Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

• Название: Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
• Автор: Иосиф Раскин
• Издательство: Издательство А. Д. Власова
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 1994
• ISBN: 5-88-126-007-4

 "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" уже стала народным бестселлером. В нее включено огромное количество анекдотов, частушек, забавных случаев из жизни знаменитых людей, причем все это представлено без купюр, живым великим и могучим русским языком.

---

Д. А Поспелов из Москвы.

ЭЙНШТЕЙН Альберт родился 14 марта 1879 г. Умер в 1955 г. Создатель великой теории относительности. Соавтором теории относительности была его первая жена сербка Милева Малич, которая по праву получила половину Нобелевской премии.

В детстве это был застенчивый, заторможенный, отсталый ребенок. Ему было чрезвычайно трудно научиться говорить. Учителя были в отчаянии, а родители опасались за умственные способности своего сына. В созданной им теории относительности, по словам самого Эйнштейна, разбирались только двадцать его современников, хотя для объяснения ее разными авторами было написано более 900 книг

Сам Эйнштейн объяснял свою теорию на очень простом примере: когда вы проводите время с прекрасной девушкой в течение часа, вам кажется, что проходит всего одна минута, однако, иногда вы в течение одной минуты сидите на раскаленной плите, вам кажется, что проходит час.

В детстве я слышал другое.

Если у вас в жопе выдернут один волос, то это мало. А один волос в супе - это много.

* * *

В тюремной камере оказались вместе русский и еврей. Один ходит из угла в угол, а другой (это был как раз еврей) сидит в задумчивости. Русский к нему обращается:

- Послушай! У вас там был какой-то Эйнштейн, придумал какую-то теорию относительности. Вот ты еврей, умный, объясни, что это за теория за такая?

- Как тебе объяснить? Вот ты ходишь... Но ты же все равно сидишь!

* * *

Один одессит обращается к другому:

- Хаим, ты слышал: говорят, скоро к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!

- А кто такой этот Эйнштейн?

- Этот тот, кто открыл теорию относительности.

- Что это такое?

- Представь, что у тебя на голове пять волос. Мало это или много?

- Это мало.

- А если эти пять волос попали тебе в борщ?

- Это много.

- А если тебе дали пять минут провести с твоей Саррой; как это?

- Это мало.

- А если эти пять минут с твоей Фирой?

- Это много.

- Так это и есть теория относительности.

- Так что, этот поц Эйнштейн хочет этими двумя хохмами удивить Одессу?!

* * *

Жена Эйнштейна говорила, что ее муж любит порядок в мышлении, но не любит его в своей жизни. Он делал что хотел и когда хотел. У него было два правила. Первое из них гласило: "Не имей вообще никаких правил". И второе: "Будь независим от мнений других". Человек, который пытался разгадать неразрешимые загадки Вселенной, заявлял, что использование двух сортов мыла для разных целей слишком усложняет жизнь.

* * *

Великий Эйнштейн не смог совместить пространство и время. И только ротный старшина Кавдыба сумел это сделать. Он сказал:

- Иванов! Копать будешь от забора и до обеда!

* * * *

Был этот мир глубокой тьмой окутан,

"Да будет свет!" - и вот явился Ньютон.

Но Сатана недолго ждал реванша,

Пришел Эйнштейн - и стало все как раньше.

Первые две строки - Александр Поуп (1688-1744). вторые - Джон Сквайр (1884-1958). Перевод С. Маршака

ЭМИГРАЦИЯ

Открылась комната смеха. Люди сутками стоят в очереди, только чтобы попасть в эту комнату, и каждый, кто из нее выходит, вусмерть хохочет. Один человек решил посмотреть, что это за комната смеха такая. Отстоял целую ночь в очереди, устал, как дьявол.

Наконец его очередь подошла, он входит, а там стоят два амбала, и каждый его в задницу выебал. Несчастный, еле-еле волоча ноги, выходит на воздух, посмотрел на эту очередь и... давай хохотать.

* * *

Как важно, чтобы эмиграция

Не перешла в эвакуацию.

В. Вишневский

* * *

Богом избранный народ,

Чертовая нация,

Все у них наоборот,

Даже эмиграция.

М. Тверской-Ямской

* * *

Когда дела на самотек по всей Руси пойдут серьезно, тогда пускаться наутек уже евреям будет поздно.

И. Губерман

ЭПИТАФИЯ

* * *

Лежал бы ты - читал бы я.

И. Губерман

* * *

Могло быть хуже!

В. Колечицкий

* * *

На грузинском кладбище стоит красивый большой памятник На памятнике выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".

* * *

Агасферу:

Здесь лежит

Вечный жид.

Б. Брайнин

Марии Магдалине:

Здесь спит Мария Магдалина,

Была красавица лиха.

