К барьеру! (запрещенная Дуэль) - К Барьеру! (запрещённая Дуэль) №16 от 20.04.2010

• Название: К Барьеру! (запрещённая Дуэль) №16 от 20.04.2010
• Автор: К барьеру! (запрещенная Дуэль)
• Жанр: Политика
• Год: 2010

«Дуэ́ль» — еженедельная российская газета (8 полос формата А2 в двух цветах), выходившая с 1996 по 19 мая 2009 года. Позиционировала себя как «Газета борьбы общественных идей — для тех, кто любит думать». Фактически была печатным органом общероссийских общественно-политических движений «Армия Воли Народа» (и.о. лидера Ю. И. Мухин).

Частые авторы: Ю. И. Мухин, В. С. Бушин, С.Г.Кара-Мурза. Публиковались также работы Максима Калашникова (В. А. Кучеренко), С. Г. Кара-Мурзы, А. П. Паршева, Д. Ю. Пучкова и др. Художник — Р. А. Еркимбаев

Первый номер газеты вышел 9 февраля 1996 года. До этой даты коллектив редакции выпускал газету «Аль-Кодс» (учредитель — Шаабан Хафез Шаабан). Главную цель новой газеты издатели газеты изложили в программной статье «Учимся Думать»[1].

В 2007 году Замоскворецкий районный суд города Москвы принял незаконное решение [2] об отзыве свидетельства о регистрации газеты. Решение вступило в силу в мае 2009 года, печать газеты прекращена. Коллектив редакции, не пропустив ни одного номера, продолжил выпуск новой газеты «К барьеру!», продолжающей традиции закрытой газеты «Дуэль».

[1] См.Статью «Учимся Думать» http://www.duel.ru/199601/?1_1_1

[2] Кремлевский режим и лобби одного маленького государства в России руками лоббистов этого маленького государства в судах России ..." http://www.kbarieru.info/200901/?01_1_1

---

Михаил ТИМОФЕЕВ

ДОЛОЙ УНЫЛЫЕ РОЖИ!

ПИКОМЕХАНИКА

Все совпадения с реальными лицами случайны.

Президент выступал перед министрами. Последние чутко реагировали на его речь, изображали на одухотворённых лицах то щенячий восторг, то рвение, то праведный гнев. Мы за последние годы совершили прорыв, укрепили не только вертикаль, но и горизонталь власти, — вещал президент, стараясь говорить веско, для чего иногда делал вымученные движения ладошкой, как заводная кукла. — Мы ввели новый национальный проект «Доступная еда», банки уже начали кредитование по программе «Еда в ипотеку». В этом году наша промышленность выпустила на два трактора больше чем в прошлом, то есть семь, налицо рост производства. Мы ввели уголовную ответственность за использование ламп накаливания. В ЕГЭ половина тестов заменена более прогрессивными методами контроля знаний — ролевыми играми. Продолжается армейская реформа, и впервые у нас в России не только министр обороны, но и высший командный состав могут быть гражданскими лицами.

- Однако не может не смущать недостаточный рост в наукоёмких сферах производства! — произнёс президент и сделал многозначительную паузу. Выдрессированные бесконечными совещаниями министры моментально отразили крайнюю озабоченность и желание немедленно устранить сие недоразумение.

- Мы должны ликвидировать данный пробел! — Президент аккуратно шлёпнул ладошкой по столу. — Например, развивать пикомеханику. Каким образом? Да очень просто: на базе крупных предприятий организовать механоскверы. Только пикомеханика поможет стать нам ведущей мировой державой. Россия, вперёд!

Министры разразились бурными аплодисментами, переходящими в овацию, некоторые встали. Министр науки, образования и астрологии даже попытался свистнуть. Когда буря оваций улеглась, президент продолжил:

- Предлагаю создать государственную корпорацию «Роспикомех» и во главе поставить эффективного менеджера Анатолия Борисовича Аусвайса. Министр астрологии, возьмите на контроль этот вопрос, вы назначаетесь куратором данного проекта.

* * *

Бледные промышленники стояли перед губернатором. Губернатор, своеобразная помесь Лавра Федотовича Вунюкова со свиноматкой-рекордсменкой, накалился до синюшной багровости. Его речь, щедро сдобренная матерными вывертами, вот уже час отдавалась эхом в рабочем кабинете, куда он вызвал директоров крупных предприятий области.

- Президент месяц назад команду дал, а вы, клопы недодавленные, палец о палец не ударили!!! Где механоскверы, я вас спрашиваю!? Где пикомеханика на заводах в области!? Если к концу недели я так и не увижу ни одного механосквера, я вам, ракообразные, покажу Армагеддон!

Жирненький молодой человек с зализанными длинными волосами и большой бородавкой на щеке, подающий большие надежды государственный «управленец» моментально поставил закорючку в блокноте, чуть присел и в ожидании новых указаний посмотрел в брызгающий рот губернатора снизу вверх.

- Это ж надо, дерьмоеды, до какой степени охренели! Президент вам уже не указ! – не унимался губернатор. — Но я не президент, я вас как кур в щах ощипаю! Или как там правильно говорится... Выездных налоговых проверок захотели, умники!? Пожарных инспекций!? Санэпидемстанций!? Я вам это обещаю! И тебе, Андрей Петрович, тоже! – Палец-сарделька губернатора неожиданно ткнул в сторону холёного малого с нагловатыми глазами.

Андрей Петрович, генеральный директор ОАО «Метизный завод», сам не скупящийся обычно на солёные выражения, на этот раз смутился.

