Наталья Толстая - Между сексом и любовью

• Название: Между сексом и любовью
• Автор: Наталья Толстая
• Жанр: Психология

У книги, раскрывающей одну из самых важных сторон жизни мужчины и женщины, два автора. Практикующий психолог, дипломированный врач и психотерапевт, известная писательница Наталья Толстая, и популярный московский теле - и радиоведущий Семен Чайка.

Читатель имеет возможность познакомиться с мужской и женской точкой зрения на непростые проблемы интимных отношений. В монологах и диалогах авторов, в беседах со слушателями и читателями звучат размышления о любви и страсти, надеждах и разочарованиях семейной жизни.

---

Думай не только о настоящем.

Завтра будет новый день!

Родительская опека: опасно!

Не такая уж редко встречающаяся проблема: мама в энный раз вышла замуж, а в доме у нее подрастает расчудесная Лолита. У дочки чаще всего возникает зависть к материнскому счастью и (особенно) изжога на мать. Если мужчина того заслуживает, девчушка может и влюбиться. И тогда мамин муж может прийти к врачу с вопросом: «Доктор, а что мне делать? Мать уходит на работу, а дочь бегает в бюстгальтере, усаживается мне на колени»... Иногда приходится советовать: кто-то в этом треугольнике должен быть изолирован. Перед матерью встает вопрос: она сама или спокойствие дочери, у которой через время начнется другая жизнь, и она оставит мать в одиночестве. Кто ей дороже? Очень много случаев, когда ребенок переезжает жить к бабушке, детей сдают в интернаты или отправляют учиться в пансионы с проживанием. Я это все вижу. А ведь все дело в том, что ребенка вовремя не перекладывали из родительской кровати! Я уже говорила об этом, приходится повторяться. Иногда такое бывает: мама спит с сыном в одной кровати до пятнадцати лет и впадает в истерику, когда сыночка сообщает, что у него есть мужчина. А чего хотела? Он не воспринимает женщин как объект страсти, а себя ощущает объектом обожания. Он все перемерил, все женские разговоры и тревоги выслушал, все видел. Ребенок должен изолироваться из родительской кровати однозначно, с четкими комментариями и решительно! Если мама спит с папой, то между ними укладываться нельзя. Ребенок должен знать это уже в пять лет, чем раньше, тем лучше. Это так же необходимо, как вовремя высадить на горшок. Отдельная кровать – родительская победа. В идеале нужно выделить ребенку отдельную комнату с торжественным объявлением: «Вот твоя кровать, твоя полка для одежды, твой книжный шкаф, наушники и т.д. Ты большой!»

Завершу тему: гиперопека родительская опасна и вредоносна! Ой, не упади! Ой, не делай этого и вот того! И туда не ходи! И сюда не садись! В итоге и сын и дочь станут искать лидера, ведущего за собой и дающего еду. Ужас!

У меня на приеме недавно была девушка. Двадцати шести лет от роду, высшее образование, мать живет только ее жизнью и потребностями, работает и не знает, что со своей безвольной, безинициативной бесценной дочурой поделать. Дочка встретила мужчину, хочет жить с ним, звонит по сто раз на дню, ничего не делает, а только горюет, что он не может находиться с нею рядом по двадцать четыре часа в сутки. Возлюбленный ей уже предлагал и на работу устроиться, и заняться ремонтом квартиры, а она отказывается и только плачет все время: «Я ничего не умею, а ты уходишь на работу и бросаешь меня». Он ей: «Поезжай домой к маме, порисуй, вечером заеду за тобой». Знаете, в какой истерике она позвонила мне? Цитирую: «ОН выгоняет МЕНЯ домой из НАШЕЙ квартиры!!!» Пришлось объяснять, что у нее развился страх из-за собственной социальной неустроенности. На вопрос, почему именно с нею муж должен проводить круглые сутки, она впала в пятиминутный ступор. Я выяснила, что это сахарное создание из-за отсутствия мужчины в доме спала в материнской кровати чуть не до шестнадцати лет. Вот и сидели мы с нею часами, я рассказывала о самости, о том, что самой из себя нужно что-либо представлять и быть наполненной хоть чем-нибудь – знаниями, энергетикой, настроением, навыками.

Говорю ей: «У каждого из нас существует ПОТРЕБНОСТЬ быть нужным кому-то, сейчас материнские психологические поглаживания словами нежности или физические поглаживания по голове тебя не устраивают. Захвалили тебя, зажалели в свое время, и ты ждешь того же от мужчины своей мечты. Тебе каждую секунду нужно поощрение „ты красивая, я тебя люблю, ты молодец“, а он этого понимать не желает. И правильно.

Тебе уже достаточно лет, чтобы научиться чему-то и быть нужной людям, чтобы потребность твоя в поощрении удовлетворялась. Когда он тебе скажет: «Мне нравится, что ты так поступила!», тебя захлестнет счастье. Не обвиняй его, не дрессируй и не внушай ему и себе, что он, твой мужчина, самый плохой. Иначе он таким и станет. Бери себя в руки и научись находиться в одиночестве без страхов и с пользой, лучше поздно, чем никогда. Читай и учись, чтобы стать интересной самой себе, а в качестве лозунга возьми слова Сократа: «Когда я остаюсь наедине с собой, у меня создается впечатление, что я встретил умного и образованного собеседника». Желаю удачи!»

