Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

• Название: Дневник дрянной девчонки
• Автор: Тамара Валетова
• Жанр: Эротика

Дневник дрянной девчонки написан в специфическом стиле, характерном для личных дневников. То есть, повествование идет от первого лица, записи вносятся по мере развития событий, имеют разную смысловую и эмоциональную интенсивность, носят исключительно откровенный характер. Книга начинается с историй, вынесенных в качестве Пролога. Это истории, описанные подробнее в тексте Дневника, призваны проанонсировать его содержание. Дневник охватывает 12 лет из жизни его героини — молодой девушки, одной из многих. Начиная с 16-летнего возраста, она описывает события своей жизни, мысли и переживания, взгляд на мир, меняющийся по мере приобретения ею опыта, под влиянием окружающих людей и обстоятельств. Юный возраст и наивность героини, сочетается в ней с шокирующее богатым сексуальным опытом, что так характерно для многих ее ровесниц. Дневник дает возможность проследить, как из непутевой девчонки вырастает сильная, успешная личность, счастливо замужняя, родившая и воспитывающая двоих детей. Значение описания этого процесса сложно переоценить, ведь он даст возможность читателю, неуверенному в себе, сбившемуся с пути, которым, как утверждают все вокруг, он обязан следовать, поверить, что совершенные ранее ошибки не обрекут его непременно на жалкую никчемность в будущем. Сделав выводы и приложив усилия в верное русло, молодая личность сможет добиться в жизни всего, чего захочет.

---

Раньше, оба работая, создавая благополучие для нашей семьи, копя деньги на машину, мы были командой. Каждый из нас делал свой посильный вклад. Я никогда не думала что-то вроде "Я женщина, зарабатывать не моя функция, хочу деньги только тратить!", не позволяла себе слабостей и поблажек во время беременности, с огромным животом я ездила на встречи, сидела в офисе для того, чтобы моя компания выплатила мне декретные в большем размере, чем положено по закону. Зато теперь мы уже не команда, теперь, оказывается, я женщина и ребенок со всеми домашними заботами — исключительно мое дело.

Ситуация должна измениться, иначе я могу потерять уважение к своему мужу. Вот он спит рядом, а я думаю о том, что у меня уже давно не возникало желание обнять его во сне.

12.11.2008

22:15

Должно было пройти время. Наша семья должна была перестроится, изменить привычный уклад в связи с появлением нового члена. Мы снова притирались друг к другу, так же, как после свадьбы, и теперь ситуация изменилась к лучшему. Ангел больше мне помогает с ребенком, и не потому, что я прошу, а потому, что хочет сам. Он увидел наконец свою роль рядом с малышом, научился получать удовольствие от проведенного времени вместе, у него отлично получается купание и иногда он находит время для прогулок с коляской.

Все замечательно, мы стали чаще выезжать в свет и везде берем с собой Святославчика. Наш малыш спокойный и внимательный к тому, что происходит вокруг. С удовольствием сидит на руках за столом в каком-нибудь ресторанчике, слушает разговоры, рассматривает лица.

Я не представляю себе, какой несостоявшейся была бы моя жизнь без Ангела и Святослава, они наполнили ее смыслом. Два эти человека — ответ на все мои вопросы.

02.12.2008

21:45

Сегодня выяснилось, что я снова беременна. У нас с Ангелом возникли подозрения, мы пошли к врачу, и УЗИ подтвердило, плоду оказывается уже два месяца. Предполагаемая дата родов близка к той, которую ставили Святославу, то есть разница между детьми будет один год.

У меня смешанные чувства. Мы этого не планировали. О том, чтобы я вернулась на работу, уже не может быть и речи. Я напугана. Теперь я понимаю, что кроме радости материнства, родительство в комплексе состоит из огромного количества составляющих. Это серьезное испытание для брачных отношений, семейного бюджета, моего психологического состояния, в конце концов. Я не знаю, как все это выдержит еще одного ребенка. И хотя Ангел стал помогать мне значительно больше, наши конфликты в последнее время сошли на нет, я не рассчитываю на то, что он сильно облегчит мне заботу о двух детях. На его родителей и мою маму вообще не стоит надеяться. То есть, все тяготы лягут на мои плечи. И я напугана, растеряна, чувствую не то, что мне бы хотелось сейчас чувствовать.

15.03.2009

01:00

Опять пишу. Боже, мне скоро 27 лет, я замужем, у меня девятимесячный сын и я беременна вторым ребенком, я закончила школу (училась в двух), университет, во время работы узнала огромное количество людей. И что? Мне все еще не с кем поговорить. Бывали моменты в жизни, когда я считала, что не одинока, но я ошибалась.

Ангел в своем мире — сидит за компьютером. Я все время засыпаю одна. Подруги не звонят мне, все потеряли интерес с тех пор, как я в декрете. Мне 27 лет и я пишу, потому что мне не с кем поговорить. Никто не является свидетелем моей жизни, никому нет дела до того, что со мной происходит. Почему? Почему я не заслужила друзей? Как мне одиноко!

За прошлое нет возможности уцепиться — там все закончено, и в основном не мной. В настоящем нет никого. В будущем никого не будет. Жаль, что нельзя умереть от горя. Ты горюешь и живешь, горюешь и живешь назло себе. Чувствуешь себя никчемной, ненужной. Даже если Ангел сейчас встанет из-за компа и придет ко мне, по большому счету это ничего не изменит. Он не поймет, только пожалеет, и завтра я снова буду засыпать одна.

