Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

• Название: Дневник дрянной девчонки
• Автор: Тамара Валетова
• Жанр: Эротика

Дневник дрянной девчонки написан в специфическом стиле, характерном для личных дневников. То есть, повествование идет от первого лица, записи вносятся по мере развития событий, имеют разную смысловую и эмоциональную интенсивность, носят исключительно откровенный характер. Книга начинается с историй, вынесенных в качестве Пролога. Это истории, описанные подробнее в тексте Дневника, призваны проанонсировать его содержание. Дневник охватывает 12 лет из жизни его героини — молодой девушки, одной из многих. Начиная с 16-летнего возраста, она описывает события своей жизни, мысли и переживания, взгляд на мир, меняющийся по мере приобретения ею опыта, под влиянием окружающих людей и обстоятельств. Юный возраст и наивность героини, сочетается в ней с шокирующее богатым сексуальным опытом, что так характерно для многих ее ровесниц. Дневник дает возможность проследить, как из непутевой девчонки вырастает сильная, успешная личность, счастливо замужняя, родившая и воспитывающая двоих детей. Значение описания этого процесса сложно переоценить, ведь он даст возможность читателю, неуверенному в себе, сбившемуся с пути, которым, как утверждают все вокруг, он обязан следовать, поверить, что совершенные ранее ошибки не обрекут его непременно на жалкую никчемность в будущем. Сделав выводы и приложив усилия в верное русло, молодая личность сможет добиться в жизни всего, чего захочет.

---

Вчера произошло событие, прямо-таки судьбоносного характера. Я купила себе потрясающие модные штаны: красивого оливкового цвета, расклешенные к низу, идеально сидящие на бедрах и обтягивающие попу. Я давно такие искала и наконец нашла. Теперь жить станет еще интереснее, они обязательно притянут ко мне много новых удивительных событий. К штанам я взяла туфельки на высоком каблуке и с острым носом, такого нет ни на одной паре моей обуви. Есть у нас один препод в универе, который носит обувь с острым носом, в то время как остальные натягивают на ноги такие калоши, что лучше бы ходили босиком. Туфли не определяют, но завершают образ, они являются как раз той деталью, что выдает суть, и, судя по всему, Анатолий Сергеевич, так зовут препода, это знает. У него классный образ: костюм — классика, но под пиджаком галстук с узором британского флага — символ его индивидуальности и свободы вкуса; черные туфли — классика, но их острый носок опять кричит о его неподчинении скучным общепринятым нормам. Добавь к этому стильные очки в толстой оправе, бородку и манеру ходить так, будто он передвигается от одного веселого события в своей жизни к другому. Анатолия Сергеевича недавно назначили заместителем декана юридического факультета, то есть, ко всему перечисленному, он еще умен и успешен.

09.04.2001

21:40

ВН подарок не взял, можешь себе это представить? Я привела всю группу на кафедру чтобы поздравить его, а он отказался, сказал, что ничего не примет от студентов. Как он меня разочаровал! Нужно же быть настолько ограниченным. ВН сам себе воздвиг жесткие узкие рамки, в погоне за скучным образом, которому он так стремиться соответствовать и, из страха случайно преступить одну из них, он прижимается к центру и дорисовывает вокруг себя все новые ограничения, которые обступают его плотнее изначальных.

Я даже представить себе не могла, как много может сказать о человеке один его поступок. ВН внутренне оказался так глупо, бесполезно скован. Он думает, что таким его хочет видеть Университет, и потеет, старается для него из-за всех сил. Но Университету безразличны его потуги, он, как и сама Жизнь, уважает людей, идущих своей дорогой, меняющих действительность под себя, культивирующих, а не подавляющих свои желания, требовательных в равной степени к себе и к окружающему миру. Зачем быть идеальным для универа, который в свою очередь не идеален? ВН не взял от студентов подарок, приготовленный от чистого сердца, из страха, что его осудят старшие коллеги, в то время как последние, когда ВН бегает, выполняя их поручения, берут пошлейшие, банальнейшие взятки от родителей нерадивых студентов. Не ожидала я увидеть его таким глупым. Разочарована, разочарована, разочарована.

12.04.2001

21:45

Как мне все надоело, просто физически опротивело! Хочется волшебным образом стать кем-то другим и чтобы ничего меня не связывало с теперешней жизнью. Или потерять память. Да, это было бы для меня великим благом.

Все так плохо, что даже перед сном я прокручиваю в голове не эротические образы, а планы жестокой мести всем тем, кто разочаровал, разрушил частичку меня, сделал несчастной и злой на окружающих.

16.04.2001

14:35

День Пасхи прошел неинтересно. Сначала к нам домой завалили мои братья с женами и детьми. После застолья, Андрей уговорил меня посидеть с Алисой у них дома. Пока я была там, звонил Ваня и мы мило побеседовали как старые друзья (знал бы он какую изощренную месть я продумывала для него накануне ночью).

Меньше чем через две недели Нина выходит замуж. Ее жизнь навсегда изменится и она ждет этого с нетерпением. Она со своим женихом Сережей познакомилась в электричке прошлым летом, возвращаясь из Киева после нашего отдыха на даче. То есть, у них начались отношения приблизительно тогда же, когда у меня с Димой. И что мы имеем на этот момент: помолвку и скорую свадьбы с одной стороны, а с другой — отношения, похожие на невнятный сон, которого как будто и не было никогда.

