Лиз Бурбо - Отношения родитель-ребенок

• Название: Отношения родитель-ребенок
• Автор: Лиз Бурбо
• Издательство: София
• Жанр: Психология

Лиз Бурбо — автор трех больших бестселлеров "Слушай свое тело, твоего лучшего друга на Земле", "Кто ты такой?" и автобиографии "Ого, Я — Бог!". Она основала один из самых крупных центров личного роста и развития в Квебеке. Вместе со своими единомышленниками она проводит семинары, конференции, читает курсы лекций в различных городах Канады, США Европы и на Антильских островах.

В этой книжке Лиз Бурбо уделяет внимание самым трудным и вместе с тем самым распространенным проблемам и конфликтам, возникающим между родителями и детьми.

Все вопросы разделены на два класса — с позиции детей и с позиции родителей. Простые и четкие ответы автора делают книгу не только легкой и интересной, но и весьма полезной в практическом отношении.

---

Когда женщина становится матерью, это вовсе не означает, что она должна отказаться от своей карьеры. Объясните ребенку, почему вы ходите на работу, как это хорошо для вас и что это решение не имеет ничего общего с вашей любовью к нему. Скажите ему, что очень жаль, если он чувствует себя отвергнутым или брошенным. Объясните ему, что он неверно истолковывает ваше решение. В самом деле, родитель не отвергает и не бросает ребенка; он просто имеет свои пределы в материальном мире.

Если я отдаю ребенка в другую семью на усыновление со дня рождения, означает ли это, что он полностью отвергнут?

Если я отдаю ребенка в другую семью на усыновление со дня рождения, означает ли это, что он полностью отвергнут?

Для ребенка, как правило, да. Естественно, что в эти минуты ребенок говорит себе: "Если я не нужен моей родной маме, то кто в мире сможет полюбить меня?" Став взрослым, он и сам не любит себя, не уважает себя, отвергает себя. Поэтому он сразу чувствует себя отвергнутым окружающими, и это будет продолжаться до тех пор, пока он не осуществит процесс прощения своей матери.

Его мать, выражавшая всего-навсего свои пределы, когда оставляла его, не говорила: "Я не люблю свое дитя". Скорее всего она говорила: "То, что в настоящее время происходит в моей жизни, не позволяет мне остаться со своим ребенком". Чувствуя это, он легче сможет простить ее. Затем ребенок должен простить себя самого за то, что обижался на свою мать. Только таким образом он сумеет остановить свою карму отвергнутого.

Означает ли аборт, что ребенок полностью отвергнут?

Можно ли то же самое сказать в случае аборта?

Если аборт делается по чисто эгоистическим причинам, то женщина, принимающая такое решение, должна признать, что однажды она будет отвергнута по тем же причинам эгоистического свойства. Мы всегда пожинаем то, что посеяли, в соответствии с нашей мотивацией. Причиной эгоистического свойства могло быть, к примеру, желание не потерять красоту своего тела, невозможность купить новый дом, дальнее путешествие, боязнь испортить себе карьеру и т. д.

Большинство абортов являются также формой выражения пределов женщины. Она может по-настоящему хотеть этого ребенка, но не в существующих обстоятельствах. Она искренне верит, что больше навредит ребенку, если позволит ему родиться сейчас. В этом случае лучше всего объяснить душе, которая готовится родиться, свои личные пределы в настоящее мгновение. Можно предложить ей выбрать себе кого-то другого или подождать и вернуться, когда женщина будет готова и вновь забеременеет.

В случае выкидыша намерение меняет не мать, а душа. Мы все обладаем способностью выбирать. Мы подотчетны только самим себе, так как только мы одни будем пожинать в полной мере то, что посеяли. Когда человечество станет более сознательным, в мире будет происходить все меньше и меньше противоестественного, то есть того, что oпротиворечит законам любви.

Несет ли отец свою долю ответственности при аборте?

Мы все время говорим о том, что решение об усыновлении или аборте принимает мать. Не несет ли и отец своей доли ответственности?

Несомненно. Если отец не хочет этого ребенка и делает все, чтобы убедить мать не рожать или отказаться от этого ребенка, он также пожнет муки отвергнутого — согласно закону возвращения, закону причины и следствия. Однажды он также встретит кого-то, кто не будет согласен с ним и убедит его изменить мнение. Он переживет такие же тревоги и эмоции, какие он заставил пережить мать этого ребенка.

Однако последнее слово всегда остается за матерью. Она могла бы решить не поддаваться влиянию, но не всегда легко иметь ребенка без моральной и финансовой поддержки со стороны отца. Именно это часто и ограничивает мать. Это входит в объяснения, которые мать должна дать желающей воплотиться душе. Более того, мать и ребенок не должны обижаться на отца, который также выражает свои пределы, когда не желает ребенка.

Как мне помочь моему шестилетнему сыну стать более уверенным в себе?

Как я могу помочь моему шестилетнему сыну стать более уверенным в себе?

Объяснив ему, что никто другой не сможет это сделать за него. Уверенность в себе — это способность проявлять себя, не боясь суждения других. Таким образом, ваша помощь может выражаться в содействии тому, чтобы он доверял себе и проявлял себя, не боясь услышать осуждение в свой адрес. Вы можете сами открыться ему, объяснить ему, что вы сейчас переживаете, что вы переживали, когда были ребенком, но делайте это без ожиданий и без давления на него. Благодаря вашему примеру он больше раскроется.

Однако очень важно внимательно выслушать его, и когда он вам доверится, не читать ему морали. Он не должен чувствовать никакого осуждения с вашей стороны. Такой образ действия тем более важен, когда речь идет о родителе того же пола, а значит, в данном случае об отце. Шестилетний ребенок, отождествляющий себя с отцом, непременно станет в дальнейшем более уверенным в себе самом. Отождествлять себя с отцом означает для него видеть себя таким, как отец, и желать быть таким же, как он. Поэтому сын рад видеть отца в качестве примера для подражания.

Мать ни в коем случае не должна унижать отца перед сыном, так как он может вырасти с желанием не походить на своего отца, лишь бы доставить удовольствие матери. Тем самым ему будет трудно с возрастом принять в себе мужчину.

У меня трудные и дерзкие дети. Может быть, они такие потому, что тефлоновые?

У меня двое детей: девятилетний мальчик и семилетняя девочка. Оба они — трудные дети; они делают то, что им вздумается, и иногда даже дерзят мне. К счастью, мой муж легче ладит с ними! Мне много раз говорили, что они — тефлоновые дети и что мне следует быть готовой к тому, что у меня с ними возникнут проблемы. Мне в нескольких словах объяснили, что такое тефлоновый ребенок. Может быть, они трудные дети потому, что тефлоновые? Что я могу сделать? Они еще маленькие, а я уже совершенно без сил.

Во-первых, тефлоновый ребенок не является автоматически трудным ребенком. Термин "тефлоновый ребенок" был впервые использован Дэниелом Кемпом. Он решил использовать этот термин для обозначения человека с новым темпераментом. Советую вам прочитать его книги на эту тему.

Тефлон — это название фирмы, производящей химическое покрытие, благодаря которому к используемой для жарки посуде ничего не прилипает. Этот термин прекрасно подходит для обозначения людей нового склада, поскольку к ним ничего не прилипает. Им нельзя предъявлять обвинения, используя расхожие верования. Они всегда основываются на собственных ценностях, когда решают, виноваты они или не виноваты. Это — люди, не живущие в прошлом.

Кемп использует противоположный термин «Велкро» для обозначения людей, к которым все прилипает. Ими можно манипулировать сколько угодно, заставляя их чувствовать себя виноватыми. Это — люди традиционного склада.

В наши дни мы все чаще и чаще слышим термин "тефлоновый ребенок", хотя в обществе всегда были люди нового склада. Разница заключается лишь в том, что с каждым поколением их становится все больше и больше. Даже если отсутствуют статистические данные по этому вопросу, я убеждена, что в Квебеке самый высокий в мире процент людей нового склада и что среди детей моложе десяти лет эта цифра составляет не менее 80 %.

Так как эти новые люди гораздо больше живут в своем настоящем мгновении, а творить можно лишь в настоящем мгновении, то можно сделать вывод, что все они — изобретатели, новаторы и предприниматели. В нынешнем обществе каждая семья являет собой смесь нового и традиционного склада. Оба эти типа имеют разные потребности и, следовательно, общаются по-разному. Согласно Кемпу, потребности у личностей традиционного склада по степени важности располагаются следующим образом:

безопасность

привязанность

общение

уважение

У людей нового склада потребности аналогичные, но по степени важности они располагаются в обратном порядке:

уважение

общение

привязанность

безопасность

Ребенок нового типа переживает проблемы, когда его самая большая потребность — уважение — не удовлетворена. Оба ваши ребенка не обязательно являются трудными детьми. Наоборот, когда вы научитесь уважать их как человеческие существа, уважать то, о чем они думают, что переживают, во что верят и чего хотят, вы увидите, что их поведение изменится.

Более того, не стесняйтесь высказываться о своих потребностях. Вы можете собраться все вместе и дать возможность каждому высказать свои потребности. Затем вам надлежит обсудить их, поскольку потребности одного могут мешать другому.