Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

• Название: Дневник дрянной девчонки
• Автор: Тамара Валетова
• Жанр: Эротика

Дневник дрянной девчонки написан в специфическом стиле, характерном для личных дневников. То есть, повествование идет от первого лица, записи вносятся по мере развития событий, имеют разную смысловую и эмоциональную интенсивность, носят исключительно откровенный характер. Книга начинается с историй, вынесенных в качестве Пролога. Это истории, описанные подробнее в тексте Дневника, призваны проанонсировать его содержание. Дневник охватывает 12 лет из жизни его героини — молодой девушки, одной из многих. Начиная с 16-летнего возраста, она описывает события своей жизни, мысли и переживания, взгляд на мир, меняющийся по мере приобретения ею опыта, под влиянием окружающих людей и обстоятельств. Юный возраст и наивность героини, сочетается в ней с шокирующее богатым сексуальным опытом, что так характерно для многих ее ровесниц. Дневник дает возможность проследить, как из непутевой девчонки вырастает сильная, успешная личность, счастливо замужняя, родившая и воспитывающая двоих детей. Значение описания этого процесса сложно переоценить, ведь он даст возможность читателю, неуверенному в себе, сбившемуся с пути, которым, как утверждают все вокруг, он обязан следовать, поверить, что совершенные ранее ошибки не обрекут его непременно на жалкую никчемность в будущем. Сделав выводы и приложив усилия в верное русло, молодая личность сможет добиться в жизни всего, чего захочет.

---

29.04.2001

21:05

Свадьба позади. Какое облегчение для меня остаться наконец наедине с собой, поплакать вдоволь, не сдерживаясь, не выдавливать из себя ежечасно режущую лицо улыбку.

Несмотря на осуждение мамы и братьев, я приехала к Нине на свадьбу. Было бы несравнимо легче остаться в Киеве и придаваться своему горю, и сестричка, конечно, поняла бы меня. Но я решила, что должна быть с ней в такой важный для нее день, поддержать ее как обещала. Мне стало жаль, когда я подумала, что в последнюю свою ночь перед свадьбой, Нине не с кем будет поговорить откровенно, поделиться переживаниями, что утром некому будет нанести ей макияж, я же всегда ее красила, сама она не умеет пользоваться косметикой. Я решила, что нужна ей, что это мое обязательство перед родной и близкой мне сестрой. В отношении предпраздничного вечера и утренних сборов я оказалась права. Но потом… все вокруг веселились и ждали от меня того же, Нине, естественным образом был нужен рядом только Сережа, мое присутствие было бесполезным для нее, а для меня мучительным. Гости пили и плясали, а я сидела одна и думала о том, что неделю назад умер мой папа. Это было огромной ошибкой, приехать сюда. Я не ожидала, что будет так тяжело, бессмысленно тяжело.

16.05.2001

19:45

Мне очень одиноко сейчас, ожидание светлой полосы ни к чему не приводит.

Смерть отца. Страшное и жестокое событие, переломившее мою жизнь на два периода "до" и "после". Теперь я верю только в одно — в безнадежность всего. Нет веры в счастье, в свое прекрасное будущее, даже в Бога — невозможно преклонять голову перед высшей силой, так безжалостно распорядившейся моей жизнью. Я перестала ходить на кладбище, не чувствую больше там папиного присутствия. Его нет не там, ни здесь, его нигде больше нет. Самое прекрасное, что у меня было — отцовская любовь — ушло навсегда.

Папа снится мне каждую ночь. Во сне всегда выясняется, что он не умер, что это была ошибка, и я, снова обнимая и целуя его, чувствую себя безгранично счастливой.

24.05.2001

16:15

Все так усложнилось с папиной смертью, но, вместе с тем, я стала относиться к жизни значительно легче — мне ведь больше нечего бояться, самое страшное событие уже произошло.

Я переняла от Вали тот образ жизни, который всегда критиковала: бездумно посвящаю свое время телевизору, на улице великолепная погода, а я сразу после пар еду домой и, чтобы быстрее прошло время, ложусь спать. У всех моих подруг в жизни происходит что-то интересное, интриги в отношениях с парнями, игры в любовь. А я как оторванная от мира. Такая скучная пессимистка, апатичная, пустая. Какой-то замкнутый круг депрессии.

25.05.2001

22:40

Вчера весь вечер проплакала.

В обществе сейчас я стараюсь выглядеть наилучшим образом. Для меня унизительно было бы понимать, что друзья знают о моем внутреннем состоянии. Я тщательно крашусь, надеваю лучшие вещи, не могу позволить себе, как в счастливые времена, выглядеть кое-как. И сегодня, придя из университета, я не смыла с лица косметику, так как знала, что ко мне заедет Валя. Она встречается с парнем и счастлива. Я за нее очень рада и ни в коем случае не хочу показывать ей, как мне плохо. Сегодня я боялась быть перед ней собой, и внешне и внутренне.

27.05.2001

23:55

Только что положила трубку после четырехчасового разговора с Машей, ставшего самым волнующим событием последнего времени. Сначала я просто слушала ее рассказы про одного парня, завидовала целому букету всяческих чувств и желаний, которые он будет в ней, и втайне сожалела о собственной эмоциональной фригидности, неотступно преследующей меня долгое время. Ведь раньше я жила одними чувствами, всегда вдохновленная кем-то, ведомая вперед желанием обладать и принадлежать, заряженная на полную событиями жизнь. Неизменно находился парень, завладевающий моими мыслями. Это так здорово — проживать чувство до конца, от первого взгляда до последнего вздоха, добиваться объекта своих вожделений. Каждое желание имело свой сюжет. Теперь же я бесцветна изнутри, но Маше все-таки удалось что-то во мне пробудить.