Общение с тобой всегда заставляет меня думать. В последнее время, часто бывает, что я открою тетрадку и застыну над ней с ручкой в руке, погруженная в свои мысли. Часы могут проходить вот так, и в результате я не напишу ни слова.

22.04.2001

21:10

У меня умер папа.

Сказать, что это самая большая потеря в моей жизни — ничего не сказать, хуже, болезненней, страшнее, необратимей, тяжелее события не было. Все мои проблемы и разочарования — просто ерунда по сравнению с этим. Папа был самым родным моим человеком, никто никогда не будет меня любить как он, и я никого не полюблю так, как его. Сложно выразить все, что я чувствую и невозможно представить это тому, кто не переживал подобной страшной потери. Эти люди "другие" и я до сегодняшнего дня была другой.

Папа умер так внезапно, просто лег спать и во сне умер. Вся наша толкотня со скорой, врачами оказалась напрасной, они только приехали и констатировали смерть. И до меня сразу дошел весь ужас случившегося, не потребовалось обдумывания, оценки ситуации и ожидаемых последствий. Я поняла, что человек, игравший огромную, неоценимо большую роль в моей жизни больше не существует и все-все, что с ним связано, ушло вместе с ним. Никогда! Никогда папа больше не обнимет меня, не попросит сделать чаю, не назовет "Маргошей", не посмотрит, думая о чем-то своем, не приготовит завтрак, не пожелает спокойной ночи, не поздравит с днем рождения, не ответит на мой телефонный звонок, не даст совета, не пошутит, не отругает за провинность. Я никогда не смогу больше сказать, что люблю его, позаботится, приготовить что-то, чем можно "полакомиться", прижаться к нему и посмотреть телевизор вместе. Папа не увидит моего диплома об окончании университета, не познакомится с мужчиной, который станет моим мужем, не поиграет с моими детьми. Господи! Как тяжело знать все это!!!

23.04.2001

11:05

Сегодня моего папу похоронят. Не верится. Он лежит сейчас такой живой, красивый. Почему я раньше не понимала, какой он красивый? Самый лучший! Никто его мне никогда не заменит. Почему я не говорила каждый день, как сильно люблю его, зачем вредничала? Гуляла допоздна, чтобы продемонстрировать свою независимость, а он волновался. Ты знаешь, что, когда я была маленькой, он сидел со мной в декрете, а не мама? Он кормил меня, одевал, гулял со мной, укладывал спать. Папа был и остается всем для меня. Я не представляю, что сможет заполнить эту пустоту, образовавшуюся теперь внутри. Столько мыслей разных в голове, и нет сил больше плакать. Как же я буду жить дальше, зная, что у меня нет больше моего папы?

21:15

Похорон позади, а что впереди — непонятно.

Было очень много людей. Весь наш двор был забит машинами, на которых приехали люди проститься с отцом. У папы был красивый гроб и много цветов. Много хороших слов было сказано о нем на поминках. Сотрудники говорили, каким он был замечательным начальником, как сильно любил меня и всегда что-то обо мне рассказывал, хвастался моими достижениями. Как я жалею сейчас обо всем том, что могла и не сделала для него! Насколько лучше я должна была вести себя с ним! Почему я раньше каждую секунду не осознавала, какой у меня замечательный папа? Глупая и черствая эгоистка!!! Я не достойна его! Какими милыми мне сейчас кажутся его капризы и ворчание. Папа был благородным, умным, добрым и заботливым. Как я буду жить без него?! Почему он ушел так рано?!

24.04.2001

18:20

Я стала сейчас понимать, что такое кладбище, значение могилы и смерти.

Какой я раньше была глупой! Как я не понимала, насколько дорог мне мой отец, как я могла не ценить его? Дура! Дура!!!

Тяжело сейчас находится в квартире, где каждый уголок напоминает о папе и столько его вещей! В окружении людей я немножко забываю о своей боли, отгораживаюсь, но как только снова оказываюсь наедине с собой, слезы сами начинают катиться из глаз. Все страшные вещи о последствиях смерти близкого человека — правда. И что хуже этого быть ничего не может, и что тяжко казнишь себя, что лишний раз не подошла, не поцеловала, не обняла. Сейчас я хожу к папе на кладбище, разговариваю с ним у могилы. Почему я не говорила с ним, когда он был жив? Он же был так близок и доступен, и наверняка хотел, чтобы я подошла к нему и рассказала о своей жизни. Но нет, это было не для меня, я отчужденно закрывалась в своей комнате, гордо посвящала свое время себе и конечно не догадывалась, как буду жалеть о таком поведении. Теперь все воспринимается иначе, но сердце мучительно сжимается от того, что уже поздно. Папы ведь нет сейчас, не будет завтра и вообще никогда не будет. Горечь потери разъедает изнутри. Я почти не спала в эти дни. Друзья меня поддерживают, успокаивают, другие не знают что сказать. А мне стыдно за то, что я много времени раньше посвящала им и совсем мало папе. А он ведь так меня любил.

29.04.2001

21:05

Свадьба позади. Какое облегчение для меня остаться наконец наедине с собой, поплакать вдоволь, не сдерживаясь, не выдавливать из себя ежечасно режущую лицо улыбку.