- Сделаем, Антон Геростратович. К концу недельки запустим механосквер с самыми новейшими пикомеханиками, — неуверенно произнёс он.

- Смотри, Петрович! Ты первый попадёшь в опалу, если обманешь! – сказал губернатор, чуть смягчаясь. – Жди меня в гости к концу недели, приеду смотреть твой механосквер.

* * *

Сергей Семисестрин, заместитель главного инженера по новой технике метизного завода, был крайне раздражён. На совещании у главного инженера присутствовал сам генеральный в редкостно дурном настроении. Он несколько раз ударил главного инженера по лицу входящей перепиской, которую ему вручила секретарша для визирования, и пообещал его подвесить на проходной вверх ногами, если тот к завтрашнему вечеру не организует механосквер с пикомеханикой на заводе. Конечно, главный инженер, когда успокоился, перепоручил это неблагодарное дело Сергею. Сергей всегда был крайним в различных авантюрных заводских прожектах; этому способствовала его относительная молодость и малопонятная должность.

Он вернулся домой, в голове его была каша. К великому своему сожалению, он не знал ничего о пикомеханике, а тем более о том, как надо организовывать механоскверы. Об этом также ничего не знали ни главный инженер, ни другие главные специалисты завода. Скорее всего, об этом не знали даже те люди, которые выдумали этот термин.

Ещё до ужина Сергей решил узнать о пикомеханике всё возможное. Газеты пестрели рекламными объявлениями типа «Пикомеханические карнизы», «Швеллер с пикомеханикой» и тому подобной ересью. Мелкие фирмульки быстрее реагировали на модные веяния в стране, нежели крупная промышленность.

К сожалению, компьютер с Интернетом был занят – старший сын рыскал по мировой сети в поисках книги «Православная физика»: в школе задали подготовить сообщение на открытом уроке. Младший терпеливо ждал своей очереди; ему нужно было сделать презентацию по книгам Дарьи Концовой, так называемой писательницы, плодовитой как крольчиха, нетленные творения которой загадили добрую половину полок книжных магазинов. Её недавно включили в школьную программу по литературе как классика.

Пришлось довольствоваться телеящиком. Что там сегодня? Реклама нового мегаблокбастера «Баронъ» про Врангеля, сериал «Пипетки», реалити-шоу «Роды со звёздами»… Обычный рацион буднего вечера и ничего про пикомеханику. В новостях перед сообщением о конкурсе в Голландии по метанию навоза бодрая дикторша сообщила, что в преддверии великого нового праздника Дня Стабильности, который празднуется теперь 3 мая взамен первомайских праздников, состоится большой конгресс по пикомеханике с фуршетом и концертом звёзд, планет и астероидов российской эстрады.

Немного порадовал придворный менестрель Газоманов с гимном для партии «Единообразная Россия». Слова его очередного шедевра плохо воспринимались из-за надсадного фальцета исполнителя и постоянных тройных тулупов на сцене, но Сергей один раз среди слов «купола», «есаул», «берёзы», «кони», «россияне» услышал желанную «пикомеханику». Мол, партия «Единообразная Россия» несёт нам такие блага, как процветание, величие, соборность, духовность и пикомеханику, которую автор сего творения, как всегда, к месту ввернул. Больше в песне пикомеханика не упоминалась.

Сергей подошёл к окну. Наступали тёплые деньки; он давно выяснил, что температура воздуха прямо пропорциональна количеству пьяни на дворовых лавочках. Сегодня вечер был явно благоприятным: во дворе лавочки были оккупированы молодыми мамашами с колясками и бутылками пива в руках, школьниками, не столько пьяными, сколько неумело изображающими таких, и странными существами с опухшими лицами и пузырьками «боярки» в синюшных руках. В сторонке человек пять пинали кого-то; прохожие останавливались и снимали происходящее на камеры мобильников.

Страшная мысль пронзила мозг: его ведь могут уволить с работы! Прощай тогда уютный кабинет, личная умелая секретарша Катенька, кофеёк и послеобеденный пасьянс! Прощай ежегодная Турция и Египет! Крах всему. Сергей мысленно костерил президента, обмирая от собственного вольнодумия. Он обзывал его известными всей стране прозвищами: Вертикальным Стабилизатором, Стабилитроном и Мышонком Пиком. Но руганью не поможешь делу, нужно выкручиваться любыми способами. И вдруг неожиданная мысль осенила Сергея…

Ночью он спал спокойно. Только под утро на него навалился мутный и тяжкий сон. Он увидел бескрайнюю равнину с чахлыми деревцами, услышал карканье невидимого воронья. Посреди поля Сергей разглядел бьющий в небо фонтан пахучей маслянистой жидкости. Вокруг фонтана, отпихивая друг друга локтями и прочими конечностями, толпились хорошо одетые солидные люди. Прорвавшиеся к фонтану жадно припадали к струе и судорожно пили, другие нетерпеливо тянули их за одежду. Сергей вдруг понял, что в толпе нет простых людей; вся она состояла из депутатов, министров, телеведущих и прочих продюсеров. «Нефть, нефть!» — шелестело над толпой. Напившиеся из источника отползали, удовлетворённо рыгали и вытирали лоснящиеся жирные рты, но через некоторое время опять лезли в общую кучу. Над толпой парил стервятник с оранжевой головой, в котором Сергей с ужасом узнал господина Аусвайса. Тот посмотрел на Сергея и проскрипел: