Лиз Бурбо - Ответственность, обязательство, чувство вины

• Название: Ответственность, обязательство, чувство вины
• Автор: Лиз Бурбо
• Жанр: Психология

Чувство вины — одна из главных причин всех неприятностей, болезней и других несчастий современного человека. Чтобы избавиться от этого чувства, необходимо глубоко осознать его сущность и причины, а для этого в первую очередь разобраться с понятиями ответственности и обязательства.

На общеизвестных, типичных примерах Лиз Бурбо обстоятельно и доступно раскрывает диалектику ответственности человека — перед самим собой прежде всего. Снять с себя иллюзию вины означает сделать великий шаг к раскрытию своей божественной сущности.

---

Может быть, бывают случаи, когда вы их не выполняете, но не осознаете этого. Проверьте себя. Спросите у окружающих, действительно ли вы всегда держите свое слово. Может быть, бывают обстоятельства — отличные от тех, что вы переживаете в своей семье, — когда вы не держите свое слово.

Может быть, это происходит с вами самой: всегда ли вы выполняете свои обязательства по отношению к себе самой? Часто мы даем себе обещания, которые затем не выполняем. Мы обещаем себе делать зарядку каждое утро или уделять больше внимания своему питанию — и ничего не делаем. Когда вы забываете освободиться от обязательства по отношению к себе самой, вы переживаете такое же внутреннее разочарование, как если бы кто-то другой не выполнил данное вам обещание. Посмотрите внимательно, что вы переживаете, и выявите случаи, когда не выполняете своих обязательств.

У меня непродолжительное время был любовник, и я чувствую себя виноватой в том, что он не возобновил супружеских отношений со своей женой. Я чувствую себя виноватой за все, что было разрушено. Как мне освободиться от этого чувства вины?

Отношения между вашим бывшим любовником и его женой вас никоим образом не касаются. То, что происходит между ними, не имеет к вам никакого отношения. Зато, опираясь на свою шкалу ценностей, вы говорите себе, что нехорошо иметь связь с женатым мужчиной. Вы должны выбрать одно из двух: либо сделать так, чтобы больше это не повторилось, поскольку вы чувствуете себя виноватой, либо изменить вашу шкалу ценностей.

Чтобы изменить нравственную ценность, вам необходимо изменить стоящее за ней верование. Сейчас вы верите, что виноваты в том, что переживают два других человека. Вы действительно хотите продолжать верить в это? Кроме того, вы обвиняете в этом себя. Вы на самом деле виноваты? Разве цель вашего романа состояла в том, чтобы нанести вред вашему бывшему любовнику и его жене? Сейчас вам необходимо простить саму себя за то, что вы действовали наперекор одному из своих принципов. Примите себя и дайте себе право на то, что вы позволили своим желаниям взять верх. Это не означает, что вы — плохой человек.

Предоставьте вашему бывшему любовнику и его жене организовать их собственную жизнь. Тогда у вас останется больше времени на свою жизнь. С другой стороны, было бы интересно выяснить, почему вас привлек мужчина, который не был по-настоящему свободным, так как еще не полностью разорвал свои отношения с женой.

Когда мы говорим, что несем ответственность за то, что с нами происходит, то это просто иной способ сказать, что мы пожинаем то, что сеем. Семя и жатва составляют нашу ответственность. Если я принимаю решение разбить огород и хочу собрать с него урожай моркови, картофеля и репы, то соответственно их я и должна посеять. Если я посею что-то другое, то, разумеется, я соберу другой урожай. Это легко понять, когда говоришь о физических законах, но понятие жатвы применимо и к другим законам, а законы существуют во всех сферах.

Вот причина, по которой нам так важно посмотреть, что с нами происходит, и согласиться с тем, что в ста случаях из ста ничто не происходит просто так. Некоторые инциденты застают нас врасплох потому, что нам кажется, что мы их не спровоцировали и не желали. В нас еще много бессознательного, не только по отношению к нашим предшествующим жизням, но также и по отношению к нашей настоящей жизни. Например, большинству людей трудно вспомнить, что они ели на прошлой неделе. Представьте себе все то, что мы передумали, сделали, наговорили и перечувствовали с самого нашего рождения! Все, что в нас происходит, вырывается изнутри во внешний мир, чтобы затем вернуться к нам. Это неотвратимо.

Закон причины и следствия называют еще законом бумеранга: все, что мы бросаем, возвращается к нам. Его также иногда называют законом действия и противодействия: каждое действие вызывает реакцию, реакция вызывает следующее действие, и так далее. Следствие является внешним проявлением внутренней причины. Они идентичны. Именно поэтому мы можем постоянно использовать то, что происходит во внешнем мире, для осознания того, что происходит в нашем внутреннем мире. Некоторые называют этот закон законом кармы: мы пожинаем то, что сеем. Если я сею добро, любовь, сострадание, терпимость, то я это и пожну. Более сознательные люди вслушиваются в то, что они ощущают, и спрашивают себя: «Нравится ли мне мой урожай?» Если ответ отрицательный, им следует начать сеять иное.