Прохожий! Если ты мужчина,

Сверни подальше от греха.

Б. Брайнин

Шехерезаде:

Прохожий! Здесь лежит Шехерезада!

Бедняжка угодила в пекло ада.

Ведь на земле мужчинам, ждавшим ласки,

Она всю жизнь рассказывала сказки.

Б. Брайнин

* * *

На одесском кладбище на надгробной плите эпитафия:

"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?"

* * *

"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети."

* * *

Эпитафия чиновнику:

Меня нет и не будет.

* * *

Гробовая тишина.

Первый раз лежу одна.

Ю. Энтин

* * *

Всю жизнь прожил весьма нелепо,

Стремясь стать жителем столиц,

Зарыто тут немного пепла

И две скорлупки от яиц.

Илья Варшавский

* * *

Эпитафия Николаю Рубцову, поэту, задушенному собственной женой и похороненному в Вологде: "Россия, Русь, храни себя, храни!"

* * *

На могиле Всеволода Багрицкого, погибшего в Великую Отечественную войну, написаны чудесные строки Марины Цветаевой.

Я вечности не приемлю!

Зачем меня погребли?

Мне так не хотелось в землю

С любимой моей земли!

* * *

Самая прекрасная, самая великая эпитафия находится в Тбилиси:

"Ум и дела твои бессмертны в памяти русской, но для чего пережила тебя любовь моя".

Грибоедову - Нина Грибоедова

ЭРОС, ЭРОТИКА, ПОРНОГРАФИЯ

Где-то я вычитал: "Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия".

* * *

Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры целовались с западными, это была эротика, а когда наши с нашими - это порнография.

Одесские джентльмены

* * *

Пришла бабка домой" разделась и ходит голая по квартире. Старик приходит и говорит:

- Ты что, бабка, сдурела - голой по квартире ходить?!

- Ты ничего, дед, не понимаешь! Это у меня эротическое платье.

- Ты бы его хоть погладила!

* * *

Порнография - неодушевленный предмет, вызывающий эрекцию.

Иосиф Бродский

* * *

Порнография, в отличие от эротики, - это когда ты уверен, что уже знаешь все, и вдруг такое!

* * *

Врач спрашивает больного:

- Скажите, вас мучают эротические сны?

- Почему - мучают?!

Я

Ямайка - остров в океане.

Якуты носят хуй в кармане.

Азбука

* * *

О себе могу сказать твердо: я никогда не буду высоким, красивым и стройным. Меня никогда не полюбит Мишель Мерсье. Я не буду сидеть за штурвалом и дышать кислородом. К моему мнению не будет прислушиваться больше одного человека, да и эта одна уже начинает иметь свое...

Я наверняка не буду руководить большим симфоническим оркестром, и фильм не поставлю, и не получу ничего в Каинах. Времени уже не хватит, не успею.

При моем появлении все не встанут.

Шоколад в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, приготовить, а потом раздеться, лечь и выпить.

Я не возьму семь метров в длину. Просто не возьму. Ну просто не разбегусь.

Ну даже если разбегусь... Все равно уже не оторвусь...

И даже простой крейсер под моим командованием не войдет в нейтральные воды... Из наших не выйдет.

И за мои полотна не будут платить бешеные деньги. Уже нет времени. Уже времени нет.

И от моих реплик не грохнет цирк, и не прослезится зал, и не расцветет что-то, и не запахнет чем-то, и не скажет девочка "я люблю тебя", и не спросит мама "что ты ел сегодня, мой мальчик?"

Но зато... Зато я скажу теперь сыну: "Парень, я прошел через все, я не стал этим и не стал тем, и я передам тебе свой опыт".

М. Жванецкий

ЯЙЦА

Везде - хоть бейся, хоть кусайся

Тут серп и молот, как в Москве!

И это мне серпом по яйцам

И молотом по голове.

Я. Коржавин. В Риме, 1976

* * *

Заходит старик в электричку, видит - сидит старуха, а рядом с ней мешок.

Других мест нет, и он садится на мешок. Старуха кричит: "Осторожно яйца!"

- Дура, кто же в мешке яйца возит?!

- Да нет, - говорит, - в мешке гвозди.

* * *

Заходит мужчина в поликлинику. Идет к врачу.

- Доктор, вы знаете, у меня, оказывается одно яйцо.

Доктор посмотрел, пощупал.

- Да нет, у вас два яйца.

- Я вам точно говорю, доктор, - одно яйцо.

Доктор попросил коллегу посмотреть. Тот посмотрел.

- Да нет, по-моему тоже два яйца.

- Ну что вы говорите, я точно знаю, что у меня одно яйцо.

Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца.