Огден Нэш - Рассказы

• Название: Рассказы
• Автор: Огден Нэш
• Издательство: ЛЕНИЗДАТ
• Жанр: Поэзия
• Год: 1988

 Сборник стихотворений известного американского поэта (1902-1971), в которых он с точки зрения "простодушного наблюдателя" подвергает сомнению существующий в буржуазном обществе порядок вещей. Многие стихи Огдена Нэша обладают социально-сатирическим звучанием, они, как правило, афористичны, полны словесной игры и эксцентрических форм.

---

Предлагаю взять за правило один важный принцип и следовать ему как можно педантичнее: Если вам непременно приспичило болеть, выбирайте себе болезнь полетальнее и во всяком случае поромантичнее. В сто раз лучше скончаться от серьезной болезни - от такой, которой вы себя не опозорите,Чем умереть от черт-те чего под дружный хохот ваших друзей, которые вдобавок хором клянутся, что не они вас, а вы их уморите.

ОТ ТАЧКИ ДО БУЛЬДОЗЕРА РУКОЙ ПОДАТЬ

Некоторые люди отлично разбираются во всевозможных механизмах и машинах И даже находят в них красоту - как в любимых стихах или в горных вершинах; Любые технические приспособления в их руках работают бесперебойно, Потому что они знают принцип их действия и понимают, как внутри все устроено; Один на один со сложнейшей машиной - и даже не с какой-нибудь одной, а со множеством Они сохраняют полнейшее спокойствие, а я себя чувствую полнейшим ничтожеством. О боже, почему я не такой, как они? Всю свою жизнь я шарахаюсь панически От всего, что работает механически, а в наше время всё работает механически. О небо, смилуйся над несчастным домом, Чей хозяин не видит разницы между ваттом и омом! О злосчастное радио, ты молча висишь среди прочих безгласных украшений настенных, Потому что в доме нет никого, кто бы хоть немного смыслил в антеннах! О злополучный автомобиль, ты скрежещешь и кашляешь, сипишь и хрипишь, как чахоточный больной, помещенный в изолятор, И никто не позаботится сменить в тебе масло и проверить, не пора ли зарядить аккумулятор! О телефоны и пылесосы и зажигалки и кофемолки и лифты и плитки и утюги и фотоаппараты и другие результаты всеобщей и полной механизации! О термостаты и холодильники и электрогрелки и кондиционеры и прочие нагревательные и охлаждательные приборы, которые составляют мощь нашей нации! Все вы до единого просто чудо - говорю это без всякой лести и фальши,И вы умеете делать массу полезного - просто я не понимаю, как вы это делаете, и поэтому я вас очень боюсь и стараюсь держаться от вас подальше; И наверно, напрасно я вас боюсь: что мне до вашего принципа действия, если я могу привести вас в действие, нажав на кнопку или дернув за ручку? (Этому, я думаю, можно обучить даже недотепу и недоучку.) Так что давайте договоримся по-хорошему: пожалуйста, работайте безотказно, потому что если вы вдруг откажете оттого, что в вас разладилась какая-то мелочь, Я просто погибну от голода и холода, потому что я не знаю, что с вами делочь.

