Светлана Уласевич - Полтора метра недоразумений или не будите спящего Дракона!

• Название: Полтора метра недоразумений или не будите спящего Дракона!
• Автор: Светлана Уласевич
• Жанр: Юмористическая фантастика
• Год: 2009
• ISBN: 978-5-9922-0413-1

В один далеко не прекрасный день, вы узнаёте, что являетесь потомком и наследником княжеского рода? Замечательно! Только в семье небольшие проблемки. Не изволите ли разобраться? Отлично! Вас перенесло в родной мир магии, эльфов, оборотней, людоедов, вампиров, воинов и драконов? Чудесно! А теперь представьте, что все они, включая простых смертных, против вас! Прекрасно! Вы в этом незнакомом мире и никого не знаете, зато все знают вас и жаждут медленной смерти в пытках и муках! Отвратительно! Но в чём проблема? Возьмите фамильный полутораметровый меч и покромсайте всех недовольных в капусту! Лёгко сказать! Если вы не на моём месте и сами не полтора метра!

---

И тут из-за спины героя выглядываю я, эдакое вот маленькое алгебраическое дополнение! Как ни упираюсь каждый раз, как ни отговариваюсь, — бесполезно. Наверное, просто не освоила физические контраргументы, потому что всякий раз меня перекидывают через плечо и несут на место встречи. Пробовала даже убежать, но от Витьки это сделать сложно, а угроза, что испорчу всё свидание, вообще не действует.

Однажды в Крыму он пригласил девушку на вино, и так как ключи от номера, самый сильный, держал у себя, то мне пришлось смириться. Когда часам к двенадцати мы вдвоём почти споили жертву, и я уже собралась удалиться, дабы у напарника была возможность продолжить манёвр, Вик по старой привычке предложил меня провести.

Чего он собственно меня тягает? Спросите, наверное, вы. У него что? Мозгов нет? Есть! Как выяснилось, молодому человеку просто нравится смотреть реакцию прекрасного пола на вашу покорную слугу, и вообще он заявил, что если девушка настроена на серьёзные отношения, то пусть привыкает ко мне, так как намерен продолжить счастливую традицию дружить семьями.

Я же лично считаю, что Витьке просто нравятся девушки, и патологически отвратительна ответственность в виде уз Гименея. Такой вот обаятельный Дон Жуан. Как говорится: «Nomen est omen». Что в переводе с латыни означает: «Имя говорит само за себя!» Охотник есть охотник! Что поделаешь? Положение обязывает!

Что касается, моих сердечных пристрастий, то все они единогласно заявляют, что мой самый большой недостаток — Вик. В отличие от друга, я его стараюсь им не показывать до поры до времени, но нахал знакомится с ними сам. И после протянутой для рукопожатия руки и его дружественной улыбки, несчастные исчезают из моей жизни как тени. И что самое обидное, друг словно чувствует, где и когда это горемычное свидание!

Был, правда, один настойчивый, даже Виктора вынес. Так тот познакомил его со своей очередной девушкой. Не знаю, на что товарищ детства надеялся, но парень выдержал и это! Хотя как, я ума не приложу. Честно. Сама признаюсь. Я с той красавицей — не ровня. От неё, назовём девушку Маша, всех парней в дрожь бросала, и слюна на пол капала, да что говорить, за нею даже памятники вслед оборачивались!

Так вот стали мы гулять парами, ну и как ведётся, наши половинки подружились. Жизнь текла размеренно, плавно и приятно, пока не пролегла в той можно сказать «Dead line», в прямом смысле этого выражения. Да-да, именно настоящая полоска убийственного везения, апогей которого пришёлся на торжественный уход Михаила!

В тот «судный» день мы с Виком собирались в театр. Ещё одна его особенность, о которой я не упомянула. Друг очень сильно любит искусство, особенно вотчину Мельпомены, но ни одна из его девушек ещё не выдержала его «одержимости» дольше года. И, конечно, по его словам, ни с одной из них он не может смотреть пьесу так же, как со своей подругой детства. Я думаю, это-то и является истиной причиной разрыва отношений. Потому что, если надо, женщины могут вытерпеть почти всё, особенно театр в больших количествах, а вот сравнение с другой да ещё не в свою пользу, действует на них не хуже тапка на таракана.

В общем, после долгих уговоров и личных переговоров Виктора с моей половинкой, они там вдвоём решили, что я имею право сходить с другом в театр без своего парня.

И мы с «братишкой» поехали, но так и не доехали. По дороге на остановку разрыли яму. Небольшую такую, шириной в два метра, длиной в метр и глубиной всего лишь в полтора. А отгородить сие творение от внешнего мира господа-строители, как и полагается, забыли. А, может, те выполнили данный гражданский долг с честью, да заборчик уже успели разнести местные честные люди для своих хозяйственных целей. В любом случае, на самой середине узкой асфальтированной дорожки зияла такая вот яма-ловушка. И горе тому, кто попытается прокрасться домой поздней ночью на высоких шпильках, решив для скорости срезать угол! Но это уже другая история, а мы вернёмся к нашей.

Так вот, мы, как всегда опаздывали, и решили её просто благополучно перепрыгнуть. А так как я одела вышеупомянутые шпильки, то друг галантно взял меня на руки. Ему с его тренировкой перенести нас обоих через какую-то дыру в земле, пусть и большую, ничего не стоило. И всё бы хорошо, если б не забава предприимчивых ребятишек. А заключалась она вот в чём: скучающие шестилетние карапузы засели в кустах, которые росли как раз по обе стороны ямы, выжидали прохожих и, когда те пытались преодолеть препятствие, по очереди высовывали из укрытия палку с молодое деревце, радостно крича: «Апорт!»

