Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

• Название: Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
• Автор: Иосиф Раскин
• Издательство: Издательство А. Д. Власова
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 1994
• ISBN: 5-88-126-007-4

 "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" уже стала народным бестселлером. В нее включено огромное количество анекдотов, частушек, забавных случаев из жизни знаменитых людей, причем все это представлено без купюр, живым великим и могучим русским языком.

---

Другие врачи пощупали, посмотрели. Медсестры посмотрели. Все больного уверяют, что у него все в порядке и что у него действительно два яйца.

Так он ни с чем и ушел. Выходя из поликлиники, встречает приятеля.

- Ты что это здесь делаешь? - спрашивает приятель.

- Да вот, - говорит, - в командировку уезжаю, час свободный до поезда остался, решил себе яйца почесать.

* * *

Рассказывают, что у Леонида Осиповича Утесова была домработница, которая считала до того неприличным слово "яйца", что, возвращаясь из магазина, отчитывалась так: "Купила хлеба, молока, картошки, мяса, - и добавляла, страшно краснея: - И десяток их".

* * *

У одного мужчины были три яйца, и он, не сказав об этом приятелю, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.

Так и сделали: подходит этот мужчина к какому-то человеку и предлагает ему пари на крупную сумму, что у них с приятелем на двоих пять яиц. Тот пари принял. Тогда приятель шепотом говорит:

- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!

* * *

- Что такое гладкое и под яйцами?

- Седло.

- Хуй-то! Сковорода!

* * *

- Можно ли на Пасху яйца красить кисточкой?

- Можно, если они не боятся щекотки.

* * *

Учительница биологии решила на практике показать ученикам большой вред пьянства и курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом червяк сразу подох.

Бросает червяка в стакан с никотином. И этот червяк сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети! Какой вывод из этого опыта можно сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

* * *

На уроке зоологии в школе:

- Дети, у кого самые большие яйца?

- У страуса.

- Молодец, Танечка!

Вовочка с задней парты:

- Просто она у слона ни разу не видела!

* * *

Сцена на улице.

- С чем пирожки?

- С яйцами.

- С хуем! Я серьезно спрашиваю!

* * *

Приходят кагебешиики на квартиру к Рабиновичу.

- Рабинович! Мы узнали, что ты дома хранишь два бриллианта величиной с яйцо.

- Да нет, что вы! Вы все перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

* * *

Приходит интеллигент к врачу.

- Доктор, извините, можно раздеться?.. Доктор, а можно я брюки вот сюда повешу?.. А трусы?.. Доктор, вы знаете, у меня одно яйцо чуть-чуть ниже другого... Неаккуратно как-то...

* * *

На бугре стоит монах,

Долго роется в штанах.

То ли вши его кусают,

То ли яйца жить мешают.

* * *

Вышел сторож на крыльцо

Почесать свое яйцо.

Сунул руку - нет яйца,

Так и ебнулся с крыльца.

* * *

Киновед Мирон Маркович Черненко вспоминает:

- Однажды самый въедливый из шоферской братии задал очередной вопрос:

"Мирон Маркович! - спросил он. - А шо это в газетах пишут про Фрейда? Он шо, гинеколог?" А когда я объяснил на доступном мне самому в ту пору уровне, кто такой этот самый "гинеколог", он взглянул на меня с нескрываемым презрением человека из народа к гнилому интеллигенту: "Тю, - сказал он, - так у нас" в народе, это же всем известно: вся сила в яйцах!"

* * *

Однажды таксист мне выдал неплохую пословицу:

"Хуем не доебешь - яйцами не дохлопаешь!"

ЯПОНИЯ, ЯПОНЦЫ, ЯПОНСКИЙ ЯЗЫК

Был японец ростом мал,

Но зато внимателен

К дню рождения послал

Игобану матери.

Б. Брайнин

** *

Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша.

* * *

На выставке в Сокольниках демонстрировалась японская электроника будущего. Люди смотрели на экспонаты и диву давались. Японский гид чтото зажал в кулаке и спрашивает нашего посетителя:

- Сто у меня в руке? Сто у меня в руке?

Посетитель решил пошутить:

- Телевизор!

- Правильно! А сколько стук?

* * *

Кабинет начальника - хатахама, секретарша начальника - сукахама, кабинет секретарши - хатасуки, неважно одетая женщина - кимоно-то хуевато.

* * *

Развод по-японски: по просьбе мужа жена сделала себе харакири.

* * *

Я не знаю, как у вас,

А у нас в Японии

Семь врачей в пизду смотрели

Ничего не поняли.

Беседа Иосифа Раскина с писателем и журналистам Олегом Юлисом

"ТИПУН ТЕБЕ НА ТВОЙ ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ, ПРАВДИВЫЙ И СВОБОДНЫЙ РУССКИЙ ЯЗЫК.

Б. Брайнин - И. Раскину

Ю.: Ничего, что твоя машинистка... Как ее зовут?

