Лиз Бурбо - Ответственность, обязательство, чувство вины

• Название: Ответственность, обязательство, чувство вины
• Автор: Лиз Бурбо
• Жанр: Психология

Чувство вины — одна из главных причин всех неприятностей, болезней и других несчастий современного человека. Чтобы избавиться от этого чувства, необходимо глубоко осознать его сущность и причины, а для этого в первую очередь разобраться с понятиями ответственности и обязательства.

На общеизвестных, типичных примерах Лиз Бурбо обстоятельно и доступно раскрывает диалектику ответственности человека — перед самим собой прежде всего. Снять с себя иллюзию вины означает сделать великий шаг к раскрытию своей божественной сущности.

---

Вы говорите, что если человек не хочет, чтобы ему помогали, то не стоит его принуждать. А что вы скажете об Иисусе, который воскресил Лазаря и вернул зрение слепому?

Иисус был лучшим учителем, которого знало человечество, в том, что касается ответственности, любви и т. д. Он всегда помотал тем, кто просил у него помощи. Даже когда он исцелял людей, он всегда добавлял: «Пусть случится с тобой то, во что ты уверовал», что означает, что тот, кто просил его помощи, исцелялся в зависимости от того, во что веровал. Иисус был всего лишь посредником, помогавшим людям установить контакт с их собственным светом. Лазарь долгое время болел и не раз просил Иисуса о помощи. Иисус всегда отвечал ему: «Нет, не сейчас, не сейчас должен я тебе помочь». В конце концов, он сделал это после смерти Лазаря, воскресив его.

Это также входило в общий план. Многие чудеса Иисуса входили в план, имеющий целью помочь людям нашей планеты осознать некоторые вещи. Я не вижу в эпизодах с исцелением, чтобы Иисус форсировал события. В окружении Иисуса было много людей, и если бы ему захотелось «сыграть на публику», то он мог бы исцелить гораздо больше людей. Но Иисус точно знал, когда и на ком использовать свой дар. Он использовал его именно тогда, когда чувствовал искреннее желание человека, но главное — его покаяние.

Настоящие знахари наших дней действуют аналогичным способом. Они не чувствуют себя ответственными за результат, то есть за исцеление. Они не оценивают себя по результатам, которые в действительности принадлежат тем, кто просит их о помощи. Люди, считающие себя ответственными за исцеление кого-то другого, становятся большими духовными гордецами и, к сожалению, в конце концов теряют свой целительский дар. Почему? Да потому, что они не дают по-настоящему. Они нуждаются в положительном результате, то есть исцелении других, чтобы чувствовать свою важность, свою значимость. Они пользуются другими, а не дают без ожиданий. Часто это оборачивается против них самих.

Напротив, человек, помогающий другому восстановить контакт с его внутренним светом, знает, что в момент, когда этот контакт будет восстановлен, человек сам исцелится. Вот что прекрасно! Когда нет исцеления, настоящий знахарь не досадует на себя за это. Он воспринимает это не как неудачу, а скорее как путь божественного плана.

В какой момент мы должны помогать и кому мы должны помогать?

Мы можем помогать в любое время при условии, что человек принимает нашу помощь. Мы должны помогать по мере возможностей всем тем, кто просит нас о помощи; это то, что мы называем человеческим милосердием. Когда человек просит нас о помощи, мы знаем, что это — всегда подходящий момент, чтобы оказать ему помощь.

Когда человек нас ни о чем не просил, а мы искренне считаем, что настал идеальный момент прийти ему на помощь, то мы можем подойти к нему и сказать, что хотим помочь ему, что мы можем ему кое-что предложить и искренне верим, что это ему поможет. С другой стороны, прежде чем с ним заговорить, необходимо убедиться, что мы готовы принять возможность его отказа от нашей помощи. Если мы чувствуем, что не сможем принять этот отказ, то это означает, что мы не готовы оказать ему помощь. Это неподходящий момент, ибо у нас слишком много ожиданий. Мы слишком властны и навязчивы.

Мне трудно принять мысль, что мы выбираем своих родителей. Я прочитал об этом в вашей первой книге и должен вам признаться, что до сих пор не могу этого понять. Я — приемный ребенок, и мне всегда хочется увидеть мою настоящую мать. Зачем я выбрал мать, которая решила бросить меня?

Чтобы научиться любить несмотря на то, что вас бросили. Поскольку мы всегда пожинаем то, что сеем, то брошенный ребенок — это обычно душа, которая каким-то образом бросила своего ребенка в своей предыдущей жизни. Видимо, это и ваш случай. Простив своей биологической матери то, что она вас бросила, вы автоматически прощаете и самого себя.

Чтобы сделать это, необходимы открытость сердца, много любви и сочувствия. Вы должны признать, что ваша мать действовала наилучшим образом сообразно с ее знаниями и ее пределами в тот момент ее жизни. Отвергая, мы в действительности выражаем наши пределы. Когда вы откажетесь от дальнейших попыток понять поступок вашей матери и положитесь на своего внутреннего БОГА, вы обретете внутренний покой. Ваш внутренний БОГ знает, что хорошо для вашего развития.

