Сергей Агафонов - Кодограмма сна

• Название: Кодограмма сна
• Автор: Сергей Агафонов
• Жанр: Научная Фантастика

---

Софронов размахнулся и со всей дури хватил раскрытой ладонью Марфу по уху, к которому та прижимала трубу. Труба выскочила из ее руки и разбилась об пол. Удар был так силен, что из другого уха вывалился сверчок. От неожиданности сверчок не успел сделать никаких резких движений и кто-то из неуклюжих танцоров его раздавил. Хрипцт и всмятку. Никто даже и не заметил смерти Великого и Ужасного тайного советника Вождя. Всем было не до этого. Например, Марфу сейчас сокрушал взбешенный ее хитрожопостью Андрей. Во все стороны летели обрывки чулок, подвязок, пресловутых нижних юбок и тому подобных архитектурных излишеств. При этом Андрей повторял один и тот же вопрос:

– Что ты еще сказала Мовсесяну? Что ты еще сказала Мовсесяну?

Марфа же пропускала вопрос мимо ушей и орала не относящееся к делу:

– Насилуют!

Как ни странно, остальные никак не реагировали на это выяснение отношений и продолжали вальсировать под волшебные мелодии семьи Штраусов. Даже Голем вернулся к своей партнерше. Даже гуманоид очнулся от смертного сна и упорно пытался пробудить от него Серафиму Минишну, чтобы увлечь косорылую поэтессу в вихрь вальса.

Софронов в это время сделал, паче чаянья, небольшое открытие. У Марфы Друзь, оказывается, заросла половая щель, то есть абсолютно. От неожиданности Андрей отдернул руки и спрятал их за спину.

– Не говори никому об этом, ладно… – тихо сказала, вставая с нечистого пола и поправляя свою одежду, Марфа.

– Ладно… Но что ты еще успела сказать Мовсесяну?

– Канавокопалки и джинсы.

– Джинсы и канавокопалки? – эхом откликнулся Андрей.

– Это пароль и отзыв – подтвердила догадку Софронова Друзь.

– А речь про свинок?

– Шифровка.

– Ключ?

– В КНИГЕ МАЛГИЛ.

– Но где ее взять?

– Я вам скажу, молодой человек…

Все обернулись на голос, полный внутреннего достоинства и силы. Разумеется, он принадлежал господину-гражданину-товарищу, кому как удобнее, да, наконец, просто человеку по фамилии Мовсесян. Девушки тут же вылезли из своих тумбочек. У инопланетянина зарос бок и расправились крылья. Труп Серафимы Минишны перестал вонять и начал благоухать шиповником. Вроде бы поэтесса начала дышать. Чудесами общество было обязано человеку в черном плаще, черной шляпе и черных очках. Единственное, что выделяло его из массы подобных любителей загадочной и немаркой одежды – совершенно выдающийся нос. Не всякий пеликан мог похвастаться таким носом. Арам Ильич мог, но не хотел по причине природной скромности. Его нос шмыгнул, как бы требуя внимания к тому, что сейчас скажет хозяин. Общество подалось ближе.

– Брысь, коротенькие… – скомандовал Мовсесян и общество на глазах стало таять. Даже у Софронова начали подтаивать ноги, но неравномерно, поэтому он несколько скособочился. От Голема просто осталась, хотя и большая, но лужа с сугробами соли.

– А вас, мистер Софронов, я попросил бы остаться. – обратился к Андрею Арам Ильич.

Вскоре они остались одни в комнате среди лужиц, которыми стали другие участники вечера отдыха молодежи. Только самовар немного дымил и подванивали лужицы гуманоида и поэтессы, но это было терпимо.

Мовсесян начал делать руками и ногами таинственные пассы, будто приемы каратэ хотел изобразить. Это было так завлекательно, что Софронов, хоть и неловко, но начал их повторять. Мовсесян начал совершать их быстрее. Софронов за ним. Неожиданно Мовсесян перешел на танец хип-хоп с элементами нижнего брейка. Андрей как мог тоже. Когда пот стал заливать Софронову глаза и он все чаще ошибался, повторяя движения Мовсесяна, Мовсесян замер и заговорил утробным голосом:

– Для того, чтобы получить КНИГУ МАЛГИЛ, надо найти в поле перекресток грунтовых дорог в том месте, где растет трава паслен, сделать ямку в земле и положить в нее заранее приготовленную, умершую своей смертью, черную кошку, присев над ней, омочить ее, и сказать: "Во имя Царя Ужаса явись Книга!" и тотчас в руках у тебя объявится книга. Раскрой ее, вырви первую страницу и подотрись. Сделать все это нужно около полудня в течении трех-четырех минут.

– А кто такой этот Царь Ужаса? – поинтересовался Софронов.

– Видел ты собаку, лижущую кусок коры, натертый салом или колбасой?

– Неоднократно. Сам бывало шутил так над нашими четвероногими друзьями.

