Николай Фохт - Похмельная книга

• Название: Похмельная книга
• Автор: Николай Фохт
• Жанр: Справочники

Ободряющее пособие для пьющего, пившего, собирающегося выпить…

Поразительная история — такой книги в России не было. Нет, конечно, были всякие рецепты, анекдоты про пьянства, правила этикета, рассуждения о том, что такое правильное питие, а что — неправильное, злостное. Никто не написал слов, которые бы ободрили пьющего, пившего, собирающегося выпить человека в эту, безусловно, трудную минуту его жизни. Один умный приятель парафразировал: не пить в России — больше, чем не пить. Представляете, что значит пить в России — насколько это больше!

---

Глава 2. УХМЫЛКА АЛЬТЭР ЭГО

Настроение: в бой! — Время: четыре дня не зимы. — Место: Россия, в основном Москва. — Полезные сведения: запой — это хорошо; правильный запой — это очень хорошо; как определить, что ты алкоголик, и как им быстро стать; как определить, что ты запо й ный, и как им быстро стать; план дорогой запойной кампании (4 дня).

Молкнут звуки, меркнут краски. Нетнет да и засосет под ложечкой, защемит под сердцем, тупой болью отзовется застарелая болезнь Шлятора под коленкой — в память о прошлых падениях. В такие минуты ищешь человека, чтобы довериться, влезешь в обстоятельства, где бы полностью раскрылся дюжий талант соучастия, всепонимания, невзирания на препятствия. Одним словом, время от времени хочется бросить все на фиг и загулять, запить, закурить так, чтобы дым стоял коромыслом, а нос был в табаке по самые уши.

Желание похвальное, потому что совершенно естественное. Его надо лелеять, периодически холить, но осуществлять таким образом, чтобы не пропадало оно месяца на два — на три, что сплошь и рядом. Грамотно надо действовать, до уровня подсознания довести некоторые сведения, технические приемы, разъяснить всему своему организму, как поступать в экстремальных ситуациях, по карте пройтись, отметив все горячие точки планеты, в которых предполагается оказаться в этот раз. Тогда вход в загул и выход из него принесут только удовольствие, а не только синяки и ссадины.

Глупости, что раньше было все по плану, а теперь свобода, рынок и джунгли. Джунгли, вопервых, каменные, рассортированные, пронумерованные и стоящие на картотеке в правительстве, не к ночи будет помянуто. Вовторых, учет да контроль толькотолько начинаются и при новом обществе достигнут такого размаха, который не снился ни Бухарину, ни Дзержинскому. Землю расчертят на клеточки, поделят на графы и подзаголовки. Художественную литературу унифицируют до таблицы Брадиса. Но страну таким образом всетаки накормят, за счет собственной пшеницы, ржи, нефти, газа, соболя и большого количества уже не нужной нам мочевины. Значит, даже такая непредсказуемая вещь, как гульба, будет осуществляться по плану, готовиться заранее, проходить под аудиторским надзором. Предлагаю пару планов загульных кампаний, два проекта — как и принято теперь: для богатых и небогатых и просто веселых, смышленых, подвижных. Но перед этим — небольшое разъяснение.

Рис. 3

Возвращение из «дорогого» запоя.

Чтобы вообще когданибудь загулять, надо выяснить две вещи: алкоголик ли вы и если да, то запойный ли вы алкоголик? Конечно, приятнее всего работать с запойными — они податливы, как оконная замазка, как асфальт текучи на первой стадии, и жестки, хотя и ломки на последней. Ответ на первый вопрос находится легко: если вслед за ста пятьюдесятью граммами водки александровского или рязанского розлива вы выпиваете двести граммов любого сладкого портвейна (например, «Акстафа») и через двадцать пять минут не испытываете никаких позывов, вы — алкоголик. В противном случае требуется немедленное превращение в алкоголика — посредством повторения вышеуказанной операции вплоть до исчезновения позывов даже на следующее утро после эксперимента. Со второй проблемой еще проще: если самое сильное впечатление от всего вечера вы получаете в результате первых пятидесяти граммов крепкого алкогольного напитка (водка, коньяк, виски, джин без тоника), то вы безусловно запойный — и можно уходить, соответственно, в запой. Еще конечно же обмолвлюсь: проверено, что оптимальная продолжительность запоя — 4 дня. После начинаются безобразия — для непрофессионалов.