Юношеские трагедии

Меня часто спрашивают, отчего возникает так много трагедий из-за неразделенной любви именно в молодом возрасте? Да потому что максимализм бушует, ревность и гормоны. Ребята не понимают, что не может один человек принадлежать другому. Не осознано, не разложено по полочкам ничего: «мое – и все»! Что-то перещелкнет в голове, и он зацикливается на этой девочке. Нет мира вокруг них, есть только Он и Она. Она ушла – мир разрушен. А у девушек другие жалобы: бросил, не пишет, уехал в воскресенье с другой на лодке кататься. Разлюбил! Говорит, что не хочет с ней никуда ходить, что ему с ней неинтересно, что не любит. Для девочки такие слова – то же самое, что взрослой женщине услышать: «Пошла вон из моего дома!»

Недавно мама привела на прием сына-студента в депрессивном состоянии. Он учился, разгружал вагоны, заработал первые деньги и подарил своей девушке кольцо. А на другой день увидел любимую, кокетничающую с другим парнем. Мальчик отказался от общения, не выходил из дома. Мама встревожилась, привела его ко мне. Она говорила сыну: «Что ей было нужно? Человек не может отдать больше того, чем обладает сам! Кольцо ей понравилось больше тебя!»

Моя задача – попытаться донести до мальчика, что его девушка – не единственный свет в окне. В этом возрасте еще можно так говорить, с годами люди подобные вещи понимают сами. Если есть человек, которому парень доверяет, он услышит нужные слова. Очень не хватает подросткам доверенного лица, с которым можно нормально поговорить. А ведь они охотно рассказывают о своих проблемах, об обидах, о девочках. «Я влюбился в девочку потому, что она не как все, она такая умница, такая красавица. Но я для нее всегда плохой, и теперь я ненавижу всех девчонок, а ее больше всех. У меня нет денег на подарки, нет машины, я могу только донести портфель и с обожанием на нее смотреть. Ей этого мало!» Пятый класс! Вот и советую подсказать: «Ходи за ней хвостом, ухаживай, а как только она обратит на тебя внимание – потеряйся. Нужно, чтобы она ждала встречи». А еще девочки любят заботу и ухаживания. Не нужно дергать за косы или прибивать их кнопками к подоконнику. Не следует выкручивать им руки и поддавать пенделя. Не слушай мальчишек, дразнящих тебя из-за того, что ты подарил ей карандаш, спокойно пройди через ухмылки молодцов и собери ей цветочков. Если смотришь на нее и погибаешь – ты счастлив. А любящему всегда мешают. Становись нестандартным, уникальным. Не важно, чем именно ты увлечешься – спортом или художественной лепкой, главное – удивлять ее и заставлять гордиться тобой.

Трудно обойти молчанием такой непростой вопрос, как самоубийства на сексуальной почве. Конечно, я не заменю собой специалиста-суицидолога, но, к сожалению, не так уж и редко подобные вещи случаются. Буду краткой, а пишу лишь затем, чтобы мы с вами, взрослые, обнаружив у детей малейшие признаки неврозов на интимной почве, немедленно бросались на помощь своим дочкам и сыновьям. Может быть, и беды удастся избежать, и до психиатрического диспансера или «скорой» дело не дойдет.

В качестве примера приведу поступок родителей из маленького поселка. После заявления в милицию об изнасиловании дочери им пришлось столкнуться с жесточайшим прессингом обвиняемой стороны, сплетнями окружающих и стадной реакцией осуждения односельчан. Семья переехала в другой город. Объяснили дочке, что жизнь у них начинается заново: «Здесь нас никто не знает, и ничего напоминать о случившемся не будет». Как психолог могу прокомментировать этот родительский поступок одобрительно. Они иллюзию претворили в жизнь. А почему нет? Сменить район, город или школу, сделать ремонт в ее комнате, выбросить и изменить все раздражающее и напоминающее о кошмаре, только бы девчонке легче стало.

Девочку изнасиловали, у нее беда страшная, а многие из тех, кто в курсе случившегося, начинают избегать ее. Или, что еще хуже, намекать, что сама, мол, виновата. Сами знаете, как часто, коли дело доходит до суда, адвокат преступника сделает все, чтобы обвинить девчонку в распущенности и в том, что сама спровоцировала половую связь, посчитав ее впоследствии изнасилованием. «Адвокат дьявола» помните? Неглупый фильм, по-моему.

Наслушавшись «добрых друзей», ощутив себя до предела униженной, жертва насилия принимает решение покончить счеты с жизнью.

А другой прыгает из окна, потому что девушка высмеяла его из-за маленького, по ее мнению, полового члена. Скажете, глупость?

Сколько трагедий из-за неразделенной любви! По-прежнему немало, хотя времена Ромео и Джульетты давно миновали.