Р.: Лиза. Но она далеко не просто машинистка. Это для тебя весь мир состоит из говна, и только ты один да еще Набоков возвышаетесь над всем человечеством. Лиза - высокообразованная женщина, знает в совершенстве не один язык... Она олицетворяет собой саму интеллигентность. Ее как редактора высоко ценят в Институте языкознания и в Институте востоковедения... И вообще, Лиза - это уникальное явление. Ну ладно, извини, я тебя перебил. Я всегда всех перебиваю...

Ю.: Вот первый вопрос: скажи, пожалуйста, твоя книга, три тиража которой издали и еще восемнадцать издадут (а ты всетаки останешься таким же бедным, и твои расходы будут превышать доходы), так вот, скажи мне, пожалуйста: это твой ребенок? Я говорю о книге. В какой мере это твое детище?

Р.: Попробую ответить. Меня иногда спрашивают: почему на обложке ты пишешь свою фамилию, там авторы Арканов Жванецкий, Губерман... Там Исаковский... Но это мое детище, потому что я вставляю в эту книгу только то, что прошло через меня. Это моя жизнь. Там песни о Сталине времен войны, которые мы пели...

Ю.: Скажи, пожалуйста, твоя жизнь уродлива?

Р.: Конечно, уродлива! Но она моя. Я думаю, что в XX веке жизнь любого человека в любой стране почти всегда уродлива. Мне кажется, что в XVIII и XIX веке были жизни более удачные и менее удачные, но они были не так уродливы, как наши.

Ю.: Жизнь Христа не кажется тебе уродливой?

Р.: Я ее не знаю.

Ю.: Ты веришь, что это исторически существовавший человек?

Р.: Конечно! Я убежден в этом.

Ю.: И во воде он ходил? Яко посуху?

Р.: А можно анекдотом?

Ю.: Конечно.

Р.: Христос ведет своих учеников по воде, яко посуху. К нему подходит апостол Андрей и говорит: "Учитель, там Петр тонет". А Христос говорит: "Передай ему, пусть не выебывается, а идет, как все, по камушкам".

Ю.: Так-то ты веришь!.. Скажи, а жизнь твоей жены уродлива - ну хотя бы потому, что она с тобой связала судьбу?

Р.: Да.

Ю.: Ты себя чувствуешь виноватым перед ней?

Р.: Ты знаешь, и да и нет... У женщин есть великий инстинкт. Два инстинкта правят жизнью на этой земле: инстинкт мужчины - это инстинкт ебаря, добытчика, хозяина, и инстинкт женщины - инстинкт материнства, инстинкт разума. Женщина всегда более расчетлива, более разумна. Мужчина более страстен, более честен в чувствах. Он может выебать бабу и забыть через минуту. Женщина - нет. Я думаю, что моя жена ошиблась во мне во многом, но во многом не ошиблась. Думаю, что ее жизнь можно назвать немножко несчастливой, но она не уродлива. Знаешь, жизнь уродлива, когда человек уродлив.

Ю.: Прекрасно! Остановимся на этом. Ведь это прямо афоризм Ларошфуко. А скажи, пожалуйста, анекдоты нужны, потому что они заставляют людей смеяться?

Р.: Нет. Главное, почему я собрал эту книгу: анекдоты в XX веке, особенно в нашей стране, - это квинтэссенция мудрости...

Ю.: Но смеяться они тоже заставляют?

Р.: И смеяться, конечно.

Ю.: И смеяться. Жизнь безобразна и уродлива, но над ней можно и смеяться, а не только огорчаться и плакать.

Р.: У меня был когда-то приятель, немного похожий на тебя. Он был потрясающе умный, совершенно необычный, и в то же время он был ужасный человек. Он считал, что ему все позволено, что все люди - говно, а вот он - это он. И вот мы както с ним говорили, это было лет 30 назад, что-то о советской власти, о политике. И он говорит: "Знаешь, если ты мне дашь 10 рублей, то я тебя прекрасно сагитирую против советской власти, а если дашь 5 рублей, я тебя великолепно сагитирую за советскую власть". Ты знаешь, я всегда спрашиваю: "Этот человек хороший или плохой?" А вот к старости я начинаю понимать: нет белого и черного. Умный человек тебе докажет, что такой-то - хороший, и он же докажет; если ему надо, и искренне докажет, что это плохой человек,

Ю.: А ты умеешь смотреть с обеих сторон?

Р.: Я стараюсь. Я очень стараюсь быть объективным. Кстати, многие из моих достаточно умных друзей считают, что человек не может быть объективным. Я думаю, что может.

Ю.: Объективность - это и значит находиться посередине между двумя точками зрения.

Р.: Может быть, ты здесь и прав. Объективность - это значит как можно больше абстрагироваться от своего видения, от своих мозговых клеток.

Ю: Ты бывал в комнате смеха?