Bash IT Happens - Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.

• Название: Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов.
• Автор: Bash IT Happens
• Жанр: Юмор

---

- У вас синий экран, да?

- Нэт, жельтый.

- Это как?

- Прахади-сматри.

Действительно, в комнате на тумбочке меня встречает старенький ЭЛТ-монитор желтого цвета. Включаю - правильно, надпись «No signal» на синем фоне. Питание системного блока и VGA-кабель были отключены.

#1481: Не все же через задницу

12:00 24.11.2009, IT happens

Работаю 1С-программистом в небольшой фирмочке. Над непониманием юзеров я уже не смеюсь. В какой-то степени я уже начинаю понимать их и чуть-чуть жалеть.

- Сергей, можешь сделать обработку, чтобы артикул товара скопировался в начало названия товара, а то их много, а вручную делать лень.

- А зачем вам это?

- Заказчики просят, чтобы в бланках были артикулы.

- А не проще ли в бланк добавить графу с артикулом?

- Разве такое возможно?!

- Конечно же, нет, но ради вас я очень постараюсь.

- 10 к геморрою, +20 к лояльности главбуха. Квест пройден!

#1482: Техсаппорт по расписанию

12:00 24.11.2009, IT happens

В крупном торговом комплексе ни с того ни с сего открываются фрамуги дымоудаления (большие окна с электроприводом) и выдают неисправность на реле управления. Ночью обещали дождь; не починим - зальет полкомплекса.

Вызываю из фирмы спеца, который релюху эту программировал. Он на город один, зараза, сам все паяет и ставит. Описал проблему; он ответил, мол, все понятно, сейчас приеду и сделаю.

Приезжает, уверенной походкой идет к релюхе, снимает с нее плату, тыкает в переходник. Открывает редактор какой-то - все в шестнадцатиричном коде, ни черта не понять. Что же, думаю, он делать будет? Наблюдаю как бы случайное движение мышки в правый нижний угол - навел, каналья, дату посмотрел, открыл конвертер, перевел какие-то числа в hex, поиском нашел их в коде и заменил на другие. «Че, - спрашиваю, - таймер отработал?»

Он покраснел, заикаться начал, дурачка включил: «Какой таймер? Я ошибки стирал». Молодец парень, без работы не останется!

#1483: Наше кунг-фу сильнее

14:00 24.11.2009, IT happens

Звонит сотовый. Я жду звонка, так что отвечаю не глядя. В трубке обнаруживается девушка-менеджер известного провайдера, рекламирующая их проводной интернет. Вежливо отказываюсь - меня вполне устраивает имеющийся мегабитный ADSL-канал. С обустройством роутера тоже возиться не хочется - к ADSL-модему у меня подключено два компа, а «хвост» этого провайдера напрямую в свитч подключать нельзя.

Девушка просит пояснить причину - говорит, для статистики. Почему бы не помочь человеку с таким приятным голосом?

- Извините, интернет у меня уже есть и меня все устраивает.

- Какая у вас скорость доступа?

- Мегабит в секунду.

- А у нас новые технологии. Наш мегабит быстрее!

#1484: Пароль-незабудка

23:30 24.11.2009, IT happens

Есть у нас в компании интересный проект, делающий жизнь стоматологов и пациентов лучше. Если ты подключен к интернету, то получаешь возможность полюбоваться на свою челюсть и даже отправить доктору благодарность за выдранные или вылеченные зубки. А какая система без пароля? Так вот, этот пароль случайным образом генерируется и высылается каждому пациенту электропочтой.

Все бы ничего, да как-то случилось непредвиденное. Бедный мальчик Боб получил-таки долгожданный пароль и побежал со слезами радости к маме, чтоб показать ей: вот, мол, я какой взрослый, мне уже и пароли шлют! Мама, гордая за сына, попросила прочесть пароль. «FFUCKQ» - громко и гордо заявил сын. Мама не поняла. Прочла сама…

Долго потом служба техподдержки дико извинялась и клялась, что такое произошло совершенно случайно, что никакого злого умысла по совращению ее мальчика в этом письме не было, что такое происходит раз в сто лет и что им, можно сказать, даже повезло…

#1485: В мгновение ока

12:00 25.11.2009, IT happens

Сижу вчера вечером на кровати. Закрываю от усталости глаза и думаю: «Надо бы уже компьютер выключать и спать ложиться…» Открываю глаза - свет в квартире горит, но монитор погас, а компьютер не гудит и не мигает. Офигеваю, не понимая, как он отключился - таймеров я не ставил.