Однако, видно, не все там умели выговаривать определённые буквы, потому что, когда очередь дошла до нас с Виком, какой-то «детёночек», молниеносно сунув прямо под ноги молодому человеку палку, со всей мочи радостно закричал: «Аборт!» Даже не успев послать того к логопеду, мы полетели вниз.

Откуда в середине засушливого лета на дне взялась вода — понятия не имею, наверное, фортуна специально для меня старалась, но вляпались мы в грязную жижу по самые уши! Естественно театр уже отпал. Как назло, в сумочке не оказалось ключей, а родители должны были быть только поздно вечером, и Вик галантно предложил постираться и просушиться у него. Забросив в стиральную машину все наши пожитки, друг отправил меня в душ, а после водных процедур предложил свою длинную рубашку. Сам же на правах хозяина, одеждой себя особо не обременил, обмотав коротенькое полотенце вокруг талии.

И тут надо было заявиться его девушке! А Витька, гений самопальный, додумался спрятать меня в своей спальне и забыл додать шорты к амуниции! А постель он, вообще почти никогда не собирает, постоянно пребывая в «боевой» готовности…

Думаю, не стоит расписывать, какой эффект произвела на Машу голая девица в одной только рубашке, да и то не своей! И, поди, объясни такой, что мы случайно одновременно свалились в яму с грязью (в середине засухи), девушка потеряла ключи (я до сих пор не знаю, как они могли испариться из сумочки, если собственноручно их туда клала), парень просто забыл дать даме шорты, а предательски смятое, разорённое ложе в таком состоянии пребывает ещё с утра! Сей факт, вопреки ожиданиям, её отнюдь не успокоил, только ещё больше разозлил. В общем, узнала о себе много нового.

В разгар скандала позвонил Миша (в театре предполагался антракт, а у нас оказалась кульминация). Через полчаса он был на месте. А ещё через час я уже была абсолютно свободна. Странно, что любимый мне не поверил и так приревновал к другу, что даже после не захотел выслушать.

На сем, полагала, мои злоключения закончатся. Наивная! То было всего лишь началом! Здоровущей, жирнейшей полосы невезений! Если жизнь — это зебра, то мне попался какой-то неправильный мутант, или я подошла к тому месту, откуда у неё начинается хвост!

Итак, мы едем с другом на старое место в Крым зализывать раны. Точнее реабилитироваться, похоже, буду одна я. Витю, сдается, грандиозный скандал особо не потрепал, более того, он уже всю неделю ходит такой довольный, словно провернул дельце на миллион.

А вот и предпоследний этаж с памятным плакатом над входом в «святая святых» — бухгалтерию! «Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!» — гласит надпись. Узнаю подчерк друга!

Вообще-то Вик — экономист, но в данный момент работает в строительстве ведущим бухгалтером, временно исполняя обязанности главного. На работу парня взял Борис Александрович, близкий друг отца и дяди Олега. Помимо своих обязанностей Олегович иногда просматривает и систематизирует служебные объяснительные записки, которые на него с радостью сваливает дядя Боря.

Вот и сейчас это чудо увлекательно читало мятый белый листок.

— Привет, — не поднимая головы, бросил он. — Я тут тебя уже заждался.

— Ага, вижу. Разве за таким «бестселлером» найдётся время для скуки по любимой подруге?!

— Нет, ты только вслушайся! «Я, Косой А. Н., вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой»!

Так что-то мне подсказывает, что через несколько минут в этом ворохе белых бумажек буду копаться и я! Что поделаешь? Надо же помочь другу разгребтись, а то он здесь заночует!

По странным стечениям обстоятельств к напарнику сливались оправдательные тексты со всего предприятия. Боюсь даже догадываться: «С чего бы так?».

Я села за стол и также углубилась в стопку объяснительных. Благо, уже не в первый раз, и что с ними делать знаю. Так кто тут у нас? «Я, Муха С. С., явился на работу с красными глазами оттого, что на улице жгли листья, и дым пошёл в глаза. А запах — это со вчерашних именин». Угу! Следующий! «Я, Винокуров К. Е., бегал вчера по служебной лестнице в куртке с привязанным к ней стулом, потому что был в сильном отравлении минеральной водой. Обещаю, что больше в заведении „Пивной паб“ я обедать не буду». Осталось только гадать, что прораб делал в здании предприятия, а не на стройке! Далее следовал разномастный лепет о сознательных и бессознательных попойках, после которых совершенно случайно забирают в медвытрезвитель. О злодеях-соседях, которые вызывают «ОМОН» из-за громкого храпа. О технике безопасности, гласящей, что лучше прогул, чем являться на службу в нетрезвом состоянии, о коварном жидком стуле, который безвылазно сажает несчастных пролетариев на толчок на целые недели, об изнасиловании спиртными напитками прямо на рабочем месте! О зловредных трамваях, которые вместо обычных пятнадцати минут едут на работу целых тридцать пять, спотыкаясь на каждом шагу, о пробках, что возникают на пути этого самого злополучного трамвая и злодее-водителе, который с похмелья забыл, куда ехать. Лаконичное послание «призрака стройки», который появляется раз в месяц в день выдачи зарплаты с заранее подготовленной объяснительной запиской: «Я, Курчатов Т. В., не был на работе с… по… в связи с отдыхом организма». Причём единственное, что изменяется в его оправдательных клонах — дата и подпись (в зависимости от степени трезвости более или менее кривая).