Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

• Название: Дневник дрянной девчонки
• Автор: Тамара Валетова
• Жанр: Эротика

Дневник дрянной девчонки написан в специфическом стиле, характерном для личных дневников. То есть, повествование идет от первого лица, записи вносятся по мере развития событий, имеют разную смысловую и эмоциональную интенсивность, носят исключительно откровенный характер. Книга начинается с историй, вынесенных в качестве Пролога. Это истории, описанные подробнее в тексте Дневника, призваны проанонсировать его содержание. Дневник охватывает 12 лет из жизни его героини — молодой девушки, одной из многих. Начиная с 16-летнего возраста, она описывает события своей жизни, мысли и переживания, взгляд на мир, меняющийся по мере приобретения ею опыта, под влиянием окружающих людей и обстоятельств. Юный возраст и наивность героини, сочетается в ней с шокирующее богатым сексуальным опытом, что так характерно для многих ее ровесниц. Дневник дает возможность проследить, как из непутевой девчонки вырастает сильная, успешная личность, счастливо замужняя, родившая и воспитывающая двоих детей. Значение описания этого процесса сложно переоценить, ведь он даст возможность читателю, неуверенному в себе, сбившемуся с пути, которым, как утверждают все вокруг, он обязан следовать, поверить, что совершенные ранее ошибки не обрекут его непременно на жалкую никчемность в будущем. Сделав выводы и приложив усилия в верное русло, молодая личность сможет добиться в жизни всего, чего захочет.

---

Девушка в маршрутом такси не находила себе покоя. Постоянно теребила руки, волосы, лицо. Ни одной ее части не было здесь места. Она никак не могла забыть о своем теле и обо всем, что на него навешано. Она думала о девушке с красными губами, сидящей в машине. От образа, так не вяжущегося с тем, что она вчера в туалете ночного клуба делала минет какому-то парню, который после этого даже не удосужился довезти ее домой на своей машине.

02.06.2007

22:00

В 20 лет больше всего меня занимала моя личная жизнь, мои друзья и личная жизнь моих друзей, а в 40 у меня не останется ни личной жизни, ни друзей. Скучая, я буду слушать только истории из семейной жизни коллег по работе.

В 20 лет моя работа не отнимала у меня много времени и совсем не занимала мои мысли. В 30 работа займет все мое время и все мысли. В 40 лет работа мне наскучит, меня на ней будут ценить больше, чем я ее. В 50 работа станет смыслом моей жизни, но я никому уже там не буду нужна.

В 20 лет я была такой, какой хотели меня видеть мои мужчины. В 30 у меня останется один мужчина, такой, какими я хотела видеть всех предыдущих.

В 20 лет я ночи напрлет танцевала на дискотеках, носила мини юбки и знала наизусть все песни Мумий Тролля. В 30 я буду танцевать только на корпоративах, в 40 мини юбка на мне будет вызывать скрытые насмешки окружающих, в 50 петь я буду только в караоке.

В 20 лет я была источником мысли, в 40 стану источником информации.

Состарюсь я где-то на задворках Европы, одна, в маленькой квартирке, душной от воспоминаний. Я буду носить цветную шерстяную шаль и скалывать ее черной брошью. Волосы мои будут пахнуть овсяным печеньем.

15.07.2007

23:15

Читаю Дневник Анаис Нин. Описание одного периода в ее жизни вызывает во мне волнение и трепет. Дело в том, что я пережила то же на определенном этапе своей жизни — любовь к женщине. Анаис Нин спокойная, респектабельная, утверждающая и познающая себя женщина, счастливо замужняя, влюбилась в жену Генри Миллера — Джун. Я читала и ловила "чувственное дежавю", потому что ее переживания очень напомнили мне мои. Это томление, рабская покорность перед объектом любви, совсем не то же самое, что с мужчиной. Здесь нет условностей и ограничений, привычных мерил чувства, понятий "унижение", "чрезмерности", "невозможности". Только сильнейшая любовь, готовность сделать что угодно для нее, раскрыть себя и поглотить, или наоборот раствориться в ней, умереть, страдать, жить только ожиданием встречи, общения, созерцания.

Поскольку в период своей любви я Дневник не вела, записи Анаис, сделанные непосредственно после пережитого, могут послужить для тебя великолепной иллюстрацией, лучше, чем сделала бы я, пытаясь описать те же чувства.

"Я любовалась ее глазами, ее ртом, ее обесцветившимся ртом, едва тронутым помадой. Да понимает ли она, что я просто погружена в нее, что я растеряна настолько, что уже не понимаю, что она говорит, а только ощущаю тепло и живость слов, произносимых ею?".

"Меня захлестывает мое со-чувствие, со-страдание, со-переживание с ней. Вот личность, раздвигающая свои пределы! Я боготворю ту решительность, с какой она не боится наносить раны, и я готова стать ее жертвой. Пусть к сонму своих обожателей она причисляет и меня, пусть хвастает моей покорностью. Она будет Джун плюс еще я, плюс все, что я дам ей. Я люблю эту гордую женщину, она замечательней всех остальных".

"Теперь, когда я начинаю говорить, я чувствую, что во мне звучит голос Джун. Я чувствую, что мой голос погрубел, лицо стало менее улыбчивым. Нечто непонятное заставляет меня даже двигаться иначе".

"В тот день, когда мы обедали вместе, я готова была ринуться за нею в любой самый извращенный порок и не боялась, что погрязну в нем. И не принимала во внимание, как я могу на нее воздействовать. Мне не было до этого никакого дела, я любила ее и любовь заполнила меня всю".

