Светлана Соловьева - Классическая свадьба

• Название: Классическая свадьба
• Автор: Светлана Соловьева
• Жанр: Прочее домоводство

Свадьба! Сколько тревог, хлопот, волнений и счастливых слез дарит этот праздник главным виновникам торжества и их близким! Как безупречно подготовить проведение этой церемонии? Как не ошибиться в выборе спутника жизни? Что такое помолвка и обручение? В чем смысл венчания и надо ли заключать брачный контракт? Как строить отношения с новыми родственниками? С какими проблемами сталкиваются молодожены в первый год совместной жизни? Какие свадебные традиции существовали и существуют поныне у разных народов? Кроме удовольствия, полученного от прочтения этой книги, вы найдете здесь ответы на эти и другие вопросы.

Книга выходила в издательстве «Эксмо» под названием «Все о свадьбе. Книга для молодых, их родственников и друзей».

---

Девушка, выходя замуж, начинала принадлежать роду мужа, брала его фамилию, поскольку фамилия – знак рода. Белый цвет в прошлом был цветом памяти и забвения, поэтому белое платье невесты символизировало «умирание» девушки для своего рода.

Еще один семейный уклад – эгалитарный, где царит полное равенство мужчины и женщины во всех домашних обязанностях. Каждый из супругов взаимозаменяем: стирает, моет полы, ходит по магазинам, готовит, планирует бюджет, берет бюллетень по уходу за ребенком и т. д. Но такой уклад встречается очень редко, поскольку требует налаженной системы взаимозаменяемости, понимания с полуслова, с полувзгляда.

В последние годы все чаще встречается матриархальный уклад в семейных отношениях. Обычно в такой семье у женщины или более высокий уровень образования, или более высокий заработок. Муж может больше приносить денег в дом, но все деньги он безоговорочно отдает жене, что является своего рода платой за освобождение от бытовых обязанностей и хлопот. Жена сама обустраивает жилье, посещает родительские собрания, ведет переговоры со строителями, сантехниками, электриками и т. д.

Бывают и детоцентрические семьи, стержнем которых является забота взрослых о детях, при этом отношения между самими мужем и женой могут не отличаться даже теплотой.

В супружеских семьях, где либо вовсе нет детей, либо один ребенок, но который постоянно вне семьи: то у бабушек, то на продленке, то в лагере, происходит эгоистическая ориентация взрослых на себя, что неизбежно ведет или к постоянным взаимным претензиям, или к разводу.

Поэтому для проектирования собственного семейного уклада вам нужно проанализировать опыт семейной жизни своих родителей, а потом решить – копировать его или нет, выбрать один определенный уклад или синтезировать черты нескольких.

Гораздо сложнее согласовать манеры поведения, взгляды на жизнь. Не нужно винить человека за то, что какие-то представления усвоены им с детства невольно, бессознательно.

Например, разве виноват супруг, что в его семье за стол садились в строго определенные часы и опоздавший оставался голодным, а в семье супруги иногда на обед просто покупались пирожки? Но в будущей совместной жизни подобное несоответствие может привести к серьезным разногласиям. Попробуйте еще до свадьбы обсудить подобные проблемы и совместно их решить. Может быть, супруге пора начать учиться готовить, а супругу привыкать к менее жесткому графику приема пищи?

Много женщин стали несчастными в семейной жизни лишь потому, что приняли сказку о Золушке за образец. А там все заканчивается свадьбой и нет никаких сведений о том, как же, собственно, жилось Золушке после свадьбы. А ведь семейные заботы – тяжелая ноша. И только любовь помогает нести эту ношу. Еще до свадьбы нужно знать о предстоящих тяготах быта. Не пугаться их, а готовиться к ним.

В давние времена у таджиков существовал обычай накануне свадьбы подвергать невесту определенным испытаниям. Девушка готовила различные блюда, сама шила одежду для будущего мужа, а потом все это отсылалось в дом жениха. Таким образом определялось, насколько искусна в рукоделии будущая жена и насколько рационально она будет вести хозяйство. Ценились невесты с ровным, спокойным характером, которые ни при каких обстоятельствах не перечили жениху.

Время до свадьбы – это не только период романтических прогулок и визитов к будущим родственникам, но и совместное решение многих важных вопросов:

Где будут жить супруги? Кто из них будет работать, а кто учиться? В какой мере каждый будет участвовать в ведении домашнего хозяйства? При появлении ребенка оставлять ли кому-нибудь работу, или с ним будут сидеть бабушка с дедушкой, и кто из родителей согласится на это?

Хорошо бы сначала обсудить, потом обговорить, а еще лучше записать перечень прав и обязанностей с точным указанием, кто и когда их будет выполнять. Слишком прозаично? А пускаться в совместное плавание без карты и снаряжения не рискованно?

