Алекс Сидоров - Люфтваффельники

• Название: Люфтваффельники
• Автор: Алекс Сидоров
• Жанр: Юмористическая проза

Автор — кадровый военный. Сотня безумно смешных рассказиков о жизни советского лётного училища.

---

А чего?! Огромная толпа лысых и очкастых, с серыми презервативами на головах, это я вам авторитетно скажу — зрелище совсем не для слабонервных! У любого «нарушителя границы» моментально обильный энурез и неудержимая слабость желудка образуется с перепугу…, а может от гомерического хохота?! Кто знает?!

Или, обнаружив перед собой огромное стадо «слоников», вражина проклятый от искреннего недоумения начнет в карту смотреть, личное местоположение по навигационному спутнику определяя или на глобус планеты Земля ошарашено пялиться, глазенки выпучив, а может быть даже побежит штурмана своего, «а-ля-Сусанин», лично расстреливать. Ибо, справедливо посчитает, что промахнулся банально на десяток тысяч километров и вместо страны Советов, завел свое войско в дикую Африку.

Ааааа, в Африке, горы вот таАААаКой вышины!!!!
Ааааа, в Африке, реки вот тааААааКоой ширины!!!
Крокодилы, бегемоты!!!
Обезьяны, кашалоты!!!
И зеленый попугай!!! … ну и так далее…
Аааа-АааАА!!! И зеленый попугай!!! (еще пару раз для порядка)

Еще, в Африке водится злой противный Бармалей! Будет их (врагов в смысле), пугать, бить и обижать! Ну, может и еще на что-нибудь более радикальное сподобится?! Как знать?! Как знать?! Короче, не ходите дети в Африку гулять!

Наверное, что-то подобное с самого раннего детства прочно сидит в мозгах у многих отцов-командиров, ничем не наученных с 22 июня 1941 года. Потому, как по моему личному убеждению и, по мнению авторитетных преподавателей из военной академии, где мне довелось в последующем учиться, самое наипервейшее, что надобно вручать солдату или офицеру, вновь прибывшему в расположение части — личное оружие!!! Посредством которого, он — вояка то есть, и будет вести приятно-познавательную и местами очень убедительно-задушевную беседу с «незваными гостями» о скоротечности их вражеской жизни в частности и о ее бестолковой бесперспективности, в целом. Если я неправ, убедите меня.

Возможно, все «химики» Красной армии сейчас начнут бросать в мою сторону угрожающие взгляды и тяжелые камни. Ну, а тем временем, ночь уже закончилась, и на уральском горизонте показалось солнце. Итак, вернемся на первый курс в училище ВВС.

Утром настал день истины — нас повели в «газовую камеру» на обязательное и традиционное окуривание. Это было первое наше «боевое» окуривание и все ребята немного нервничали, ибо среди курсантов ходили «ужасающие» слухи о неимоверно жестоком нормативе: «Трубка порвана» — это когда надо было затаить дыхание и, зажмурив глаза, быстро отвернуть фильтрующую коробку от «порванного» шланга. Затем открутить «порванный» шланг от маски, отбросить его в сторону и старательно навернуть фильтрующую коробку непосредственно на маску, сделать резкий выдох, чтобы выдавить из маски «отравляющий» газ, коварно пробравшийся туда во время вышеописанной разгерметизации при выполнении данного упражнения и открыть глаза». Вот в принципе, фактически и все…

Все просто, в теории! Описать словами данный алгоритм обязательных действий получилось гораздо дольше, чем реально по времени выполняется данное увлекательное упражнение. Ибо, в суровой действительности, в условиях применения всякой отравляющей дряни, а также если хочешь просто тупо выжить с желательной перспективой узнать, что такое — счастливая старость, то все эти действия необходимо выполнять гораздо быстрее.

Вот именно для всеобщего и качественного привития у ребят полезных навыков выживания и 100 %-го отучения «защитников Родины» от всевозможных фобий, страхов, мандражирования и прочей слюнявой трехомудии, всех курсантов первого курса обучения, организованно и поголовно погнали на «травлю» в газовую камеру, которая находилась на учебном аэродроме. Нет худа без добра, хоть на самолеты издалека посмотрим!

Перед увлекательным процессом «поголовного смертоубийства личного состава, посредством неизбежного удушения отравляюще-раздражающими газовыми смесями типа «хлорпикрин и еще что-то» в замкнутом пространстве», с нами провели подробнейший инструктаж.

