стефен: Перенесите мать и мальчика туда (показывает на другой конец комнаты). Наблюдайте, как между ними происходит обмен энергией.

Примечание терапевта:

После того, как Фред отбросит прочь свои прошлые субличности, он сможет отделиться от них и увидеть в них сгустки энергии, или трансы, а не позволять им воздействовать на него здесь и сейчас.

Фред: Между мальчиком и матерью очень много напряжения и агрессии. Энергия, текущая от матери к мальчику, похожа на контроль. При этом мать делает вид, что просто хочет помочь сыну.

Стефен: Осознайте, где внутри вашего тела находится Ложная Сущность.

Фред: В груди.

Стефен: Теперь вы можете заметить цепь между Ложной Сущностью с ее убеждением, что с вами что-то не в порядке, внутри вашей груди, и вашими реакциями, каждая из которых — одно из звеньев этой цепи. Как вы чувствуете себя, когда видите эту цепь?

Фред: Я ясно вижу связь между Ложной Сущностью и этой цепной реакцией.

Стефен: Теперь, когда цепь Ложной Сущности находится отдельно от вас — как изменится ваше восприятие?

Фред: Я действительно вижу эти предметы отдельно от себя. Теперь, когда я осознаю связь между ними, мои реакции больше не будут автоматическими.

Стефен: Теперь уберите с цепи ярлык и воспринимайте ее как энергию. Как вы себя чувствуете?

Фред: Чудесно. Гораздо свободнее.

Стефен (обращаясь к Элизабет): Что вы считаете проблемой?

Элизабет: Фред постоянно указывает, сколько времени нам нужно тратить на то или иное дело.

Стефен: Что это напоминает вам? Что вы чувствуете, когда Фред делает это?

Элизабет: Это напоминает мою мать. Мне стыдно и досадно, словно я должна отстаивать свое пространство. И я чувствую себя одинокой.

Стефен: Наблюдайте, где внутри вашего тела находится указывающая мать, и где внутри вашего тела находится девочка, чувствующая стыд и досаду и отстаивающая свое пространство. Затем перенесите их туда (показывает на другой конец комнаты) и взгляните, как они связаны между собой.

Примечание терапевта:

Опять нам нужно найти источник (в данном случае — маму) и растождествиться с ее реакциями, чтобы освободить место для настоящего.

Стефен (обращаясь к обоим): Теперь посмотрите друг на друга. Элизабет, поместите образ вашей матери возле Фреда. Фред, поместите образ вашей матери возле Элизабет. Теперь, Элизабет, скажите по очереди каждому участнику группы: «Это мой муж, а это моя мать. Они похожи тем, что… (заполните сами)». Затем скажите: «Они отличаются тем, что…»

(Тот же процесс повторяется с Фредом)

Примечание терапевта:

Теперь каждый партнер может увидеть, что он бессознательно воспринимал другого через линзы своих прошлых отношений с родителями. После того, как они распознают собственные стратегии переноса, я попрошу их отбросить эти стратегии прочь. Для этого им нужно объяснить, чем их партнер отличается от родителя.

Стефен: Теперь взгляните на цепь ассоциаций и реакций, а также на то, как они связаны с вашими Ложными Сущностями. Фред, ваша Ложная Сущность считала, что с вами что-то не в порядке; Элизабет, ваша Ложная Сущность чувствовала себя одинокой.

Примечание терапевта:

В этот момент Фред понял, что он чувствовал страдание отца, которое тот испытывал в отношениях с матерью, и то, что он отождествлялся с собственным отцом.

Стефен: Фред, поместите образ отца туда (в другой конец комнаты), А затем скажите: «Мой отец все еще там. А я-то думал, что я — это он».

Фред: «Мой отец все еще там. А я-то думал, что я — это он».

Стефен: Теперь скажите: «Я использовал чувства моего отца, чтобы помочь ему». Осознайте, где внутри вашего тела находятся чувства вашего отца. Снимите с них ярлык и верните их отцу.

Примечание терапевта:

Это стало очень сильным переживанием для Фреда. Его отец пытался повеситься, и, хотя он выжил, он был настолько травмирован психически, что весь остаток жизни оставался беспомощным и сломанным. Фреду было необходимо увидеть, как он принял на себя отцовское страдание в форме убеждения ложной Сущности, что с ним что-то не в порядке. Он даже понял, что постоянно ощущает на своей шее что-то вроде веревки, на которой пытался повеситься его отец. Сначала Фред почувствовал, что его душат рыдания, но позже он почувствовал эмоциональную свободу.

Стефен: Теперь скажите Элизабет: «Я удерживал боль моего отца, связанную с моей матерью. Я думал, что должен делать это ради него». И еще скажите: «Я думал, что сопротивляюсь своим чувствам, но на самом деле я сопротивлялся чувствам моего отца».

Примечание терапевта:

В этот момент Фред вернул отцу страдание и ощущение веревки вокруг шеи в виде энергии. Фред смог ощутить больше свободы и простора, после того, как он осознал цепные реакции своей Ложной Сущности и свою истинную природу, существующую за пределами этих реакций.

Стефен: Посмотрите в глаза друг другу и почувствуйте гармонию на уровне отношений между СУТЬЮ и СУТЬЮ. Осознайте, что на этом уровне вы являетесь одним целым. Почувствуйте ВЕЛИКУЮ ПУСТОТУ, объединяющую вас. Как вы себя чувствуете?

Фред: Потрясающе.

Элизабет: Намного больше свободы и простора.

ОБРАЗЫ

Образы могут иметь отношение к поведению, образу жизни, мышлению и другим качествам. Но, по большей части, они являются результатом убеждений и моделей, внушенных нам окружающими. Это может быть образ того, кем мама или папа хотели видеть нас, либо некое общепринятое представление о себе, навязанное нам средствами массовой информации. Мы бессознательно натягиваем на себя образ «идеального партнера», будь то герой телесериала «Папа знает лучше» или великолепный и неотразимый Джеймс Бонд. Мы погружаемся в мифы о великой романтической любви и всю жизнь надеемся, что на этот раз у сказки будет счастливый конец.

Иногда мы рисуем образ идеальных отношений. Мы можем мечтать об отношениях, в которых никогда не бывает ссор и конфликтов, — и тогда мы выбираем пассивного или созависимого партнера, чтобы укрепить собственное представление о себе как о мягкой и миролюбивой личности. Обычно образ характеризует как вас, так и то, каким вы хотите (или не хотите) выглядеть в глазах окружающих и самого себя.

ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ СЛЕДУЕТ ЗАДАТЬ СЕБЕ

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

Стремлюсь ли я найти сильного и могущественного партнера, так как считаю, что это поможет мне стать сильнее и избавиться от ощущения беспомощности?

Стремлюсь ли я, чтобы мой партнер был самим совершенством, так как это поможет мне ощущать себя более совершенным и менее ущербным?

Стремлюсь ли я найти любящего партнера, так как это позволит мне чувствовать в своей душе больше любви и меньше холода?

Стремлюсь ли я найти «правильного» партнера, так как это поможет мне быть или казаться более правильным и менее странным?

Стремлюсь ли я найти образованного партнера, так как это позволит мне считать себя более образованным и менее невежественным?

Стремлюсь ли я найти успешного партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более успешным и меньшим неудачником?

Стремлюсь ли я найти важного и значимого партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более значимым и меньшим ничтожеством?

Стремлюсь ли я найти контактного партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более контактным и менее одиноким?

Стремлюсь ли я найти партнера с высоким социальным статусом, так как это позволит мне чувствовать себя более успешной и реализованной личностью?

Касательно отношений:

Какими их должны видеть окружающие?

Каким должен мой партнер казаться окружающим?

Я не хочу, чтобы моего партнера видели как…

Мамино представление о моем идеальном партнере — это…