Маргарита Землянская - Как спасти взаимоотношения

• Название: Как спасти взаимоотношения
• Автор: Маргарита Землянская
• Жанр: Психология

Данная книга адресована женщинам любого возраста и социального положения, которые хотят наладить, упрочить или сохранить отношения с партнером. Известно, что при долгом и тесном общении двух людей (будь то просто роман, законный или гражданский брак) время от времени неизбежно возникают кризисы. В данной книге рассматриваются причины возникновения таких кризисов, варианты поведения в трудных ситуациях и пути выхода из них. Программа, предлагаемая в книге, поможет наладить и упрочить взаимоотношения между мужчиной и женщиной, подскажет, как научиться не причинять друг другу боль, строить совместную жизнь, основанную на любви и доверии.

---

Безусловно, важную роль в возобновлении доверительных отношений должна играть сама женщина. Несмотря на всю свою занятость (с ребенком, домашними делами и т. д.) ей необходимо уделять внимание мужу, продолжать быть нежной с ним и ни в коем случае не отвергать его ласки и раздражаться тогда, когда он страстно желает ее. Напротив, жене нужно радоваться, что муж по-прежнему испытывает к ней сексуальный интерес и пользоваться этим в полной мере.

«Идеальный муж всегда женат на другой женщине».

Фей Дьюневэй

Многое зависит и от поведения мужчины, который не должен злиться на жену, если она очень устала и отказывает ему в удовольствии. Может быть, лучше помочь ей. Женщина, в свою очередь, сама должна отвлекать мужчину и направлять его, например, просьбами поиграть с ребенком (ведь это и его ребенок) или сходить в продуктовых магазин.

Если родители в этот период будут взаимно терпеливы друг к другу и постараются сохранить тепло в отношениях, то они, без всякого сомнения, смогут легко пережить эту нелегкую полосу своей совместной жизни и сумеют найти во всем свою прелесть, научаться приспосабливаться к подобным жизненным трудностям.

Три года супружеской жизни считаются кризисным периодом и потому, что это время, когда происходит окончательное взросление и становление обоих супругов как личностей, их социальное и профессиональное становление. Каждый из них пытается самореализоваться, проявить свою значимость, состоятельность, а следовательно – независимость.

«Все влюбленные – красивые, не важно, молодые они или пожилые».

Габриэлла Мариани, актриса.

Такие разногласия возникает в том случае, когда супруги недостаточно внимательны друг к другу, и вместо того, чтобы строить крепкую семью, основанную на равноправии и взаимном уважении, стараются установить, кто в доме хозяин.

В большинстве случаев зависимой ощущает себя молодая жена, которая до свадьбы жила с родителями, мечтала о свободе, а тут снова оказалась во власти обстоятельств и не в состоянии обеспечить себя самостоятельно, она вынуждена просить денег у мужа. Необходимо отметить, что некоторые мужья пользуются подобным преимуществом над женой и считают, что могут спокойно изменять ей, так как она все равно никуда не денется (к родителям не вернется, а без денег жить не сможет). Возможно, что жене придется устроиться на работу для того, чтобы доказать свою состоятельность и тогда, отношения наладятся сами собой.

К пяти-семи годам супружеской жизни у большинства семейных пар, как правило, уже имеется ребенок, а иногда и несколько детей. Многим кажется, что все проблемы позади и опасаться нечего: есть крепкая семья, подрастающие дети, супруги уже достаточно хорошо изучили знают друг друга, обустроили свою жизнь и наладили быт. Но если бы все было так замечательно, психологи не выделили очередной кризисный этап в супружеских взаимоотношениях, который и приходится на это время.

Через пять лет после свадьбы семью укрепляет наличие собственных традиций и ритуалов, но вы все еще иногда ссоритесь по пустякам. Вам следует осознать, что полностью изменить друг друга невозможно, поэтому перестаньте придираться по мелочам. Уж лучше смириться с некоторыми недостатками своего спутника, чем превращать свою семейную жизнь в постоянную борьбу.

Дело в том, что этот период семейно жизни, как правило, приходится на тот момент, когда обоим супругам около 25–27 (а иногда и 30) лет. А это возраст, когда начинается так называемая «вторая молодость»: ребенок уже подрос, а родители все более удаляются друг от друга, погружаясь в работу, в какие-то посторонние от семьи увлечения.

Молодые люди уверены в себе, они полны сил, энергии и на многое способны. Если у кого-то из супругов плохо идут дела на работе, у него может возникнуть потребность в самоутверждении посредством новых любовных связей. Именно в этом возрасте многие мужчины желают полностью реализовать себя в этом, чувствуя, что могут добиться чего-то большего. Семейные заботы становятся в тягость и кажутся препятствием для достижения более глобальных целей.