Я целыми днями с ребенком, в своих постоянных, неотступных, каждодневных заботах и никто не помогает мне, никого не волнует мой внутренний мир. Как грустно и одиноко. Я не доживу нормальной до времени, когда мои дети повзрослеют, и я смогу поговорить с ними, начать новую жизнь на новой работе. Я сойду с ума, стану замкнутым, ожесточенным, психически не здоровым человеком.

Господи, я слишком хорошо знаю, чем закончится эта одинокая ночь и начнется одинокий новый день. Такой же, как множество других. У меня самый замечательный в мире ребенок и грех было бы жаловаться на него, я очень его люблю. Но, объективно оценивая, он не сделал меня счастливее. И вторая беременность делает меня еще толще и еще больше связывает. Через год я: замученная, с потухшим взглядом, без мыслей и времени чтобы читать. На руках двое все еще беспомощных детей и никого вокруг, никого рядом.

21.03.2009

01:30

Как часто бывает в последнее время, ночью я плохо сплю. Наверно, беременность так влияет. Святославка уже спит, Ангел работает в соседней комнате, а я лежу в постели и думаю о жизни.

Скоро мне 27. Я знаю, что молода и все еще впереди. Уверена, что после того, как мои дети подрастут, и я смогу больше времени уделять себе, пойду на работу, жизнь заново начнется. Я не похоронила себя, нет, но сейчас мое существование как будто на паузе. А для бывших друзей и знакомых я просто исчезла. Я живу, бываю счастлива, но меня нет. Странное и неприятное чувство. Никогда раньше подобных мыслей у меня не возникало.

Лежа в кровати по ночам и мучаясь бессонницей, я стала думать, что это всего лишь образ, который я на себя примерила: меня не ценят, от меня отворачиваются, я жертва и мне каждый что-то должен. А если придумать себе другой образ и жить в нем, то постепенно я привлеку события и людей, соответствующих ему. Но как же выкинуть из головы обиды, критическое отношение к происходящему, комплекс жертвы?

Так, новый образ: я счастливая жена заботливого, любящего мужа, ласковая мама прекрасного, здорового, талантливого мальчика, беременная волшебной девочкой, нежной и красивой. Моя семья дружна, мы живем в атмосфере взаимной любви и уважения.

Хм, а ведь это все действительно правда, только лишь акценты расставлены правильно. Продолжаю. Мой муж умен и успешен, он зарабатывает достаточно для нашей семьи, а с ростом потребностей, сможет удовлетворить и их. Все будет тогда, когда это нужно. Муж любит меня и никогда не хочет обидеть, он дорожит мной и готов носить на руках, холить и лелеять. И я вполне этого заслуживаю. Я заслуживаю самого нежного и заботливого отношения, потому что я женщина. Женщина, родившая здорового, крепкого сына, очень похожего на своего папу, и вскоре после этого, оказавшаяся способной снова забеременеть. Здоровая, прекрасная, настоящая женщина.

Мой сын всегда будет любить и ценить меня. Этого он научится у отца. Дочь будет мечтать о том, чтобы быть похожей на меня. Что для этого мне нужно? Уверенность в себе. Уверенность, уверенность и уверенность. Перестать сравнивать себя с другими — у всех свой путь. Если кто-то кричит о своем счастье, это не означает, что я не такая же счастливая, мы счастливы одинаково, просто кто-то громче об этом заявляет, удачнее формулирует и находит доказательства.

Если есть явления, или люди, которые меня расстраивают, или разочаровывают, я не думаю о них. Их не существует в моей жизни, потому что здесь все хорошо, есть место только позитиву, жизнеутверждению и радости от того, что я имею.

Окружающие любят меня, у них нет причин не любить, и у меня самой оснований для этого нет. Все во мне прекрасно, уникально и непревзойденно. Я прекрасна внешне, когда стройна благодаря спорту и приложенным усилиям, или когда поправляюсь во время беременности. Это же так естественно и женственно! Я прекрасная женщина, лучшая жена и мамочка, интересная и незаменимая личность.

Хорошо как. А еще лучше от того, что все это действительно правда. Удивительно, как сосредоточившись на проблемах, можно не замечать других, замечательных, позитивных, неповторимых сторон собственной жизни. Неужели мы сами выбираем себе путь: быть, или не быть счастливыми? Так просто? Складывая в голове образ настоящего, мы бессознательно выбираем факты, окрыляющие нас, или сбрасывающие в пропасть тоски? Мы такие, какими хотим быть? Значит, есть люди, талантливо изображающие картину собственной жизни, выбирающие насыщенные цвета и яркие краски, а есть те, которые не умеют сделать этого, или слишком зациклены на темных тонах. Если это рассуждение носит в себе хотя бы частичку истины, мой выбор отныне очевиден. Я хочу быть счастливой и сделать счастливыми окружающих меня людей. В моем сегодняшнем мире есть светлые стороны, нужно поспешить насладиться ими, иначе они уйдут незамеченными, непрожитыми, омраченными трусливыми попытками сказаться мучеником, вместо того, чтобы смело стремиться к счастью.

28.03.2009

23:20

Совершенно правильно сказано, это Толстой по-моему, что нас любят не оттого, что мы такие замечательные, а оттого, что замечателен любящий. Любовь существует потому, что кто-то оказался способен на это чувство, у него хватило душевных сил и мужества не замечать недостатков любимого, он способен прощать, понимать и принимать. То же, к слову, касается и дружбы.