Во время занимательной и познавательной беседы, солидный подполковник с кафедры «Хим. Защиты» убедительно объяснил, что наши противогазы, несмотря на их, откровенно убогий внешний вид и весьма древнюю конструкцию, вполне способны спасти наши никчемные и бестолковые жизни от всех известных на сегодняшний день средств отравы насекомых, включая — дуст, хлорку, дихлофос, устаревшие — «зарин», «зоман» и прочую дрянь, но совершенно бесполезны при обычном «угарном газе» — окиси углерода и еще чего-то там — вновь изобретенного.

Короче, как мы все поняли из данного инструктажа — нам впарили давно устаревшую конструкцию противогазов, которую в самое ближайшее время, возможно, спишут за абсолютной ненадобностью и выбросят на ближайшую свалку, ввиду их полной бесполезности. Или безвозмездно передадут для дальнейшего использования в армии дружественных Африкано-Азиатских стран, за их смутное обещание пойти по социалистическому пути развития. Ну, а пока наше мудрое руководство думает какую именно армию, из какой братской страны осчастливить таким роскошным подарком, потаскайте ребятки то, что есть и скажите спасибо за проявленную о вас заботу. Мда, жизнеутверждающее начало, ничего не скажешь.

Оказывается, в армии есть и другие — более современные модификации фильтрующих коробок в частности и противогазов в целом, которые в наше училище никогда не поставлялись. Но в плане на дерзновенную перспективу, это обязательно когда-нибудь случиться. Даже и не переживайте, дорогие детишечки!

А мы особо и не переживали. Очень познавательная и жизнеутверждающая лекция, куда деваться?! Всем курсантам сразу реально полегчало, и в наши трепетные души прочно вселился безнадежный оптимизм и безысходная надежда на относительно благополучный исход авантюрного предприятия по предстоящему «боевому» окуриванию.

Прямо перед строем нашей 4-й роты располагался неприметный вход в бетонный бункер — «газовая камера», «братская могила», «душегубка», «могильник», «морг» и т. д. Названий много, выбирайте на любой вкус, кому какое нравится. Входная дверь в «душегубку» была чрезвычайно мала, с низкой притолокой, и заходить в камеру надо было, согнувшись в «три погибели», почти опускаясь на корточки или подключая передний привод — на карачках то есть. Какой … «архитектор» изобрел такую пакостную дверь?! Его бы сейчас сюда…

А на улице шикарный август, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют, бабочки летают, кузнечики стрекочут, высоко в голубом небе реактивных самолет чертит белый инверсионный след… Красота! Эх, а тут такая радость…, тьфу, то есть, такая гадость…

Перед сеансом «всеобщей травли тараканов» (на мой непредвзятый взгляд, это название наиболее точно описывает данное увлекательное мероприятие, в роли тараканов, естественно мы — курсанты первого курса, прошу любить и жаловать) провели многократную тренировку на свежем воздухе.

На все, про все — норматив в 4-ре секунды! За это время необходимо снять пилотку, расстегнуть брезентовую сумку и напялить на себя резиновую маску противогаза. При этом следовало обеспечить ее надевание так быстро и качественно, чтобы персональные уши, не завернулись в трубочку. Вообще-то, иногда отцы-командиры требовали надевать пилотки на личную тыковку, но не в этот раз.

Итак, прозвучала первая команда «Газы», все ребята быстренько натянули противогазы и замерли. Зачет в армейском подразделении идет по последнему бойцу. Вроде уложились, подполковник несказанно удивлен и весьма доволен. Стоит, улыбается и, не веря своим глазам, тупо пялится в циферблат секундомера. И вдруг в тишине застывшего по стойке «смирно», монолитного строя 4-й роты раздается удивленный возглас курсанта 44-го отделения Андрюхи Чуханина.

— НиЧче-го не понимаю! (интонация в голосе, точно такая же, как из мультфильма «Следствие ведут колобки»)

Незамедлительно, раздается реплика, достойная вышеупомянутого мультфильма, но уже из уст Васи Рожнева.

— Ан-налогично!

Все курсанты, поддавшись праздному любопытству, начали активно крутить головами, чтобы выяснить причину, вызвавшую подобное недовольство ребят, причем настолько сильную, что «задроченные, затюканные и забитые минуса» посмели что-то «вякать» в полный голос. В результате, в строю повсеместно начал раздаваться смех, сначала приглушенный резиновыми масками. Затем некоторые парни, не выдержав острой нехватки кислорода в процессе лошадиного и гомерического ржания, начали срывать свои противогазы и хохотать во все горло.

«Химический» подполковник тоже прыснул в кулак и приблизился к Чуханину и Рожневу. Пользуясь всеобщей «неразберихой», все парни стали самопроизвольно снимать противогазы, чтобы воочию увидеть следующую картину.