Замужние женщины в этот период, в случае, когда мужья недостаточно внимательны к ним, тоже приходят к выводу, что семейная жизнь становится нудной а, порой и совершенно невыносимой, поэтому с неменьшим интересом ищут новых увлечений и готовы к сильным впечатлениям. Одним словом, каждый пытается самоутвердиться и не видит возможности для этого в своей собственной семье.

«Лишь немногие девушки сознательно выходят замуж за идиотов, остальные убеждаются в этом только после замужества».

Славомир Троцкий

Статистика последних десятилетий указывает на то, что все больше современных замужних женщин ощущают себя уравненными в правах в семье с мужчинами. Они считают, что у них есть столько же возможностей, чтобы иметь свои собственные увлечения и интересы или внебрачные связи.

Причина конфликта кроется в усталости друг от друга и в том разочаровании, которое накапливается с годами. Для того, чтобы не потерять интерес к собственному супругу и не заставлять его переживать то же самое, задача женщины – устроить семейную жизнь таким образом, чтобы не было места для скуки и однообразия. Необходимо не только делать друг друг приятные сюрпризы, но и стараться максимально разнообразно обустроить свой ежедневный быт. И прежде всего, женщина должна доказать супругу, что она является такой же личностью, со своими интересами, со своими желаниями. Это придаст ей самой уверенности в себе и сделает ее более привлекательной для мужа. Ощущение внутренней свободы позволяет женщине быть более независимой от мужчины.

Данный совет направлен, прежде всего, на тех женщин, которые с головой ушли в семейные заботы, позабыв о том, что помимо дома есть другая, полная впечатлений, жизнь.

Именно к 7 годам совместной жизни требования женатых мужчин к своим женам резко возрастают. Они либо придираются к жене, считая, что она недостаточно хозяйственная и внимательная либо, наоборот, относятся к жене как к мебели, стараясь не обращать на нее никакого внимания. Однообразие и пресыщенность размеренной семейной жизнью, пожалуй, – основная причина всех размолвок между супругами, прожившими вместе 5–7 лет. И это не только однообразие быта, ежедневная монотонность событий, но и прежде всего – однообразный и редкий секс, способный внести недовольство в семью.

«Любовь делает нас больше и ограничивает наши возможности. Она изменяет историю нашей жизни даже тогда, когда прокладывает новую тропу в настоящем. Она может – случайно или в результате трагедии, по нашей небрежности или корысти – кончится, но, если уж она была, от нее не отречься».

«Нью Чоисиз», США

Задача женщины – внести разнообразие в супружеские отношения со своей стороны, независимо от того, что делает по этому поводу мужчина. И сексуальная сторона играет одну из главных ролей при этом, потому что сексуальность и, искусство соблазна – привилегия чисто женская.

Многие женщины ошибочно полагают, что обязанность мужчины-партнера быть лидером в сексе, делать первый шаг. И совершенно напрасно, мужчины тянутся к тем женщинам, которые завлекают их в постель сами, соблазняя чулками и стриптизом. Это только вначале они любят добиваться, ухаживать, кружится вокруг да около, а потом, когда все уже давно завоевано. Они ждут ответной реакции от женщины.

Приближаясь к тридцатилетнему возрасту и мужчины и женщины жаждут новых сексуальных ощущений, поэтому важно не допустить, чтобы это желание реализовалось вне семьи, на стороне. Многие семейные пары страдают от того, что им лень что либо менять в своих сексуальных отношениях, они становятся жертвами своей собственной апатии, бездеятельности и пассивности. И если женщина не попытается исправить положение «собственными силами», то все так и останется в неизменном состоянии.

«После сорока лет мужчины женаты на своих привычках, среди которых жена – лишь один из пунктов длинного перечня, к тому же не самый важный».

Джордж Мередит

Очередной кризисный момент в супружеских отношениях наступает тогда, когда после свадьбы прошло уже более 10 лет.

Многие считают: раз десять лет прожили вместе, значит все в порядке – всю оставшуюся жизнь будет то же самое. Но к такому выводу можно прийти только тогда, когда вам, милые супруги, будет по восемьдесят! Поэтому опускать руки, ссылаясь на совместно прожитое время не стоит никогда. Человек – существо противоречивое, и это касается не только мужчин, но и женщин не меньше. Даже через 10–12 лет все может резко изменится неожиданно для вас самих и вы решите, что все это время вы жили неправильно, вразрез со своими желаниями: вы просто плыли по течению, не решаясь что-либо менять, боясь потерять то единственное, что вы сумели нажить – семью, детей, квартиру, дачу, машину и т. д.