ХВАЛА САНТЕХНИКЕ

Если спросят, какое самое приятное воспоминание у меня сохранилось о прошлом лете, когда я жил на даче на берегу Атлантики в обществе жены и малолетних дочек, Я отвечу: тот волшебный, удивительный миг, когда из крана весь день текла вода и кран невозможно было завернуть и дверь открылась и пришел водопроводчик, Потому что дача может быть вполне приличная, но ее достоинства тускнеют, когда Из крана с мерзким плеском и бульканьем круглые сутки льется вода; Вы готовы лучше вытерпеть три кражи со взломом, Чем жить под неумолчный шум водопада, несовместимый с человеческим домом. А второе отрадное воспоминание - когда из крана совсем не шла вода и дети просили хотя бы глоточек И дверь открылась и пришел водопроводчик, Потому что красоты окружающей среды Как-то меркнут и гаснут при отсутствии воды. Да, героем моих летних поэтических строчек Может быть по праву назван Водопроводчик. Я понимаю, в этом мало романтики; Я и сам бы предпочел иную темантику - скажем, лунную ночь на побережье Атлантики; Я бы тоже согласился любоваться океаном на туманной заре и на склоне дня, Но эта роскошь не для меня. Если вы хотите запастись на зиму комплектом радужных летних впечатлений, не надо быть поэтом или переводчиком: Надо самому стать водопроводчиком; И тогда вы сможете обратить внимание на небо, облака и океанский прибой, Потому что не может же сам водопроводчик все лето любоваться самим собой. Водопроводчикам крупно повезло: им не надо неусыпно стоять на страже, Поджидая прихода водопроводчика,- они могут сосредоточиться на пейзаже.

ПОЛИТИКАН

Политикан - любопытное явление. Цель его жизни - самосохранение. Он встречается в каждой климатической зоне, Но в основном распространен в Вашингтоне. Политик, в высокие сферы вхожий, Считает, что он - помазанник божий. Он и вправду чем-то вымазан сплошь, Так что голыми руками его не возьмешь. Политик существует без забот и хлопот За чужой, а конкретнее - за наш с вами счет, Понимая, что с уровнем его компетенции Не прокормишься в условиях частной конкуренции. У политика много полезных хобби, И самое полезное из них - это лобби. Он живет припеваючи, на полную катушку, И продаст родную бабушку за медную полушку. Он не слишком доверяется доверенным лицам; Клянчит доллары у всех и отдает единицам, Заверяя избирателей на каждом рандеву, Что берет у меньшинства и отдает большинству. Политики бывают республиканцы и демократы, И они ведут неистовые споры и дебаты, Но дело тут, собственно, в привычном камуфляже: Этикетки разные, а суть одна и та же. Чем политик беспардоннее и бездарнее, Чем он крикливее, тупей и вульгарнее, Чем нелепей с соперниками он препирается, Тем единогласней он избирается. Интеллигентные, порядочные люди, я считаю, поступают весьма неосмотрительно, Отзываясь о политиках весьма неодобрительно: Сами они чересчур порядочны для того, чтоб идти в политику, и даже слишком интеллигентны для того, чтоб идти голосовать, И они вполне достойны своих политиков, и надеюсь, политики это оценят и сумеют показать им кузькину мать.  

НЕ ВСТАВАЙТЕ, РАДИ БОГА НЕ ВСТАВАЙТЕ!

Существует форма жизни, несомненно достойная безоговорочной капитуляции: Это прекрасные полчеловечества, или сокращенно - прекрасный пол, перед коим мы все должны преклоняться, и Не только преклоняться, но даже трепетать, как перед наводнением и землетрясением и прочими грозными явленьями природы, Потому что женщины, судя по всему, существа иной и высшей породы. Я заметил, что есть принципиальная разница в том, как устроены мужчины и женщины, и что по линии физической прочности женщины гораздо дальше шагнули, Потому что женщины весь день напролет расхаживают в туфлях такой конструкции, что мужчина, если б он их надел, тут же упал бы и сломал себе шею, ибо там, где у мужских башмаков каблуки, у дамских туфель какие-то ходули. И я догадываюсь, кто пустил слух, будто женщина - беспомощная лиана и мечтает обвиться вокруг мужчины и жить под сенью его эгиды, И я думаю, что выражение "слабый пол" изобретено какой-нибудь дамочкой, чтобы легче околпачивать наивных мужчин, на которых эта дама имела виды. Мужчина, надень он дамские туфли, целый день сидел бы не двигаясь с места, поскольку опасался бы выйти из строя, А женщины не только не сидят целый день, но, напротив, массу времени проводят стоя; Наверно, стоять для них большое удовольствие, что может подтвердить спокойно и смело Любой, кто наблюдает, как подруги жены приходят к ней с визитом или забегают по делу, Потому что сперва они садятся на стул и покачивают ножкой, обутой лаково, И сердце их, может быть, и в горах, но что оно не здесь - это ясно для всякого, И беседа у них идет как-то вяло, И тем для обсуждения как-то мало: Наконец по прошествии известного времени их скучающие лица светлеют слегка, И они произносят магическую фразу: "Ну, всё, я бегу, дорогая, пока", И встают и подходят к дверям гостиной И внезапно разражаются словесной лавиной, Потому что дамское светское общение всегда подчиняется строжайшей пропорции, отступать от которой так же немыслимо, как служить вечерню перед обедней: Одна часть напряженного сидения в гостиной на четыре части свободного стояния и обмена информацией под видом прощания на пороге гостиной или в передней; Так что если говорить о физической выносливости, то мы, мужчины, слабосильный народ: Женщины дадут нам сто очков вперед.