Беседуя и развлекаясь, встречаясь с друзьями и родными, работая вместе, влюбленные репетируют свое будущее, учатся понимать друг друга и ладить между собой. Но только в том случае, когда оба относятся к этому осознанно и серьезно.

Как должно правильно происходить привыкание друг к другу? Есть опасность, что вера в непогрешимость вашей собственной позиции приведет к непрерывным психологическим атакам на те черты характера и привычки партнера, которые вы считаете неправильными.

Такая перекройка спутника под себя уничтожает неповторимость его личности. А ведь каждый уверен или, во всяком случае, надеется, что он ценен для другого таким, какой он есть. В браке должны слиться на основе любви два человека, две личности. И требовать от другого: «Стань таким, как я!» – значит обрекать союз на заведомую неудачу.

Если вы любите своего жениха, то примите его таким, какой он есть. Вы сами выбрали этого человека и раз уж решили прожить с ним всю жизнь, то проявите терпение. К тому же прежде чем требовать совершенства от своего любимого, взгляните со стороны на себя и на свои поступки.

Немало влюбленных пар рассорила ревность. Бывает, что девушка, пытаясь в шутку флиртовать с другими на глазах своего жениха, чтобы распалить его страсть, достигает прямо противоположного эффекта.

Происходит и так: все хорошо, скоро свадьба, и вдруг вмешался случай – предстоит разлука. Ждать или не ждать любимого? Призыв в армию или другие жизненные обстоятельства дают вам шанс проверить свои чувства на прочность. А в некоторых случаях предстоящая разлука – единственная возможность порвать с человеком отношения. Выясняется, что серьезных намерений и не было, – просто сработала одна из ловушек влюбленности, а как следует разобраться в своих чувствах не было возможности.

Не лгите, не обнадеживайте, не ломайте жизнь другому человеку, наберитесь смелости признаться в своей ошибке. Лучше объясниться еще до проводов, а не откладывать разговор на последний день. Не идите на поводу у жалости. А если вы все же не решились разорвать отношения до отъезда, то не рубите с плеча в первые, самые тяжелые дни службы или разлуки, просто будьте в письмах сдержаннее.

Если же вы все-таки решили дождаться возлюбленного, то во время разлуки не забывайте навещать его родных. Делитесь с ними новостями, пересказывайте содержание его писем, разумеется, кроме того, что предназначено лично вам. И сами не скупитесь на письма: рассказывайте о своей жизни, о радостях и неудачах, пусть любимый будет в курсе ваших дел. Интересуйтесь его проблемами и намерениями, не стыдитесь писать о своих чувствах.

Попробуйте протестировать свои чувства, прокрутив в голове всевозможные варианты неблагополучного развития событий. Вдруг ваш жених тяжело заболел или стал инвалидом? Разорился или влез в большие долги? Попал в тюрьму? Как вы отреагируете на это? Настолько ли крепка ваша любовь, чтобы пройти через такие испытания? Подумайте.

В последние дни перед свадьбой жених может все настойчивее просить у вас последнего доказательства любви – интимной близости. Но лучше все-таки не торопиться, хотя девичья честь и не имеет уже такого значения, как в древности.

Например, в Древней Греции до своего замужества афинская девушка жила в глубине гинекея – женской половины дома, куда не допускались посторонние, вдали от всякого шума и городских волнений, под присмотром матери или кормилицы. Ее обучали ткачеству, чтению и музыке. В очень редких случаях девушка появлялась на религиозных церемониях или участвовала в хоровых танцах. Считалось, что таким образом сохраняется чистота ее души и тела. После сговора отец невесты приносил жертвоприношение и отдавал дочь жениху, который приводил ее в свой дом, где после обряда приобщения ее к новым домашним богам она становилась его женой. Девственность невесты была обязательным условием.

В средние века в России и Европе обычаи тоже требовали, чтобы невеста сохраняла девственность до брачной ночи, это было гарантией законных наследников, поскольку тогда семья была прежде всего материальным союзом.

Например, в Ротенбурге, девушка, потерявшая невинность, должна была стоять на паперти с соломенной косой, прикрепленной к волосам, а совративший ее юноша был обязан три воскресенья подряд появляться в церкви в соломенном плаще и возить свою возлюбленную в тачке по всему местечку, толпа при этом забрасывала обоих грязью. Свадьбу праздновали с меньшим количеством гостей и угощений, чем у «достойных» молодых, и в день, в который обычно не бывало свадеб.

В наше время в основе брака, как правило, лежит сердечная привязанность, а потому быть или не быть интимным добрачным отношениям – дело самих влюбленных. И все-таки до свадьбы лучше с ними не спешить. Ожидание только обогатит ваши чувства и сделает свадьбу подлинным праздником души и тела.