Стивен Кови - Восьмой навык: От эффективности к величию

• Название: Восьмой навык: От эффективности к величию
• Автор: Стивен Кови
• Жанр: Психология
• Год: 2007
• ISBN: 978-5-9614-0527-9

В современном мире эффективность людей и организаций превращается в обязательный фактор. Однако чтобы выживать, преуспевать, выделяться среди других и вести за собой в новой реальности, которую Стивен Кови называет новой эпохой работника интеллектуального труда, мы должны, опираясь на эффективность, двигаться за ее границы. Нынешняя новая эра истории человечества требует достижения величия. Она призывает к тому, чтобы мы раскрыли свои способности, с энтузиазмом добивались стоящих перед нами целей и вносили существенный вклад в окружающий мир.

Достижение более высоких уровней человеческих способностей и мотивации в новой реальности требует полной трансформации: нам нужен новый образ мышления, новый набор умений и инструментов — другими словами, совершенно новый навык. Ключевая задача современного человека в том, чтобы обрести свой голос и вдохновить на это других. Именно решение такой задачи С. Кови называет восьмым навыком.

Книга адресована широкому кругу читателей.

---

В: Что можно сказать по поводу устройства на работу?

О: Поддержание формы требует от вас главным образом независимых действий. Устройство на работу, совершенно очевидно, относится к категории взаимозависимых действий, и успех в этом случае определяется тем, насколько эффективно вы способны повлиять на других людей.

Теперь проанализируем, как следует действовать, чтобы получить желаемую работу, рассматривая проблему с позиций все тех же четырех качеств личного влияния: видения, дисциплины, страсти и совести. Важны все четыре качества. Если вы пренебрегаете хотя бы одним из них, задача устройства на работу сразу же усложняется, а если вам все-таки удастся ее получить, вы, скорее всего, не сможете сохранить свою прежнюю приверженность и делать то, чего она требует от вас.

Предположим, предложение на рынке труда превышает спрос и большинство работодателей увольняет, а не нанимает сотрудников, в частности в той отрасли и в том городе, где вы хотите жить и работать. Как в такой ситуации можно устроиться на желаемую работу?

Прежде всего, чтобы сформировать видение возможностей, вам необходимо знать, какую именно работу вы ищете. Дисциплинировав себя, вы сможете узнать, в чем будет заключаться работа. Дисциплина также поможет вам понять содержание работы, узнать об организации, в которую вы хотите устроиться, разобраться в особых требованиях к исполнителю данной работы и разобраться в ситуации на рынке, чтобы иметь представление о действующих механизмах, включая конкуренцию, желания и потребности клиентов, а также особенности и тенденции выбранной вами отрасли. Другими словами, сделайте все, чтобы прояснить задачи и проблемы, с которыми сталкивается организация, где вы хотите работать.

Следующий шаг — понять, способна ли эта работа вызвать в вас энтузиазм. Например, постарайтесь разобраться, сможете ли вы применить свои таланты, способности, интересы, возможности и умения? Если это так, прислушайтесь к тому, что подсказывает совесть: заслуживает ли работа того, чтобы посвятить себя ей? Если заслуживает, то можете ли вы представить себя работающим с полной отдачей?

Проведя всю подготовительную работу, вы готовы к тому, чтобы пройти интервью — выступая не в качестве очередной проблемы, которую человеку, проводящему интервью, необходимо решить, а в роли человека, способного решить те проблемы, которые стоят перед руководителями этой организации.

Покажите, что вы понимаете наиболее значимые проблемы организации лучше, чем большинство работающих в ней сотрудников. Продемонстрируйте, что у вас больше энтузиазма и готовности к действиям, чем у большинства тех, кто уже работает в этой фирме. При необходимости можно сказать, что вы готовы пройти испытательный срок, пускай даже за ваш счет, во время которого они смогут убедиться, что вы и есть то самое решение их проблемы, и вы лучше всех остальных кандидатов или многих сотрудников этой организации, просто потому, что вы лидер. Вы умеете брать на себя инициативу, стимулируя перемены к лучшему. Вы не дожидаетесь того момента, пока вам скажут, что нужно делать. Вы не из тех, кто работает из-под палки. Вы действуете, и ваши действия благоразумны. Вы очень сознательный, чуткий человек, вы умеете сопереживать и уважаете других.

Кроме того, вы должны показать, что при поиске работы вы руководствуетесь принципами. Вы не склонны преувеличивать свои способности, чтобы произвести на кого-то впечатление, вы не идете на обман, не манипулируете другими, не лжете, не хитрите, не ведете себя двулично и не принижаете достоинства других. Все ваше внимание сосредоточено на потребностях, интересах, проблемах организации и ее клиентов. Беседу следует вести именно на таком языке.

Любой, кто использует подобный подход при общении с менеджером организации, заслужит его внимание и в большинстве случаев поразит интервьюеров своей подготовкой, дисциплиной и готовностью платить любую цену и идти на жертвы.