Вы можете по-прежнему желать встретиться со своей биологической матерью, согласившись заранее с тем, что конечный результат вашего желания должен быть оставлен на усмотрение вашего внутреннего БОГА. Если эта встреча благотворна для вас обоих, то она рано или поздно произойдет. Если нет, то это — всего лишь отложенная партия. Вы обязательно встретитесь с этой душой во время ближайшего воплощения или между двумя жизнями в астральном мире, где обитают души.

Что следует делать, когда несправедливость заложена на уровне обязанностей? Я работаю в офисе с другой секретаршей, и мы выполняем примерно одну и ту же работу, но я работаю в два раза больше, чем она, а зарплата у нас одинаковая. Она звонит по своим личным делам и часто опаздывает на работу. И основная часть работы всегда достается мне. Как мне действовать, чтобы мой начальник понял сложившуюся ситуацию?

Всегда нужно помнить, что вы находитесь здесь на Земле для того, чтобы улучшить себя. Вы взяли на себя обязательство по выполнению определенной работы для своего начальника, а ваш начальник взял на себя обязательство выплачивать вам определенную зарплату в обмен за ваши услуги. Ваше обязательство соблюдается и с той, и с другой стороны.

Если другая секретарша не выполняет своих обязанностей, то это касается только ее. И она при случае пожнет свое; проблема, таким образом, существует между ней и начальником и не имеет к вам никакого отношения. Вам представляется великолепная возможность научиться оценивать, что важно для вас. Если вы считаете, что не получаете справедливую зарплату за выполняемую работу, встретьтесь со своим начальником, чтобы обсудить вопрос о возможном повышении зарплаты.

Вам гораздо легче удастся получить то, чего вы хотите, если вы используете для обоснования своей просьбы объем выполняемой вами работы, а не станете сравнивать себя с другой секретаршей, которая выполняет меньше работы. Сравнивать себя с кем-то другим — неправильный путь для достижения поставленной цели. Советую вам использовать себя в качестве отправной точки для сравнения. Например, сравнивайте себя сегодняшнюю с той, какой вы хотите стать, то, что вы имеете, с тем, что вы хотите иметь. Это — не чудодейственный способ, но вам будет легче таким образом определить свои потребности, поставить более близкие к вашей действительности цели.

Виновата ли в убийстве женщина, делающая аборт?

Говорить об убийстве можно лишь в физическом мире. В действительности, невозможно убить существо, ибо жизнь продолжается всегда. Человек, решивший сделать аборт, точно знает, что толкает его на это. Важно знать, что мы несем ответственность за свои действия и должны отвечать за их последствия. Мы должны признать, что это могло бы произойти и с нами. Возможно, мы пережили бы идентичную ситуацию, но роли бы поменялись местами: мы могли оказаться отвергнутыми в нашей последующей жизни матерью, которую бы мы себе выбрали. Или еще, мы могли оказаться отвергнутыми в нынешней жизни в тот момент, когда бы начали что-то делать.

Возьмем случай с матерью, решившей сделать аборт потому, что она осознает, что воспитание этого ребенка сейчас выходит за ее пределы. В этом случае я советую матери поступить следующим образом: она просит прощение у этой души за то, что отказала ей в возможности вновь воплотиться, а затем она прощает саму себя за принятие подобного решения. Часто случается, что та же душа возвращается, чтобы воплотиться через ту же мать, когда та решает вновь забеременеть. Отказ является всего лишь временным. Нельзя также забывать об опыте, который переживает эта душа, позволяя лишить себя возможности выйти на физический уровень. Позволить себя отвергнуть, по-видимому, входит в ее жизненный план. Только она знает это; никто другой не может по-настоящему это знать. Самое важное для матери — это простить саму себя.

Если же причина носит чисто эгоистический характер — например, женщина делает аборт из-за страха потерять красоту своего физического тела, — то последствия этого будут иными. Эта женщина, возможно, будет отвергнута кем-то другим, и мотивацией этого будет также эгоизм.

Я из тех людей, которые всегда боятся обидеть других. Я слишком быстро соглашаюсь, когда кто-то обращается ко мне за помощью. Потом я жалею об этом и не знаю, как выпутаться из создавшегося положения.

Вы очень быстро соглашаетесь, ибо, как великодушный человек, хотели бы помочь всем. Но, с другой стороны, вы понимаете, что часто переходите свои пределы. Оказывая помощь другим, вы забываете о себе. Вам следует научиться освобождаться от своих обязательств. Хорошо, когда можешь взять на себя обязательство, когда способен давать обещания, но очень важно также уметь освобождаться от своих обязательств. Освободиться от обязательства означает дать себе право изменить свое мнение. Для этого найдите человека, которому дали обещание, и расскажите ему в точности все то, что только что сказали мне: «Я не люблю отказывать, и мне бывает трудно определить мои истинные потребности. Я всегда слишком поздно это понимаю, и вот я хочу тебе сказать, что изменил свое намерение. Я слишком быстро согласился оказать тебе помощь, а теперь пришел сказать тебе, что не смогу выполнить того, что пообещал. Я сожалею, если это причинит тебе неудобства, но через это я учусь лучше понимать свои потребности». Наверное, это не понравится тому человеку, так как он рассчитывал на вас. Но, сделав это несколько раз, вы поймете, что это требует от вас больших усилий, и вы таким образом научитесь делать паузу, прежде чем сказать кому-либо да или нет. Приняв факт, что вы имеете право изменить свое мнение, вы научитесь тем самым больше любить себя.