Иржи Грошек - Помпеи нон грата

• Название: Помпеи нон грата
• Автор: Иржи Грошек
• Издательство: Амфора
• Жанр: Современная проза
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-367-00891-3

Современный русский писатель Иржи Грошек предлагает на суд читателя новый роман, щедро наполненный юмором, самоиронией и фантасмагорией. Исторические и культурные аллюзии воплощены автором в образе обаятельного писателя-неудачника. Все персонажи существуют в неком архиепическом пространстве места-времени, где в последний день перед извержением Везувия случаются странные и безусловно смешные истории, а древнеримские Помпеи превращаются в заброшенный российский городок на побережье Черного моря.

---

– Ну, – обратилась ко мне Юлия Феликс, – ты все выяснил, дорогой?

Причем после эпитета «дорогой» Исида смерила меня взглядом, словно я был родом из города Секонд-Хенд, что переводится как Урюпинск.

– Я сяду вперед, чтобы пощебетать с Исидой, – сказала Юлия Феликс. – А ты, дорогой, забирайся на заднее сиденье.

Тут меня оценили вторично и списали в утиль. Поэтому я решил, что лучше поеду в багажнике, но туда, как нарочно, засунули чемоданы Юлии Феликс.

– А сколько вам лет? – спросил я у Исиды.

– Не обращай внимания, – посоветовала Юлия Феликс. – Этот вопрос он задает всем.

– Мне восемнадцать, – сообщила Исида. – Мы ровесницы с Юлией Феликс.

– Ну-ну, – пробурчал я и, как было велено, забрался на заднее сиденье, чтобы не препираться по мелочам.

Однако никак не рассчитывал, что Юлия Феликс сядет за руль.

– Ты управляешь автомобилем? – удивился я.

– А еще пью, курю и занимаюсь садомазохизмом, – призналась Юлия Феликс. – Да здравствует утро после первой брачной ночи!

Она вставила ключ в замок зажигания, пристегнула ремень безопасности и рванула с места, а я подумал, что, наверное, зря так доверяюсь женщинам и автомобилям…

[7] Однажды я отправился в гости к даме и забыл ее предупредить о своих намерениях… А надо сказать, что этот сексуальный объект находился под неусыпным контролем. Рыцари-тамплиеры, собираясь в поход, надевали женам смирительные рубашки и с криками «На Иерусалим!» скакали в указанном направлении, а моему объекту муж из Японии притащил специальные трусы. Которые, по утверждению узкоглазых разработчиков, могли контролировать пульс и температуру тела да вдобавок отсылать сообщение на мобильный телефон ревнивого супруга. Мол, «Внимание-внимание! Уровень гемоглобина у вашей суки-сан опасно повысился!». И, как хвалился чужими научно-техническими достижениями муж, найти и обезвредить в трусах этот передатчик было практически невозможно…

– Ты чего приперся? – спросила дама сердца, как только открыла мне дверь. – Я с десяти утра под сигнализацией!

Однако я интеллигентно соврал, что забежал выпить чаю и ни о каком разврате даже не думал.

– Зато я теперь думаю, – заявила дама. – И чувствую, что муж получит сейчас телеграмму.

– Ты, главное, не перевозбуждайся, – посоветовал я. – А то вдруг еще и по радио объявят…

Но тут зазвонил телефон, и дама быстренько схватила трубку.

– Что делаю? – прощебетала она и вытаращилась на меня страшным образом, изображая ревнивого супруга. – Что делаю? Чай с бубликом пью, о тебе вспоминаю!

Я решил ей помочь и принялся поддувать снизу, в смысле включил охлаждение, чтобы ее устройство не перегревалось.

– Кто такой бублик? – переспросила дама и погрозила мне кулаком, чтобы я прекратил ей поддувать в определенное место. – Кто такой бублик? Большая баранка с маком!

Тогда я открыл холодильник, вытащил формочку для заготовки льда и предложил своей даме вырубить эту сигнализацию к чертовой матери! То есть засунуть в трусы лед вместе с формочкой и тем самым остановить научно-технический прогресс. И покуда она соображала, что я хочу сделать, ваш покорный слуга отважился на подобный эксперимент…

– У-у-у-у-у-у-у-у! – взвыла дама. – У-у-у-у-у-у-у-убью скотину! – и принялась выгребать из трусов кубики льда. – Спасибо за предложение, дорогой, – сказала она в телефонную трубку, – но этот бублик я прикончу сама!

Тут, я думаю, муж ей поверил и отключил японскую вычислительную технику. А может быть, в даме что-то замкнуло! Только она без опасения за свою нравственность сняла вдруг трусы и напялила мне на голову. После чего вытолкала меня из квартиры.

А я еще долго прятался в подворотне и размышлял – видно меня из космоса или нет? В смысле подключены ли эти трусы к американской системе глобального позиционирования?! Или ревнивый муж предпочитает ГЛОНАСС?

* * *

– А ваша машина оснащена охранной сигнализацией? – за каким-то чертом спросил я.

– Ну разумеется, – подтвердила Юлия Феликс. – У Исиды есть две бейсбольные биты и увесистый том Ингмара Кляйна.

Тут я припомнил все женские шпильки, поерзал на заднем сиденье и уточнил:

– Вы надо мной издеваетесь?