Большую часть разговора нами владела идея об оргии: мы с ней и 4 — 5 незнакомых, красивых мужчин. Мы весело проводим вместе вечер, и все понимают, чем он должен закончиться, но вслух об этом никто не говорит. Я представляю эти сосредоточенно жаждущие взгляды друг на друга, когда кульминация неотвратимо близка. Оргия проходит в темной комнате, слабый свет позволяет различать лишь силуэты. Я лежу на спине, все как во сне куда-то плывет… меня обхватывают жадные руки, целуют чьи-то губы… я ласкаю кого-то… мозаика голых тел. Я слишком ясно это все себе вижу. И хочу!

01.06.2001

18:10

Вот и снова лето. Зачетную сессию и сдала, осталось пять экзаменов.

Недавно своим звонком меня снова приятно удивил Саша. Мне не верится, что есть хоть малейшая возможность для меня поехать в Кирилловку в этом году, но я пообещала, что постараюсь. То есть, поговорю с мамой, она будет решать в конце концов. Честно говоря, если подумать, я бы съездила на море. Само собой, приятно будет снова увидеться с Сашей, но главное, чего я хочу — это побыть самой и отдохнуть от мамы. С одной стороны, смерть отца нас сблизила, мы остались жить вдвоем и обе понимаем, что нужно как-то строить отношения, чтобы не портить друг другу жизнь. А с другой, все наши противоречия выплыли наружу: она меня не понимает, но пытается разузнать о моей жизни, роясь в личных вещах, осуждает за прошлое, критикует настоящее. После экзаменов предложу маме свою поездку в Кирилловку, кто знает, может быть, она меня и отпустит.

На День Киева, мы гуляли с Валей на Майдане и по дороге назад, в маршрутке, на волне хорошего настроения, я познакомилась с парнем, стоящим возле наших сидячих мест. Я даже толком его лица не видела, дело было совсем не в нем, просто я делала, что хотела. Сначала я, смеясь, предложила ему сесть мне на руки, когда он отказался, стала толкаться с ним, специально наступать на ноги и вообще мелко хулиганить. В конце концов, он сел на мое место, а я — ему на руки и на прощанье оставила номер своего телефона. Парня зовут Коля, он на пару лет старше и совершенно мня не волнует. Он просто есть, часто звонит мне, приглашает гулять, пару дней назад водил на концерт Океана Эльзы. Вчера наш вечерний телефонный разговор, плавно перешедший в ночной, закончился эротическими историями и его мастурбацией. Человек, с которым я даже ни разу не целовалась во время наших встреч, подробнейшим образом описал, что сделал бы со мной в постели. Потом за дело взялась я и он кончил прямо в трубку. Не знаю, зачем все это, Коля мне не интересен и не симпатичен, я снова просто плыву по течению и надеюсь, что наши отношения закончатся так же внезапно, как и начались.

22.06.2001

13:45

Я оказалась еще глупее, чем думала о себе. На летней сессии, последний экзамен в которой сегодня сдала, я получила три тройки! Три! Тройки! Это ужасно, я чувствую себя хуже других, неудачницей, случайно попавшей в элитный клуб. Мой привычный круг общения раньше составляли отличники, которым все легко дается, преподавательские любимчики, у которых на все готов ответ и есть собственное мнение по обсуждаемым вопросам, в моей зачетке были только хорошие оценки. Теперь же там три тройки, а это означает, что я не только не буду получать стипендию в следующем семестре, а и на каждом новом экзамене преподаватели, полистав зачетку и увидев там тройки, будут ставить мне худшие оценки. И с каждой сдачей мои неудачи будут множиться. Не представляю, как смогу выбраться из этого порочного круга. Мне нужно было готовиться лучше, заставлять себя учиться, а я не делала этого, считала, что минимальных усилий с моей стороны будет достаточно, мне все было не до экзаменов и я думала, что легкомыслие сойдет мне с рук. Но никто вокруг не собирался быть снисходительным ко мне и я получила то, на что заслужила. Остальными оценками, кроме троек, у меня были пятерки, но ими самоуважение мне не заработать, так как одна из них получена автоматом за старания вначале семестра, а вторая — по Гражданскому праву. Моя симпатия к ВН вдохновляла меня на тщательную подготовку к семинарам, и на экзамене я выехала благодаря пониманию предмета. Кроме того, я отвечала самому ВН, а он был настроен поставить мне "отлично" еще до того, как я озвучила вопросы своего билета. Вообще то, он снова расположил меня к себе во время этой сдачи, и я решила отправить ему по почте письмо со своим рассказом про нас. Уже довольно давно, староста Максимка, подсмотрел для меня на кафедре телефон ВН, а по нему легко будет узнать адрес. Мне нравится представлять себе, как мой преподаватель читает историю о своем совокуплении на кафедре со студенткой. Интересно, возбудится ли он при этом? Поймет, кто автор, или будет сомневаться? Как после этого посмотрит на меня? Смутиться ли, ловя на себе взгляд очередной воздыхательницы, и вспоминая, о чем при этом думала героиня рассказа?