Павел Тетерский - Muto boyz

• Название: Muto boyz
• Автор: Павел Тетерский
• Издательство: Столица-Принт
• Жанр: Контркультура
• Год: 2004
• ISBN: 5-98132-038-9

Перед вами самая что ни на есть беспонтовая книга, поэтому людям без понтов она обязательно понравится. Для ее героев — двух форменных раздолбаев, изо всех сил сопротивляющихся естественному взрослению, — не существует ни авторитетов, ни чужих мнений, ни навязанных извне правил. Их любимая фишка — смеяться. Над случайными коллегами, над собой и над окружающей реальностью. В чем, собственно, и состоит их прелесть.

---

В институте мы дунули и долго стояли в курилке, рассказывая всем и каждому про новые колёса, которые привёз из Германии наш друг, поехавший туда с Отцом за машиной. Нам хотелось, чтобы информация пришла к Саше не от нас, а извне. Так было бы лучше.

Наконец рыбка клюнула. Я мысленно оргазмировал, предвкушая, как сейчас мы проучим эту тощую форель, которая подплывает к нам гордо и высокомерно. Глупая рыба — её, реально, переглючило, и она возомнила себя королевским фрегатом.

Подойдя к нам, она внимательно посмотрела в глаза Чикатиле (я для неё вообще не существовал) и независимо и томно пропела:

— Милый, ты уже курил сегодня? А что ж меня не подождал?

— А как ты относишься к проблеме Аркадия Вольского, солнышко? — спросил Чикатило как-то въедливо и очень коварно.

— Я не отношусь к этой проблеме никак, потому что для меня таких проблем не существует, — ответила Белая. — А что, что-то не так с Аркадием Вольским, милый?

— Да нет, милая, с ним всё нормально. Просто Аркадий Вольский имеет к моему гашу такое же отношение, как и ты. То есть — никакого.

Саша уже собиралась уничтожить всё живое или взметнуть взглядом песчаную бурю, или обозвать нас плебеями, или как там ещё она чморила бездуховных выродков. Но Чик вовремя улыбнулся:

— Это шутка, бэйби, не обижайся на старого дембеля. На самом деле у меня сегодня ничего нет. Я имею в виду — покурить…

— Тогда колись, что у тебя со зрачками, — вздохнула Саша.

Потом Чикатило долго мялся, он не хотел ничего рассказывать, блин, да по нему просто сох Голливуд, не надо было писать никаких книжек про Полуголубя и старика Конопляна. Но в конце концов хитрая Саша всё же вытянула из него, что некто Отец (ты его не знаешь, дорогая, он не в тусовке) привёз из Дойчлянда «пинки» — новую забаву для интеллектуалов (это не для средних умов, ты же понимаешь, нужен проводник или хотя бы элементарная подготовленность, поэтому его и не вставило, бэйби, и он продал всё мне).

— Ах, «пинки», — вспомнила богемная сучка, стряхивая длинными тонкими пальцами пепел с длинной тонкой сигареты, — да-да, я что-то слышала… Он ведь недавно совсем появился, да?

Ну да, конечно, он появился недавно. Всего час назад, в зоомагазине. Таких женщин надо наказывать, им надо время от времени давать понять, что на самом деле их с полпинка (а в нашем случае с пол-«пинка») можно развести на что угодно.

Мы продали каждую из трёх таблеток по двадцать баксов. Можно было продать ещё, но я думал о кролике моей сестры, который загибался без витаминов. Да и потом — во всём нужно знать меру. Когда ты начинаешь зарываться, с тобой происходит то, что в тот день произошло с Сашей Белой.

А потом мы втроем поехали к Чикатиле. Самым неожиданным моментом этой странной тусовки было то, что под занавес Саша оказалась в его постели. В этом был весь Чикатило — он мог запросто завалить такую вот глупую форель, которую только что кинул на шестьдесят баксов. Но даже такие вещи получались у него как-то позитивно.

Утром она призналась, что ей очень понравилось трахаться под «пинки». На самом деле ей просто понравилось трахаться. Видимо, это происходило с ней нечасто — она тусовалась только в богеме, и, видимо, у них там были проблемы с натуралами.

А я лежал в соседней комнате на узком диване, который не захотел раскладываться. Я чувствовал себя лишним, и от этого мне было хорошо.

2 ЧАСА С MTV: ламбада, группа «Каома»

ТРАНКВИЛИЗАТОР: чай «Пиквик»

Уткнувшись головой в угол, я печатал чью-то очередную трудовую биографию. Биография была долгой и неинтересной, как книжка Чернышевского «Что делать?». Я думал о том, что вот, блин, есть же на свете такие работяги, чья трудовая эпопея не умещается на листе А4, а ещё — на заднем плане — о приятных предпраздничных заморочках.

Чикатило сильно опаздывал на работу. Сидя за своим шатким столом, я не особо переживал по этому поводу, пока ко мне не подошёл Донсков. Всем своим видом он не предвещал ничего хорошего.

— Я бы попросил вас пройти за мной, — сухо сказал он. Этот человек всех называл на «вы» — меня, как и всех остальных, это просто бесило.

Он вывел меня в прихожую, в которой сидел, нахохлившись, дед-Строчок, и указал пальцем на что-то бесформенное, лежащее на том месте, где обычно медитировал прапорщик:

— Что ЭТО????