– Вдохновляем! – возразила Юлия Феликс. – Ведь ты недавно опять развелся, а значит – остался без музы. Вот мы и пытаемся по возможности это компенсировать. В двойном размере.

– Я что-то не помню, когда рассказывал о своем семейном положении, – насупился я.

– Разве? – удивилась Юлия Феликс. – Ну расскажи об этом сейчас. Хотя все и так понятно.

– Что вам понятно? – еще больше насупился я.

– Когда мужчина женат, а когда не очень, – подытожила Юлия Феликс.

Не прерывая беседы, она лихо управляла автомобилем. Во всяком случае, я, незнакомый с правилами дорожного движения, все время заваливался то на правый бок, то на левый. Короче говоря, обзорной экскурсии по Адлеру не получилось, потому что скоро Юлия Феликс выехала из города и стала отрабатывать виражи на серпантине, а я начал раскачиваться из стороны в сторону: скалы – море, скалы – море, скалы – море…

Что, по всей вероятности, и натолкнуло меня на мысль.

– А когда нас будут насиловать контрабандисты? – поинтересовался я.

– Завтра, – пообещала Исида.

– Вначале первая брачная ночь, – напомнила о себе Юлия Феликс. – А после девкам на поругание!

– Послушайте, – предложил я, – может быть, мне остаться в Сочи? Девок и тут хватает…

– Ни в коем случае! – не согласилась со мной Юлия Феликс. – Ведь вопрос не в количестве муз, а в качестве. Поэтому я настоятельно рекомендую с девками повременить до Помпей. Там отъявленные гетеры, а здесь дилетантки. Ну разве они могут вдохновить хотя бы на абзац?!

– В нашем писательском ремесле главное – усидчивость! – поделился я. – А все остальное приложится.

– А в нашем главное – приложиться, – поделилась личным опытом Юлия Феликс. – А все остальное пойдет как по маслу! Ведь жена – это божий промысел, а муза – еще и вымысел!

– Ну, с вымыслом у меня все в порядке, – самоуверенно заявил я. – Мало кто додумается жениться пять раз!

– Наверное, на своих поклонницах? – спросила Исида.

– Да уж точно не на музах, – подтвердил я. – Потому что любая жена только вредит литературе. Особенно первая, третья и пятая…

– А имена у них были? – снова спросила Исида.

– Были, – признался я. – Но мне не хочется их обнародовать…

– Наверное, всех твоих жен звали одинаково, – предположила Юлия Феликс.

– Через одну, – ухмыльнулся я. – Анны блондинки, Татьяны брюнетки. Аня, Таня, Аня, Таня, Аня, – быстро пояснил я. – А как ты догадалась?

– Женская интуиция, – пожала плечами Юлия Феликс. – Но можно внести этот пункт в авторскую биографию, мол, так исторически сложился жизненный путь писателя – через пень колоду!

– Честно сказать, – поведал я, – у меня есть пять принципов!

– Это какие же? – удивилась Юлия Феликс.

– О бывших женах, как о покойниках, – ни хорошего, ни плохого, – сообщил я.

– Аминь, – подытожила Юлия Феликс. – А что, например, ты думаешь обо мне?

– Ну-у-у, – растерялся я. – Во-первых, ты брюнетка…

– А так? – спросила Юлия Феликс и быстро сняла парик.

– А так блондинка, – разозлился я. – За вами, женщинами, не уследишь!

– Нет, конечно, – согласилась со мной Юлия Феликс. – Аня, Таня, Аня, Таня… Блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка… Или наоборот? Тут сам Гудини с ума сойдет! Но как же я в нем зажарилась, – добавила она и бросила свой парик на заднее сиденье.

– А я вообще не понимаю, – заметила Исида, – зачем ты его напялила?

– Для красоты, – объяснила Юлия Феликс. – Ведь наш писатель в этом сезоне предпочитает брюнеток. После развода с блондинкой…

Я, в свою очередь, молча сносил эти двусмысленные переговоры, дабы не прослыть окончательным дураком. Конечно, я и раньше догадывался, что с Юлией Феликс дело не чисто, но старательно избегал скандала до поры до времени.

– Зато вот Исиду ни с кем не перепутаешь, – не выдержал я.

– Да? – не поверила Юлия Феликс. – А если отмыть?

– Ведь это «А-э-ро-фло-о-от»! – проорала Исида.

И я признал в ней давешнюю стюардессу – с авиарейса Санкт-Петербург—Помпеи. После чего забился в угол и стал размышлять о женщинах вообще и в частности.

[8] У несчастного царя Феспия было пятьдесят дочерей, которые не могли выйти замуж, покуда старшая из них, Прокрида, не найдет себе подходящего жениха. А в это время Геракл охотился в местных лесах на киферонского льва. Какого беса Геракл к нему привязался – другая история, но этот античный герой постоянно третировал разных зверюшек: то лернейскую гидру собственноручно задушит; то эриманфского вепря по башке огреет; а то стимфалийских птиц полностью истребит; не говоря уже о керинейской лани, которую загонял до смерти. Но древние историки утверждают, что охота на льва была одним из брачных испытаний… В частности, для Геракла…