Наталья Толстая - Между сексом и любовью

• Название: Между сексом и любовью
• Автор: Наталья Толстая
• Жанр: Психология

У книги, раскрывающей одну из самых важных сторон жизни мужчины и женщины, два автора. Практикующий психолог, дипломированный врач и психотерапевт, известная писательница Наталья Толстая, и популярный московский теле - и радиоведущий Семен Чайка.

Читатель имеет возможность познакомиться с мужской и женской точкой зрения на непростые проблемы интимных отношений. В монологах и диалогах авторов, в беседах со слушателями и читателями звучат размышления о любви и страсти, надеждах и разочарованиях семейной жизни.

---

Но распускается девушка, как розовый бутон, у нее появляются выделения, меняются запахи тела, бунтует желание неизвестно чего. Девушка вступает в половую жизнь иногда вопреки запретам. Хочется – и все! Она через мамин труп может переступить. С балкона прыгнет, лишь бы встретиться со своим парнем, одеться так, что соски из майки вываливаются... Она таким образом пытается понравиться! Умная мама сумеет объяснить дочери, что мужчины умеют сходить с ума от оголенного локтя или открытой шеи, а совсем необязательно в ответ на полуобнаженное девичье тельце. Эка невидаль! У них образное мышление неплохо развито, они достроят в воображении своем все сами. Чем больше закрыто, тем интереснее раздевать, но молодняк в это не верит.

Оставаться лучшим другом для невменяемой восемнадцатилетней дочери – основная материнская задача. Но нельзя переступать границы, нельзя поверять дочери своих впечатлений от интимной жизни с папой, а тем более с любовником. Это – табу, без вариантов.

Проще говоря, не допускайте ситуации, когда вы поменяетесь с ребенком местами. Мать не должна ставить дочери в упрек, что не разводилась из-за нее с мужем-алкоголиком. Многие девочки без трагизма переносят уход отца из семьи (никто не цепляется, не наказывает, не проверяет дневник), а мать полжизни стонет на тему: «Я из-за тебя... Чтобы был отец... Чтобы ты не чувствовала себя обездоленной...» Кому такие подвиги нужны?

Материнские бойкоты семнадцатилетним дочерям, потерявшим девственность и пытающимся пожить с молодым человеком в его квартире, – отдельная тема. «Я одна, и она пусть будет одна, – думает (а иногда и говорит) такая мать. – Нельзя жить нерасписанными. Она меня бросает. Ей будет хорошо, а я как же?» А дочка говорит: «Я жить хочу, мне не нравится обстановка в доме, не хочу с тобой ругаться каждый день. Ты меня ревнуешь к молодости, к тому, что у меня все складывается в личной жизни. Зачем тебе, мама, нужно, чтобы я сидела и плакала о своей несчастной доле рядом с тобой?»

И мама остается одна, сокрушаясь, что не смогла объяснить дочурке что-то важное, не уследила... Да не плохая эта мама, а просто детки сбиваются в стадо и хотят в стаде быть, как все. Краситься, как на панель, поголовно носить одно и то же, одинаково развлекаться, отдыхать – это же с их точки зрения оригинально! А ведь как нужен нашим детям настоящий авторитет! Если меня о чем-то спросит дочь или ее подруги, я постараюсь все им растолковать. Конечно, любому человеку, особенно взрослеющему, необходим кто-то, кому можно доверять, и ничего страшного, что чаще всего им оказывается не родственник. Не это важно, пусть будет кузина или материнская подруга, главное, чтобы обладала не только авторитетом, но жизненным опытом и мудростью. В свою молодую пору мы тоже взбивали немыслимые начесы, городили на головах химическую завивку, рисовали идиотские розовые губы да сине-зеленые тени. Очень уважали боевой раскрас, прямо-таки индейский. Да я сама ходила на дискотеку, нарядившись во флаг, заколотый булавкой. Дед по отцу у меня был репрессирован, и папа не мог пережить моего вида. Я ему говорю про патриотизм, журнал мод показываю, а родители мне в один голос заявляют, что никакого патриотизма в моем наряде нет и быть не может. Я, конечно, надувала губы, а ведь с детства знала, что другой мой дедушка (мамин отец), Герой Советского Союза, погиб за несколько дней до конца войны. Собираясь в очередной раз на танцы в «патриотическом» прикиде, я услышала от мамы очень простые слова: «Только представь, что для деда значило красное знамя, когда он под дождем из пуль через Одер переправлялся!»

И все. Вот она, точка осознания. Я молча сняла флаг, постирала, погладила, сложила и убрала в шкаф. Разговор оказался коротким, но я увидела боль в глазах родителей и запомнила на всю жизнь. Никто меня по мордасам не колотил, не кричал, одежду с меня не сдирал, не наказывал... Но я-то поняла с одного раза, а иным родителям приходится повторять и три, и пять раз, пока ребенок УСЛЫШИТ наконец-то. Дети не такие глупые, как нам кажется, они не глухи, если не кричать. Родительская фраза «Не расстраивай меня» лучше заявления «Ты плохой!».