Я уже понял, что ЭТИМ был Чикатило. Он одновременно умудрился свернуться в клубок и разметать по кушетке все конечности — он напоминал иероглиф, я не знаю, как это объяснить, такое можно только нарисовать или снять на видео. Его левая штанина, закатанная до колена, обнажала не первой свежести гриндер и волосатую икру с царапиной. Царапина почему-то выделялась из общей картины и мешала воспринимать всё остальное. Чикатило издавал какие-то странные трансцендентальные звуки. Он спал.

— Разбудите ЭТО, — приказал мне Донсков. Я, как утка, гоготал вовнутрь, до икоты и наворачивающихся на глаза слёз.

Чикатило просыпаться не хотел и вообще не выказывал признаков живого человека. Когда же минут через пять он всё же продрал глаза, я посмотрел в них и всё понял. Чикатило был накурен, но накурен так, как не снилось даже самому Великому Джа.

— Чик, иди домой, — уговаривал я. Но он смотрел на меня красными глазами, в которых были одни зрачки, и не понимал происходящего. Его глазные яблоки постоянно закатывались, а веки слипались, как у Вия. Он улыбался. Ему было хорошо.

Судя по всему, Чик курил всю ночь и всё утро. Курил много, рискуя потерять сознание или поймать лютую измену. Как ему удалось добраться до работы, никто не знал. В каком бы вонючем метро ни находилось во время этой дороги Чикатилино тело, его разум витал в иных сферах и с телом ничего общего не имел. Было ясно, что спать он не ложился и замертво упал только здесь, в офисе, чуть-чуть не добравшись до своего кресла.

С Чикатилой надо было что-то делать: вокруг начинали кучковаться клерки. К тому же все с минуты на минуту ожидали явления Человека-Ружья: какразвэто время суток он обычно очухивался после ирландского паба и на отходняках приходил на рабочее место.

Я попросил Мишеньку пробежаться по этажам и поискать нашатырного спирта — в офисе мошеннической конторы «Каскад+» не было даже аптечки, но тогда мне это сыграло на руку. Секретаршу Таню, которая тоже сидела в нашем кабинете и мешала мне осуществить задуманное, я послал к кадровикам, якобы за Чикатилиным телефоном. Сам же взвалил его на плечи и потащил под свой рабочий стол. Дед-Строчок что-то шамкал вдогонку, но мне было не до него.

Чтобы скрыть обкуренного Чикатилу от посторонних глаз, мне пришлось перевернуть свой стол, и теперь мои коленки упирались в его стенку, которая раньше прижималась к офисной стене. Оставалось надеяться, что метаморфоза не будет замечена, а утративший опору стол не развалится. Когда все пришли, я сказал, что Чик очухался и пошёл домой, что у него плохо с сердцем.

Всё было очень хорошо, всё было так хорошо, что не могло не закончиться плачевно. Человек-Ружьё в тот день так и не смог перебороть отходняк и в офисе не появился. Поняв это, тихо срисовался и Донсков. Никто ничего не заметил, и даже Строчок никому ничего не сказал. Скорее всего, он был уже полностью во власти склероза и болезни Альцгеймера, но тщательно это скрывал.

Забегал Кульков, и даже тогда всё было хорошо.

Плохо было то, что ближе к вечеру мне пришлось на час отъехать. А когда я вернулся, мой стол стоял под углом к стене, скособочившись и нарушая законы физики. Под ним валялись опрокинутые бумаги, а пишущую машинку кто-то вообще переставил на подоконник. Секретарша Таня смотрела на меня исподлобья и враждебно, как на отрицательный персонаж фильма «Чужие».

Ничего не сказав, я пошёл на кухню, где клерки обычно кипятили чаёк и готовили скудные обеды из говёной лапши «Доширак». В принципе можно было туда и не ходить, потому что я и так прекрасно знал, что там происходит. Я знал, что там сидит Чикатило и выё…ывается.

На кухне собрались почти все. В эпицентре сборища стоял засявканный стол, на котором Чик восседал по-турецки с видом хозяина положения. В руках он держал сувенирный самовар, прежде стоявший в нашем кабинете на шкафу и никогда не использовавшийся по прямому назначению. Его рубашка была расстёгнута до пупа, а шнурок на одном из гриндеров развязан. Стена напротив него была заляпана разрывами цвета чая «Пиквик» — видимо, Чикатило бросал в неё использованными пакетиками.

Чикатило поглаживал сувенирный самовар, почему-то мокрый, и гнал. Он гнал так, как может гнать только очень накуренный человек.

— Глобальные Менеджеры знают толк в корабельном деле, — вещал он с блаженной улыбкой. Его глаза уже раскрылись, но всё ещё выражали неадекватное понимание происходящего. — Стучат их топорики, звенят их колокольчики. Жужжат их пилы. Менеджеры — они, как пчёлы, они постоянно работают. Их целый рой… Они обучались мастерству в Голландии, как Пётр Первый… Пётр Первый курил амстердамский сканк… И менеджеры курят, менеджеры любят амстердамский сканк… И я люблю амстердамский сканк — все любят амстердамский сканк. Но дело не в этом. Дело в том, что менеджеры строят корабли… Да, у них скоро будет всемирный флот, настоящий флот… Вы что-нибудь понимаете во флоте? Я понимаю, я был морпехом… Флот — это сила, и менеджеры — это сила. Менеджеры плюс флот — о, это грозное оружие! Но есть ещё одно, куда более грозное оружие. Это Кульков. Кульков! Коля Кульков! Вот кто Самый Адмирал Всемирного Флота Глобальных Менеджеров! Вы его ещё не знаете, он ещё не показал свою силу. Он с нами со всеми ещё станцует ламбаду, вот так!