На протяжении многих лет я вновь и вновь даю этот совет многим людям. Практически каждый, кто им воспользовался, сумел устроиться на ту работу, которой добивался. Кроме того, я обычно рекомендую в этом случае прочитать последнее издание книги Ричарда Боллеса «Какого цвета ваш парашют?» (What Color is Your Parachute?), чтобы лучше разобраться в особенностях данного процесса.

В: Как добиваться жизненного равновесия?

О: Научные исследования подтверждают, что одной из важнейших задач, стоящих перед большинством людей, является достижение жизненного равновесия. Люди склонны настолько сосредоточивать свое внимание и усилия на работе и других неотложных делах, что взаимоотношения и события, которые имеют для них действительно высокую ценность, отходят на задний план. В конце концов люди попадают в зависимость от неотложных дел.

Позвольте проиллюстрировать возможное решение данной проблемы историей человека, который попал в водоворот срочных дел. Обратите внимание, что некоторое время у него ушло на то, чтобы обдумать, что для него наиболее важно (совесть, видение и энтузиазм). После этого, исходя из выявленных критериев, он принял творческое решение, как организовать свою жизнь, чтобы достичь гармонии со своими приоритетами (дисциплина) и установить желаемое жизненное равновесие. Еще стоит обратить внимание на то, что решение возникло благодаря синергии между ним и его женой. Вот какую историю рассказал этот человек:

У меня всегда были в высшей степени дружеские отношения с матерью. Нам пришлось немало вместе пережить, благодаря чему между нами установились замечательные взаимоотношения. На определенном этапе жизни, хотя я любил свою мать и радовался каждой встрече с ней, меня поглотили служебные дела, общественные хлопоты и семейные заботы. Моя жизнь стала настолько напряженной, что временами я неделями не мог добраться до телефона, чтобы просто узнать, как у нее дела. А когда я все-таки находил минутку, чтобы ее навестить, не успевали мы присесть и начать разговор, как мне уже нужно было убегать: то очередное совещание, то срочное дело… Мое общение с этой удивительной женщиной перестало зависеть от меня.

Мама никогда не настаивала на том, чтобы я приезжал к ней чаще, но подобная ситуация не устраивала меня самого. Получалось, что я не в состоянии распоряжаться собственной жизнью, раз не могу постоянно видеться с собственной матерью. Тогда вместе с женой мы провели «мозговой штурм», чтобы найти решение проблемы. Она предложила установить конкретное время, которое я буду проводить со своей семьей и матерью, например раз в неделю или две. Посмотрев в календарь, мы выяснили, что каждую среду по вечерам жена занимается в хоре. Было решено, что в это время я буду навещать свою маму.

Теперь мама знает, что раз в неделю или две я приеду к ней в конкретный день в конкретное время, мне не придется убегать уже через десять минут и никто не будет нас беспокоить. Если она хочет немного размяться, мы вместе идем на прогулку. Иногда она готовит, и мы вместе ужинаем. Время от времени я вожу ее за покупками в супермаркет — он расположен далеко, так что она не любит ездить туда одна. Чем бы мы ни были заняты, мы постоянно разговариваем — о семье, о текущих событиях, о прошлом.

Каждый вечер, который я провожу со своей матерью, — это мирный оазис в моей напряженной жизни. Я благодарен своей жене за один из лучших советов, которые она когда-либо мне давала.

Эта небольшая замечательная история — лишь один пример того, что можно сделать, если сосредоточить свое сердце и ум на действительно важных вещах, а затем построить свою жизнь так, чтобы этого добиться. После смерти отца я решил, что должен уделять особое внимание взаимоотношениям со своей матерью, чтобы как-то компенсировать ее утрату. Я принял решение, что буду звонить ей каждый день до конца ее жизни, несмотря на самые напряженные графики командировок и независимо от того, где нахожусь. Кроме того, хотя мы жили на расстоянии пятидесяти миль друг от друга, я старался навещать ее как минимум раз в две недели. Она прожила еще десять лет, и я едва ли могу выразить глубину своей признательности за все, что она сделала в жизни, и за то драгоценное время, которое мы провели вместе.

Я понял, что, регулярно общаясь с другим человеком, можно выйти на новый уровень понимания, которое достигается почти с полуслова. Я обнаружил, что ежедневные разговоры по телефону не слишком отличались от наших встреч раз в две недели; мы чувствовали такую же близость и такую же открытость и искренность, как тогда, когда были вместе. Было такое ощущение, что мы ведем непрерывный разговор. Разницы в том, общались ли мы телефону или лично, действительно почти не было, что в какой-то степени меня удивляло, поскольку я всегда считал, что ничто не может заменить личного общения. Уверен, что в подобном взаимодействии заключен еще и другой смысл. Поскольку частое общение предполагает постоянный обмен информацией, вы всегда в курсе происходящего. Поэтому вы можете использовать свое общение для того, чтобы делиться глубокими переживаниями и чувствами, вместо того чтобы просто рассказывать друг другу о том, что произошло. Задушевное общение дает возможность заглянуть друг другу в душу.