Даня Шеповалов - Комплекс девственницы

• Название: Комплекс девственницы
• Автор: Даня Шеповалов
• Жанр: Современная проза

Новелла

«А «Комплекс девственницы» — это уже что-то более классическое, т. е. там есть какой-то определенный сюжет, последовательность событий. Все написано более-менее цивильно. Т. е. нет жутких экспериментов, которые ломают мозг. От «Таба Циклона» у людей ломался мозг, т. е. реально ломался. Там некоторые перечитывали по 10 раз, потом писали письмо «Дань, что это за хрень? Мы не понимаем ничего».

Даня Шеповалов

---

— Нет-нет, не так, нужно вот так, — сказал один из барменов уже подвыпившей брюнетке, — становись сюда, нет, не на стойку, на сидение, вот так, да, на колени, закрывай глаза и открывай ротик.

Бармен тоже встал на колени, но уже на стойку, взял шейкер с белым тягучим коктейлем и стал медленно лить его в раскрытый рот девушки.

— Еще… Еще… Вот так, да, до конца, хорошая девочка, глотай все. Ну как?

— Классно!

— А как этот коктейль называется? — спросила бармена подруга брюнетки.

— Хедшот! — гордо ответил тот.

— А можно мне такой же?

— Конечно! Вставай на колени и открывай ротик!

— Ахахаха! В душик и в кроватку!

— Чего? — не понял бармен.

— Да это личное. Когда я училась в школе, у меня был любовник лет на десять меня старше. И когда я приходила к нему, первое, что он всегда говорил мне: «А теперь в душик и в кроватку!»

Состояние Миши в этот момент было близко к полуобморочному.

— Здесь столько обнаженной п-п-плоти, что у меня возникают неп-п-пристойные мысли, — признался он Насте-режиссеру.

— У тебя, значит, тоже динамика наблюдается, — понимающе кивнула та.

— Нет, ну п-просто…

— Да ладно, Мих, я все устрою. Ты умеешь выпячивать губу?

— Чего?

— Нижнюю губу выпячивать. Ты че, Миха, это же самое главное! Все крутые чуваки должны выпячивать нижнюю губу на публике, это очень важно. Ты видел Виктора Цоя в лучшие годы? «Всем, кто ложится спать, спокойного сна», — она пропела это так, что в воздухе почувствовались тягучие гитарные аккорды.

Миша достал из кармана пару помятых, поцарапанных, испачканных в песке презервативов сомнительной фирмы SuperLover, с непомещающимся на упаковку бюстом, и показал их Насте-режиссеру.

— Я их с собой в-в-вожу везде уже т-третий год, — грустно сказал он, — но пока т-так и не удалось в-воспользоваться.

— Не ссы, вступай в НПБ! — посоветовала Настя. — Я же сказала уже, я все сделаю. Але, уважаемый, — обратилась она к одному из барменов, с конским хвостом и в майке какого-то металлического фестиваля, — можно у вас камеру зарядить?

— Можно! — кивнул тот, — в нашем баре можно все, особенно то, чего нельзя.

Он поставил заряжаться камеру в подсобке, а затем налил четыре стопки водки для компании веселящихся португальцев, но те куда-то слились, позабыв про выпивку и про необходимость расплатиться.

— Отличные парни! — сказал бармен. — Из Португалии. Они вчера напились, напоили всех в баре и увели всех девушек, даже тех, которые никому не давали два года.

— Риспект, — одобрила режиссер.

— Может, будете? — спросил он Настю, показав на водку.

— Неа, рано пока что. Но имейте нас в виду! У нас сегодня в планах ползать и хрюкать.

Бармен вытянул вперед открытую ладонь, жестом как бы говоря «спокойно!», затем вылил все четыре стопки в один бокал и выпил залпом, не запивая, не закусывая и даже не поморщившись.

— Мужик! — одобрила Настя-режиссер.

— Трезвый бармен — позор профессии! — торжественно объявил профессионал и тут же свалился под стойку.

— Мазафака, ну кто так делает, — воскликнул его коллега, высокий и субтильный, со шрамом от операции на животе, — народу полно, работы еще больше, а ты…

Он полил было сгоревшего на работе коллегу из водного автомата, но поскольку результата не последовало, махнул рукой и оттащил его за руки в подсобку, укрытую от посторонних глаз тростниковыми стенками.

— Извините! — сказал он Насте.

— Ничего, бывает. Скажите, а у вас есть здесь шлюхи?

— Шлюхи? — удивился бармен со шрамом. — А зачем вам шлюхи? Их тут нет, то есть не то, чтобы нет, просто тут все итак как бы, ну то есть итак у всех все легко и хорошо, так зачем вам шлюхи?

— Нам нужна шлюха, которая будет сбивать с истинного пути вот его, — пояснила Настя, кивнув в сторону Миши, — потому что он голубой, влюбленный в кассира, но при этом еще и Дракон.

— Понимаю, — кивнул бармен.

«Брачо? — раздавалось из динамиков. — Есть почитать чё?».

Невдалеке от берега покачивались три небольшие яхты, и Миша подумал, что люди на них специально приплыли так близко, чтобы не платить за вход и бесплатно слушать музыку.

«Брачо? Есть почитать чё? Тот, кто знает, поймет, то, о чем речь…»

О чем речь действительно было примерно понятно, потому что с другой стороны бара потянуло сладковатым дымом. Курило танцевавшее на барной стойке очень полное создание в костюме принцессы и с крылышками ангела за спиной.

— Почему-то все ангелы здесь невероятно толстые, — сказала Настя бармену.

— Она не ангел! — запротестовал бармен. — Она королева!

Мишу же по-прежнему волновал вопрос с яхтами:

— Они специально п-приплыли бесплатно слушать м-м-м…

— Музыку? — помогла ему Настя. — Не, их не музыка интересует. Они просто приплывают периодически за новыми порциями теток. Вон, видишь, на специальных лодках.

Одна лодка с двумя парнями только что причалила к берегу, другая, уже нагруженная девушками, плыла к яхте. Пока они сидели в баре, стемнело, вокруг громко рубила электронная музыка, народ гасился на танцполах.

— Н-н-наверное, сложно вот так т-танцевать? — спросил Миша.

— Очень просто, — сказала Настя, — смотри, мальчики руками нарезают кубики из воздуха, а девочки берут эти воздушные кубики и складывают на воображаемый конвейер. И при этом все еще маршируют, как австрийские солдаты. А самые крутые тетки, им нужно медленно мелкими шажками маршировать почти на цыпочках — пять шагов вперед и пять назад, и так всю ночь.

Барное веселье разбило съемочную группу на две компании. Трезвая Бяша недовольно скучала рядом c Макаром и Катей, заказывая то чай, то минералку, то апельсиновый сок. Справа от них сидел парень, который выпытывал у бармена со шрамом профессиональные секреты.

— Ты хочешь сказать, у вас нет никаких секретов? — спросил он.

— Конечно, нет! У других есть, а у нас нет, у нас все честно.

— А у других какие секреты?

Бармен со шрамом прищурил один глаз, решая, рассказывать или нет, в итоге желание поделиться сакральным знанием взяло верх.

— Во-первых, у них ликеры Блю Курасау, у них вместо этих ликеров сиропы безалкогольные, потому что алкоголь вреден для растущих организмов. Кокосовый сироп с водкой они наливают — получается самый настоящий Малибу. Отлично идет!

— Да, Малибу с молоком — это классно! — подтвердила Катя, прислушивающаяся к разговору. — А про водку я не знаю.

— У вас такие выразительные глаза! — сказал Кате парень, интересовавшийся недоливом. — Особенно когда вы вот так стоите у барной стойки.

Та посмотрела вниз на вырез кофты и выпрямилась, чтобы не светить грудь.

— В этих глазах можно утонуть!

— Как в океанах! — язвительно сказал Макар.

— Именно! — подтвердил парень, не почувствовав фальши.

Только с Катей Макар понял, что на самом деле означает выражение «не так посмотрел» и почему нередко такие взгляды заканчиваются серьезными колюще-режущими ранениями. Сейчас был как раз такой случай, и до парня за стойкой это видимо дошло:

— А вы классно смотритесь вдвоем, — сказал он. — Давно вы вместе?

— Мы не вместе, — возмутилась Катя.

— Зря. А почему?

— Потому что у нее комплекс девственницы, — грустно сказал Макар.

— Это интересно, — обрадовался парень, — а что это значит? Хотя, примерно понятно… Кстати, отличное название для коктейля. Давайте сделаем такой коктейль и назовем его в честь девушки, с которой вы «не вместе». Нам нужен бармен, а лучше два! Ваня, Вань, иди сюда, у нас отличная идея! Так, Ваня не идет, Ваня делает вид, что занят… Я тут завсегдатай, поэтому сейчас расскажу вам про всех здешних барменов, а вы решите, кому доверить придумывать коктейль. Вот, например, Ваня, который со шрамом — это такой пляжный супергерой, высокий и подтянутый, он дружит со всеми и одновременно не подпускает к себе никого. Ваня — это такой мультяшный персонаж, который должен ходить по пляжу под солнечное диско и время от времени стрелять в симпатичных девчонок из указательных пальцев. А вот Надя. Если вам нужно что-то заказать, чтобы это принесли быстро, не обсчитали и налили все как положено, нужно звать Надю. Видите, она улыбается, но она все время немного грустная, потому что на таких людях как она держится весь мир, и от этого им все время тяжело, хотя они и стараются этого не показывать. А вот этот, который только что вылез из подсобки, это Конь…

— Слышь, чурка, — говорил пьяный Конь француженке, которая сидела за стойкой, — учи русский, пригодится. Я тебе русским языком говорю, вон на том танцполе в три часа ночи будет такой драм-н-бейс, что небесам жарко станет. Понаехали, чучмеки, блин, а русского так и не выучили. Вот если я приеду к тебе во Францию, я не буду говорить ни по-французски, ни по-английски, я буду по-русски говорить, а ты опять ни хрена не поймешь. Чего улыбаешься и киваешь? Учи русский!