Первый проект, как я уже предупредил, для более обеспеченных запойных алкоголиков. В пятницу вечером выбрать необходимо недорогой, с неустойчивой репутацией ресторан. Подговорить на это дело не более двух приятелей. Женщин не брать. В этот день употребление алкоголя выше среднего, но не максимальное. Пусть громко и фальшиво играет оркестр — это поле для разминки: заказ песен, приглашение дам изза соседнего столика, поглаживание вокалистки по внутренней стороне бедра с обещанием выхода ее сольного компактдиска в течение двух текущих декад. Скандал на кухне с уходящим шефповаром по поводу лобио и небольшая драка (без газового и холодного оружия) с кавалерами всех приглашенных дам немного взбодрят и отрезвят. Не забудьте, взяв своих друзей, переместиться в жилище (такси, автобусом, развозящим метростроевцев на ночную смену). Напитки покупаются, аналогичные ресторанным, закупка производится непосредственно из машины с помощью громких криков и резких, выразительных жестов — выходить из транспортного средства строго противопоказано. Рекомендуется продлить вечер до трех часов следующих суток, а затем лечь спать.

Второй день — решающий и самый ответственный. Лучше всего проснуться в том же составе, в котором ходили в ресторан. Рекомендуется недопивать оставшийся алкоголь — он пригодится на третий день, а сбегать за дорогим коньяком: однадве бутылки будут в самый раз.

Предупреждаю, что маркетинговые исследования гласят: второй день наиболее финансовоемкий из всех дней кампании. После коньяка с легким завтраком следует выбрать самый дорогой ресторан, который вы можете себе позволить, отложить на следующий загул телефоны из вчерашнего ресторана и вызвонить самых красивых женщин, которые в данный момент находятся в пределах досягаемости вашего обаяния. В ресторане следует появиться не позднее 13.00 с дамами и друзьями. Тут и начинается самое интересное, то, что еще долгие годы будут вспоминать друзья, официанты и старший сержант ближайшего отделения милиции. Отключите контроль — автоматически включится подсознание, дав тем самым долгожданный роздых первому «я». Не бойтесь потерять лицо, закричав после первой же рюмки (что для многих явится неожиданностью): «То не ветер ветку клонит». Альтэрэго подхватит песню, со вселенской ухмылочкой дотянет ее до конца, стукнет кулаком по столу, потребует счета, увлечет всю компанию в пространство из времени. Мимо будут пролетать кабаки, лица метрдотелей, века, эпохи. Может быть, возникнет разрушенный дом утраченного веселого времени, может быть, электрический поезд завезет на станцию Калистово, к месту первой любви и просто замечательной природы. Будет ли это сыск грибов, сбор ягод или просто затянувшиеся объяснения с инспектором ГАИ — в этот день всяко лыко в строку. В этот день Бог с удовлетворением сохранит вас от всякого ущерба, а перед сном погладит по голове.

А вот третий день — день дьявола. Он абсолютно непредсказуем. Даже самые грамотные, забывая об оставшихся с первого дня граммах необходимого в данный момент алкоголя, бегут за бутылочным пивом. Никакие уговоры и цитаты из классики не помогают. Картинка смазывается, низменные инстинкты (они же основные) берут верх, и очень хорошо, если к концу дня вы окажетесь дома, еще лучше у подруги. Плохо, если у друга, который наверняка с похмелья будет неприветлив.

Четвертый день — переходный: вы постепенно втягиваетесь в дела, что поможет преодолеть абстинентный синдром. Нужно ли напоминать, что с первого до последнего дня у вас в карманах не должно быть никаких документов, кроме денег и ключей.

Глава 3. ЯППИ, GO HOME!

Настроение: демократическое и в бой! — Время: четыре дня не зимы и не лета. — Место: Москва, в основном Россия. — Полезные сведения: чем Серега лучше новых русских; план дешевой запойной кампании (4 дня).

Чем хвалишься ты, нью рашн? Белым ли воротничком своим, органайзером, сотовой связью, малайзийским ли своим загаром, приобретенным совместно с секретаршей, втайне от обо всем подозревающей жены? Тем, что стирают и чистят зубы тебе старики Проктр и Гэмбел, что лежат твои продукты в КалинкеСтокман, а ЛогоВАЗ чинит твои «мерседесы»? Этим ли гордишься, российское ты наше яппи? Так не подам тебе я своей символической руки, не стану слушать, как трудно, ценой импотенции и цирроза, доставались все эти первоначальные капиталы, не пойду на твою презентацию даже за порцией любимого бифитера со швепсом. А лучше стану гордиться знакомством с Серегой, который уж гулял — так гулял, лечил — так лечил. И цыган на Плешке раздобыл, домой их привел, чтобы пели они ему веселую и разлюбезную песню «Ручеек». Проснувшиеся соседи по коммунальной квартире милицию, конечно, вызвали, но к приезду наряда гуляли уже вместе с Серегой и цыганами, да так гуляли, что своим непосредственным поведением вовлекли в пьянку милиционеров. И уж, конечно, под самый занавес дали менты отходной залп из Калашниковых для ближнего городского боя по антеннам «Кросна» соседнего кооперативного дома. Цыгане за Серегину щедрость подарили ему пятнадцатилетнюю цыганку, которую в детстве украли на рынке в Таганроге у зазевавшихся родителей. Такой человек мне интересен, такой склад характера вызывает гордость и влечет к подражанию.