Все оказалось банально: в последнее время иногда отключали свет, а в этот раз он пропал на пару секунд. С закрытыми глазами я не заметил, как мигнул свет, а комп отключился. Думаю завести UPS - мало ли, вдруг во время прошивки чего-либо опять электричество рубанут?

#1486: Орки за углом

12:00 25.11.2009, IT happens

Таксы (история #1003) у нас нет, но у нас есть Орк. Ну, не орк, конечно, а парень по имени Леша по прозвищу Орк. Не потому, что зеленый, большой и страшный (хотя носит одежду зеленого цвета, 180 см роста на центнер массы и лицом совсем не Джонни Депп), а потому, что обладает какой-то совершенно нереальной соображалкой и обладает тем же интуитивным пониманием техники, что и орки из Warhammer 40K. Зачастую никто, кроме него, не понимает, как что-то работает; мало того, только он способен сделать так, чтобы это заработало еще раз. Хотя так же, как в прошлый раз, получается редко. В общем, Орк - он и есть орк.

Когда он пришел к нам работать (до этого трудился сварщиком), то, как у нас было принято, сначала был определен в монтажники. Пользовались мы тогда, как и все, удочками, мячиками, швабрами и прочим «подручным» инструментом. Рациональному мышлению нашего орка это не понравилось. Покопавшись в собственной кладовой (я, как его сосед, был свидетелем процесса), он извлек на свет старое советское игрушечное ружье, пуляющее мячиками для пинг-понга. Изначально там были свои боеприпасы, но мячики для настольного тенниса идеально подходили по калибру. Я тут же понял, что он хочет сделать и уже было обрадовался, но Леша не был бы собой, если бы не оправдал свою погремуху и не модернизировал бы образец.

Обычное советское игрушечное ружье он переделал в какой-то шушпангевер (http://lurkmore.ru/Шушпангевер). Во-первых, поставил более мощный цилиндр с рукояткой для накачки. Во-вторых, установил направляющие катушки и кольца для кабелей, напоминающие кольца и катушку спиннинга. В-третьих, пришел к тому же выводу, что и создатели оружия CornerShot (http://en.wikipedia.org/wiki/CornerShot) - к загибаемой головной части. В результате появилось нечто, напоминающее гибрид автомобильного насоса с манометром, удочкой и трубой от пылесоса, выполненное по схеме «корнершота», с мощным фонарем на стволе и параллелограммной «рамой» с парой зеркал, чтобы видеть, куда, собственно, система нацелена. Чуть позже, когда компактные видеокамеры стали дешевле, он заменил такой систему зеркал.

Процесс прокладки кабеля этой штукой выглядит так: сначала проводится изучение места будущей прокладки, определяется длина и поперечный габарит. В зависимости от этих параметров подбирается боеприпас, коим может быть грузик с оперением а-ля дарт, длинная и тяжелая резиновая «шпуля», нечто, напоминающее лизуна (помните такие липкие мячики?) или резиновый пружинящий мячик (из той же эпохи). Затем агрегат изымается из кейса, насосом нагнетается воздух, а к определенному ранее боеприпасу привязывается или непосредственно кабель, или тонкая леска, за которую кабель будет тянуться. Сам кабель с запасом уложен в кольца, чтобы не путался и не цеплялся. После всех подготовительных этапов производится введение рабочего конца агрегата в отверстие, наведение и выстрел.

Учитывая хорошее пространственное мышление создателя прибора, повторные выстрелы не требовались. Экономия рабочего времени и нервов - колоссальная. Главное - с накачкой не ошибиться, а то мы один раз выбили стенку из плохо закрепленного гипсокартона.

#1487: Айти - дело тонкое

14:00 25.11.2009, IT happens

В Н- ском университете настолько умные деканы иногда попадаются!…

Командировка в столицу на предмет обмена опытом со свежеоткрывшимся универом (нашему уже за 55 перевалило). Дошло дело до обмена информацией. Свою мы на дисках привезли, а тут записать болванки не на чем - давай флешки из карманов выгребать. Начальник достает небольшой переносной винт и гордо демонстрирует собравшимся:

- У меня 500!

Декан факультета информационных технологий уточняет:

- Килобайтов?

Все офигевшими глазами смотрят на даму, которую в кулуарах зовут «Злобный дирижабль». До нее доходит, что она ляпнула какую-то ерунду, но с невозмутимым видом она изрекает:

- Иван Иванович, поясните людям, что такое килобайт, а то ведь не все вникают в эти технические тонкости!

Интересно, чему такое может кого-то научить и каким образом этот человек занял свою должность?