"В любви между женщиной и мужчиной всегда присутствует противостояние, противоборство. Женщины не судят друг друга. Они образовывают союз. Это, в известном смысле, себялюбие. Я люблю Джун, потому что она та женщина, какой я бы желала быть".

И многое-многое-многое в таком же духе. И хотя моя возлюбленная не похожа на Джун, главное здесь чувства Анаис, описание которых заставило меня вспомнить то, что переживала я. Удивительно, сколько раньше во мне было чувств, какую бурную внутреннюю жизнь я вела.

Но, в отличии от того, что я сейчас читаю, мой роман был однобок. Она не любила меня, да и вообще, оказалась не способна на такие бури чувств. Поэтому моя любовь не получила подпитки и дальнейшего развития, а впоследствии вообще была уничтожена той, что ее вызвала. Я могу только догадываться, что эта страсть сделала бы с моей жизнью, получи она отклик. Мы с ней занимались лезбийским сексом, но это ничего не значило для нее. Да и для меня большее значение имело бы, если бы она, например, проявила инициативу в наших отношениях, читала бы мою личность так, как я читала ее. Я бы разделила с ней супружеское ложе, поселила у нас дома, работала и приносила деньги и подарки к ее ногам. Но она не захотела.

24.08.2007

17:45

Воскресенье. В Киеве, на Почтовой Площади, среди толпы гуляющих молодых смеющихся людей ходила странная парочка. Они выглядели уныло среди всеобщего веселья.

Мужчина одет просто: брюки и рубашка с коротким рукавом. Одежда у него не красивая, купленая на базаре. Он не привык уделять своему внешнему виду сколько-нибуть внимания, скорее наоборот, игнорирует себя и считает это одной из своих добродетелей. Он покупает только необходимые вещи и любит, чтобы они стоили унизительно дешево. Мужчина не любит и не понимает своего тела. Все, что на нем одето, уродует и без того жалкую фигуру. Рубашка слишком широкая и собирается у брюк в множество неуклюжих складок. Пояс расположен слишком высоко, почти на ребрах. Задница мужчины из-за этого выглядит длинной и плоской. Узкие брюки приоткрывают неуместные в этот теплый день черные носки. Поношенная, растянутая ткань этих носков торчит так же из больших щелей его потрепанных сандалий. Прическа мужчины говорит о том, что ее носитель не верит, что какая-либо форма может ему идти: его светлые жидкие волосы просто подстрижены и лежат так, как угодно ветру в этот летний день. В руках у мужчины маленький плоский пакет.

В облике женщины рядом с ним наоборот есть что-то торжественное. Видно, что она хотела надеть на себя как можно больше белого, то белое, что обычно носила с вещами других цветов: юбка, кружевная блузка, сумочка и туфли без каблуков. Волосы женщины собраны сзади в большой тугой узел и украшены белой заколкой. Макияж слишком яркий для ее лица, как будто живет от него отдельной жизнью. Его роль не в том, чтобы подчеркнуть и украсить черты, а в том, чтобы придать облику еще большую торжественность.

Странная парочка держится за руки и идет, не разговаривая, не улыбаясь друг другу и окружающему миру, сквозь праздную воскресную толпу.

Они только что поженились и в пакете у мужчины Свидетельство о браке.

Они познакомились тогда, когда каждый из них уже потерял надежду на любовь и счастье, недолго встречались до того как решили пожениться и не жили вместе до сегодняшнего дня. Они заранее не придумывали как будут праздновать собственную свадьбу, не думали как жить после. Им обоим почему то казалось, что стоит только расписаться, и все станет понятно, жизнь измениться и в один момент станет такой, какой раньше никогда не могла быть. Но этого не случилось.

И вот они вышли из ЗАГСа и просто пошли, держась за руки, сами не понимая куда. И обоим от этого было грустно и страшно. Каждый чувствовал что рядом — чужой человек.

Наверно, они еще погуляют и пойдут к нему домой, где его пожилая мама приготовила "праздничный ужин". они посидят, посмотрят телевизор, потом пойдут вместе в его комнату и будут вести себя тихо.

Мужчине вдруг стало противно от того, что отныне ему придется делить свою комнату с кем-то еще, а женщине — до смерти страшно входить в мир, где нет ничего ее.

11.03.2008

23:55

Новая страница в жизни. Все теперь совсем по-другому. Я жду ребенка. Уже известно, что это мальчик, мы назовем его Святослав. Он толкается, стал такой большой. Очень надеюсь, что все у нас с ним будет хорошо, что мы втроем будем такой же счастливой любящей семьей, какой являемся мы сейчас вдвоем с Ангелом.

Я счастлива. На работе меня повысили и платят сейчас еще больше денег, муж — мой самый близкий человек на свете, я люблю его безумно сильно, через три месяца у нас родится сын, частичка нас обоих. Пока мои чувства к малышу для меня неразборчивы. Может, я не прилагаю достаточно усилий и воображения, чтобы представить себе его и полюбить уже сейчас. Или я плохо прислушиваюсь. В любом случае, я воспринимаю свое отношение как должное, не мучаюсь чувством вины от того, что все вокруг ждут от меня безумной любви и развитых материнских инстинктов, а я скорее растерянна. Думаю, что все придет со временем. Мы записались с Ангелом на курсы для будущих родителей и скоро узнаем еще больше о нашем ребенке, что он чувствует сейчас и что будет, когда родиться.