Приведу несколько примеров:

• Как правило, родители хотят иметь детей, способных брать на себя ответственность. Но что они сеют? Вместо того, чтобы сеять уроки ответственности, они все решают за них сами.

• А что говорить о супруге, которая хочет, чтобы ее муж занимался по дому, а сама тратит свое время на то, что жалуется, что он ничего не делает? Постоянно обращая внимание на то, чего он не делает, она скорее всего добьется того, что он будет делать это все меньше и меньше.

• Теперь посмотрим на человека, жалующегося на нехватку любви. Если ему ее не хватает, то почему он ее не сеет? Ему следует лишь предлагать ее без ожиданий всем тем, кто его окружает, и он пожнет ее.

• Люди, стремящиеся жить в изобилии и вечно беспокоящиеся по поводу денег, опасаясь, что их им не хватит, высказывают свои мысли о их нехватке, и именно это они и пожинают.

• Человек, желающий, чтобы его приняли окружающие, но постоянно все критикующий, сеет не то, что хочет пожать.

• Отец, который бьет своего сына за то, что тот поколотил ребенка соседей, сам пожнет лишь исходящее от своего сына насилие.

Эти примеры иллюстрируют очень распространенные в нашем быту ситуации. Таким образом, следует осознать и наглядно представить себе, как мы пожинаем инциденты, несчастные случаи и реакции других людей на наши действия. Эта ответственность находится в руках каждого из нас. Каждый может сказать себе: «Я несу ответственность за то, что сею, и мне лишь остается ждать урожая». Большинство людей жалуются на свой плохой урожай и считают, чо в этом виноваты внешние факторы. Они критикуют и осуждают других, они обижаются на внешний мир. Такое отношение противоречит мудрости и гармонии.

Недавно меня обворовали, и я не понимаю, как это может исходить от меня, учитывая, что я никогда ничего ни у кого не украл. Жду ваших объяснений.

А вы уверены в том, что никогда ничего ни у кого не брали? Посмотрите на то, что вас больше всего беспокоит в этой краске. Мне часто говорят: «Меня больше всего беспокоит то, что вторглись в мою личную жизнь, что кто-то чужой копался в моих вещах». Если это — ваш случай, то уверены ли вы в том, что никогда не копались в чьей-то личной жизни или не хотели этого сделать? Или что никогда не крали время у своего руководителя? А не приходилось ли вам забыть сказать продавцу или официантке, что они ошиблись в счете (разумеется, в вашу пользу!), и т. д. Кроме того, эта кража дает вам возможность сделать выбор между прощением и злопамятством. Вселенная использует все возможные средства для того, чтобы помочь нам открыть наше сердце. Вот вам и представилась прекрасная возможность сделать это.

Вы говорите, что мы пожинаем то, что сеем. Я все делаю для жены: каждую неделю отдаю ей свою зарплату, всегда помогаю ей, когда она нуждается в моей помощи, занимаюсь с ней хозяйством и детьми. Словом, считаю себя образцовым супругом. Однако я задаю себе вопрос: почему она такая эгоистка? Она не делает и половины того, что делаю я, чтобы быть любимым. Мне кажется, что я всегда стою у нее на последнем месте и что она в первую очередь думает о себе. Как получается, что я не пожинаю того, что сею?

Мы пожинаем всегда в зависимости от нашей мотивации. Посмотрите, что в ваших действиях так заставляет вас быть образцовым супругом. Вы все это делаете, чтобы быть любимым, из страха, что вас не будут любить, что вы потеряете свою супругу, или потому, что вы боитесь остаться совершенно один? Продолжая действовать таким образом, не осознавая при этом страха, который мотивирует ваши действия, вы пожнете объект этого неосознанного страха. Вы будете ощущать себя все более и более одиноким, нелюбимым, поскольку именно это безотчетно исходит от вас. Этот страх оказывает решающее влияние на ваши действия. Вы должны увидеть и осознать страх, который внутренне мотивирует ваши действия, и наконец понять, что это и есть как раз то, что вы сеете. Теперь вы понимаете характер своего урожая.

Чтобы положить этому конец, нужно поговорить об этом с супругой, объяснить ей свой страх и принять себя в своих переживаниях. Скажите ей, что в действительности вы делаете все это не из великодушия, не из любви или по доброй воле, а скорее от страха. И когда вы выразите тот факт, что теперь осознаете переживаемое вами, это поможет вам постепенно избавиться от страха. Вы по-другому станете воспринимать свое положение. В ваших отношениях возникнет прекрасная открытость, которая подготовит место для нового.