– Так вот эта кора, натертая салом или колбасой и есть ЦАРЬ УЖАСА. А ТЕПЕРЬ ИДИ ЗА КНИГОЙ МАЛГИЛ, ИБО Я УСТАЛ, А ТЫ ЖАЖДЕШЬ…

27

Хорошо выйти ранним утром на свежий воздух из душной комнаты, где всю ночь занимался черте чем Бог знает с кем непонятно ради чего. Под этим заявлением Софронов несомненно бы подписался, если бы мог писать. Но так как Софронов был лишен навыков письма, то он действительно вышел из комнаты Марфы, спустился по лестнице и вышел на площадку перед спальным корпусом. Дверь перед ним услужливо распахнули Эраст и Голем Љ 2. В благодарность за службу Андрей почесал Эраста за ухом, а Голему подарил круглый леденец на палочке. Оба прыгали от радости первый на два метра от земли, второй на четыре с половиной метра и при этом причитали:

– Какой добрый мистер! Какой щедрый мистер! Не оставил своими милостями нас, убогих сирот…

– Скажите мне, убогие, как мне попасть в поле на перекресток грунтовых дорог, – остановил их Софронов трудным вопросом.

Голем сосредоточенно сосал леденец и вращал бессмысленными глазами. Он не мог ответить на вопрос своего бывшего хозяина. Потому что когда Голем не служил кому-нибудь, ему хотелось в свою комнату на пятом этаже с единственным окном, не имеющую выхода, но, бедный, он не имел веревки, да и не умел по ней карабкаться.

Эраст напротив, кажется, был в курсе проблемы. "Белогвардеец" извлек из штанов мертвую черную кошку и с поклоном подал Андрею. Молодой человек принял подношение и уронил на асфальт монетку. Эраст в кувырке ее подхватил. Затем БОМЖ прошелся вокруг Софронова колесом и замер в позе саксаула неподалеку.

Таким образом Андрей был просто принужден достать из кармана английскую булавку. Парень приказал Голему раскрыть ее. Дальнейшее слуга сообразил сам. Уже через пять минут исколотый до крови Эраст выложил все как на духу:

28

– Когда-то давным-давно, еще Японские острова не менялись местами с Австралией, а летающие тарелки только изредка пугали рыбаков в антарктических морях, появились в каменных джунглях Санкт-Московска племена тюленей и полярников.

Первые всплыли из унитазов, видно зародились в канализационной сети под воздействием сброса радиоактивных веществ в места скопления отходов абортария санкт-московского зоопарка.

Вторые вышли из чуланов, набитых старой непроветриваемой зимней одеждой и подшивками журналов "Вокруг света", куда консервативные предки запирали в качестве наказания своих излишне проказливых отпрысков, да и забывали о них, засмотревшись телесериалами.

Тюлени выжили и закалились в боях с ихтиандрами, атлантами и водолазами ГЛАВСАНГУПРА.

Полярники все преодолели в сражениях с молью, мышами и терминаторами того же ГЛАВСАНГУПРА.

Вождем тюленей был Киломой – похожий на маленькую подводную лодку. Сейчас в любом аквапарке можно увидеть его скульптуру с вечно живыми цветами у подножия.

Предводительницей полярников была Нга – костяная нога, этим прозвищем все о ней сказано. Зайдите в любой супермаркет – ее ростовая скульптура встретит вас на входе.

Киломой и Нга – основоположники. Без них ничего бы не было.

Покуда тюлени и полярники отвоевывали у аборигенов их бедный ареал обитания, жители Санкт-Московска не догадывались об их существовании.

Ну пережили нашествия ихтиандров на запасы туалетной бумаги, а затем атлантов на запасы освежителя воздуха, ну и рассадили их по аквариумам. Пусть мол, глаз прыжками и ужимками радуют среди декоративных развалин и водорослей.

С массированными налетами моли и вторжением орд мышей тоже справились. Моль приручили. Теперь она по вечерам показывает летно-хореографические композиции вокруг люстр и абажуров, а из мышей наловчились делать чучела и придавать им презабавные позы, наряжая их в костюмчики полицейских, бандитов, дворников, попрошаек, уличных музыкантов, циркачей, наперсточников и просто лохов.

То есть, еще никому не известные, тюлени и полярники сделали жизнь изначально отторгнувшего их общества веселее, а значит лучше. На этом они не остановились.

Представьте себе, идете вы после очередного приема пищи в сортир, чтобы подумать над бренностью сущего, захватив с собой кроссворд и шариковую ручку. И что же! В самый интимный момент вы получаете чувствительный шлепок по потной ягодице и слышите зловещий голос:

– Бэтмен, помнишь судьбу Джокера?

– Я не Бэтмен! Я не жена Бэтмена! У меня другая фамилия! Я вчера только вернулся из командировки… – пытаетесь вы как-то реабилитировать себя, но все напрасно.