Откровенные разговоры ребенка с матерью очень важны, особенно когда обостряются юношеские тревоги и желания. Девчонка лет шестнадцати-семнадцати знакомится с парнем, хочет, чтобы он остался с нею навсегда, женился перед армией или сразу после дембеля. Рыдает: «Поклянись, что будешь думать только обо мне!», причем ей в голову даже не приходит, что избранник сердца может писать одинаковые письма сразу трем разным женщинам или прийти в отпуск и не зайти к ней. Она плохо представляет себе, что такое замужество, у нее в голове любовь, а не семья. Он – ЕЕ, навеки! Навсегда! И сколько в этом возрасте случается надрыва и суицидов, связанных с неразделенной или обманутой любовью... Вот в такие моменты и пригодятся материнские слова, и крайне важно, чтобы девочка услышала их. Когда ребенка несет во все стороны одновременно (и взрослого, кстати, тоже), он, словно глухарь на токовище, слышит только себя. И мама первой должна призвать к разуму «ослепленную первой любовью». Призвать к разуму, а не ложиться поперек порога, потому что каждый человек имеет право на свои ошибки и осуществление желаний. И снова вспоминаю третий закон Ньютона в интерпретации Михаила Байтмана: «Чем выше забор, тем больше хочется его перепрыгнуть». Кто сказал, что надо совместно жить, что необходимо регистрировать отношения в восемнадцать лет? Ранние браки, браки по залету – это разводы в 80 % случаев, кричит статистика. Молодые совсем даже не берегут свои семьи, преспокойно разбегаются, не думая о ребенке. В других случаях дети с детства слышат, что папа женился на маме только из-за беременности, и теперь они живут как кошка с собакой. И ребенок, чувствуя себя виноватым, сбежит из дому при первой возможности, хотя совсем не виноват в родительской дури брака «по залету».

Согласно своему глубинному инстинкту мамы советуют дочерям: «Не спи с парнем в первый вечер, и в ближайшие тоже». И не в аморальности дело, а в обоснованном заумными социологами наблюдении типа «чем более бурна половая жизнь девушки-подростка, тем меньше у нее шансов на удачный брак». Сдержанность в юности направлена на достижение женского счастья, то есть выключение режима поиска иных возлюбленных при наличии единственного и неповторимого мужчины.

Раньше девушка воспитывалась в каких-то традициях типа вышивка в руке, томик стихов и качели, белое платье и лодочки-туфельки. Сейчас никто этого не требует. Раз уж начали встречаться, значит, надо взять любимую за холку или ремень и вести по улице, как трофейное животное. Когда я вижу такие пары, мне становится грустно. Не потому, что под руку не ходят, а потому, что вообще руки не подают! Выходит девушка, а любимый сидит за рулем автомобиля и не подумает выйти дверь открыть, руку протянуть. Мне кажется, они не понимают, что секс начинается не в минуту, когда он свою гордость внедряет в ее белое тело, а когда она смеется и кладет руку на его ладонь, а ему в ответ хочется приласкать ее. Как себя подашь – так он и будет к тебе относиться.

Вот сидит у меня на приеме состоятельная нарядная мама лет сорока и жалуется, что ее восемнадцатилетний сын поступил в институт и встретил девушку грез. Заиграли гормоны, и после трех недель романтических свиданий он был превращен в мужчину посредством классических женских манипуляций (до сих пор восторженно рассказывает отцу, как упала бретелька с плеча да как ОНА погладила ножку фужера).

Папа выдал денег на съем квартиры, и вот уже десять дней влюбленные не ходят в институт, выскакивают чуть не в тапочках в ближайший магазин за едой и снова несутся в берлогу любиться до дыма. Отец ласково называет их «наши медведи», а у матери шок. Как так? Сын не в себе, приобретая первые навыки интимной жизни, сделает предложение да женится сдуру, а девицы сейчас активные и умные, перспективных ребят не упускают, держат за все, что под руку попадется.

Жалуется мама: «Иногда забежит домой, я рассовываю ему по карманам презервативы и шоколадки и говорю: „Не останавливайся только на ней. Она первая, но не последняя у тебя. Головой думай, а не головкой!“ Ребенок шипит что-то в ответ, нервничает. Не хочу, чтобы мой мальчик женился на первом курсе, пусть бы погулял, профессию получил. Как его забрать из этой квартиры? Ругаю мужа за то, что балует сына, а он улыбается: „Дело молодое! Решит жениться – денег не пожалею!“

Мы его учили никогда не брать у чужих на улице даже конфеты, мальчик хороший у нас получился. Чужого не берет, ему неинтересно отнимать. Он влюбился, потому что она даром отдала ему сама себя. Я так его понимаю, но знаю – у нее мужиков до него, может, сотня была. Она наверняка специально нашему дала... А муж говорит: «Значит, хорошо дала...».

В доме напряженка. В разные уши родители говорят парню разные наставления. А у него в глазах весна, и ничего он не слышит!