КАК МИСТЕР БАРКАЛОУ НЕ ВЫДЕРЖАЛ

Жил-был человек по имени мистер Баркалоу (я всегда стараюсь точно следовать фактам), И он очень гордился собственным тактом. Он любил повторять: "Даже в лучшем яблоке может иногда оказаться червяк, не говоря уж о саже в дымоходе, Но чтобы рыться языком в мусоре или выносить мусор из избы - это, извините, у меня не в заводе". Впервые попадая в незнакомое общество, он чувствовал себя стесненно и связанно, Пока не выяснял у хозяйки дома, на какие темы можно говорить безнаказанно, И тогда, с кем бы рядом он ни сел за обедом, Он умел обогнуть все скользкие углы и отлично ладил с каждым соседом. Но в один несчастный день он поехал к друзьям, людям в общем весьма симпатичным,

И начал тактично разузнавать, что в беседе может показаться нетактичным, И хозяин сказал, что на этот раз он должен забыть о такте и тактике, Потому что в доме нет никаких табу, никаких неразглашаемых семейных секретов, и что другого такого дома нарочно не сыщешь во всей Галактике; А хозяйка сказала: "Так-то оно так, но на всякий случай я вас прошу - если кто-то при Эмили упомянет ванну, говорите о ваннах по возможности сжато, Потому что ее достойная бабушка недавно обварилась насмерть под душем, недовольно заметив после обеда, что нынче горячительные напитки не так горячат, как горячили когда-то"; А хозяин сказал: "Кстати, если вы захотите коснуться школьного образования, сидя напротив господина сенатора, то лучше делайте это тихо, Потому что кто-то имел глупость сказать, что его семнадцатилетний племянник сможет вылезти из третьего класса разве только если он сожжет школу, а племянник, представьте, это услышал и недолго думая сжег школу, в том числе учительницу пения и сторожиху"; А хозяйка сказала: "И вот еще что: с вами рядом будет сидеть миссис Маскер, и если речь зайдет о любви и браке, не удивляйтесь подергиванию ее губ и век, Потому что недавно против ее дочери был возбужден бракоразводный процесс, и в суде фигурировали соответчики, и их было ровно тридцать семь человек". И мистер Баркалоу вздохнул и сказал: "Ну уж о спорте можно говорить и при детях", А хозяйка тоже вздохнула и сказала: "Можно, конечно, но вряд ли стоит, потому что недавно Луизина сестра - знаете, та, которая со странностями,- была исключена из спортивного клуба за то, что ей вздумалось в лунную ночь на теннисный корт отправиться в шортах", а мистер Баркалоу сказал: "Что же тут ужасного, в наше время все ходят в шортах", а хозяйка сказала: "Совершенно верно, только она забыла надеть их". И тогда мистер Баркалоу уложил чемодан и сказал: "А ну вас всех к черту, так-то"; И это наши последние сведения относительно мистера Баркалоу и его такта.