Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

• Название: Дневник дрянной девчонки
• Автор: Тамара Валетова
• Жанр: Эротика

Дневник дрянной девчонки написан в специфическом стиле, характерном для личных дневников. То есть, повествование идет от первого лица, записи вносятся по мере развития событий, имеют разную смысловую и эмоциональную интенсивность, носят исключительно откровенный характер. Книга начинается с историй, вынесенных в качестве Пролога. Это истории, описанные подробнее в тексте Дневника, призваны проанонсировать его содержание. Дневник охватывает 12 лет из жизни его героини — молодой девушки, одной из многих. Начиная с 16-летнего возраста, она описывает события своей жизни, мысли и переживания, взгляд на мир, меняющийся по мере приобретения ею опыта, под влиянием окружающих людей и обстоятельств. Юный возраст и наивность героини, сочетается в ней с шокирующее богатым сексуальным опытом, что так характерно для многих ее ровесниц. Дневник дает возможность проследить, как из непутевой девчонки вырастает сильная, успешная личность, счастливо замужняя, родившая и воспитывающая двоих детей. Значение описания этого процесса сложно переоценить, ведь он даст возможность читателю, неуверенному в себе, сбившемуся с пути, которым, как утверждают все вокруг, он обязан следовать, поверить, что совершенные ранее ошибки не обрекут его непременно на жалкую никчемность в будущем. Сделав выводы и приложив усилия в верное русло, молодая личность сможет добиться в жизни всего, чего захочет.

---

28.03.2009

23:20

Совершенно правильно сказано, это Толстой по-моему, что нас любят не оттого, что мы такие замечательные, а оттого, что замечателен любящий. Любовь существует потому, что кто-то оказался способен на это чувство, у него хватило душевных сил и мужества не замечать недостатков любимого, он способен прощать, понимать и принимать. То же, к слову, касается и дружбы.

Нужно работать над собой, привести свои эмоции в порядок. Ведь трудилась же я над своей физической формой, каждый день, систематически. Так же и с психологическим здоровьем. За один вечер позитивных мыслей жизненный настрой не измениться, нужно работать над собой каждый день, избавляться от ненужных эмоций, рисовать свой неповторимый, идеальный образ, следовать ему, любить. Необходимо совершенствовать себя, иначе я развалюсь на части, сама себе буду противна и Ангел, мой единственный родной и любимый человек, отдалится от меня.

Я способна получать удовольствие от жизни здесь и сейчас. Я ценю то, что у меня есть: ум, красота, здоровье, чудесная семья. Усилия, необходимые для заботы о них, мне в радость. Я не позволю каждодневности и однообразию поглотить меня. Я каждую минуту готова быть счастливой, несмотря на загруженность и усталость. Я искренна и открыта, не поддаюсь влиянию жалких личностей и умею рассмотреть из толпы людей достойных, не боюсь показать им свое расположение и подчеркнуть, какие качества я ценю в них. Я внимательна к деталям и проникаю в самую суть явлений. Мне есть что сказать своим детям, чему их научить. Я знаю, что мы все рождены для того, чтобы быть счастливыми. Не для страданий и терзаний, не для ожидания того, чего нет, или сожаления о том, что прошло, не для угрызений совести, не для чувства вины перед другими, не для того, чтобы что-то кому-то доказывать и чему-то следовать, пытаться чего-то достичь. МЫ РОЖДЕНЫ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ.

Я рождена для того, чтобы быть счастливой. Ангел рожден для того, чтобы быть счастливым. Святослав рожден для того, чтобы быть счастливым. Оляна родится для счастья.

23.04.2009

00:30

Снова злюсь! Не могу я не злиться, когда вокруг множество поводов к этому, а у меня совершенно нет возможности исправить ситуацию. А тот, у кого есть такая возможность, и кто зачастую порождает досадные явления в моей жизни, не делает этого, потому что лучше убедить себя, что тебя все устраивает, чем напрягаться исправляя. Вот блин! Я снова за свое и ничто меня не изменит!!!

24.04.2009

01:00

Наверно я должна стараться все сглаживать, не допускать ухудшения ситуации, а я наоборот. С Ангелом, и с другими людьми, я, как только вижу негативную тенденцию в отношениях, сразу делаю их еще хуже, усугубляю как только возможно, в отместку за то, что другая сторона допустила первоначальное ухудшение. Как будто хочу показать, что я эти отношения не ценю и проверяю тем самым, насколько они важны для другого.

Глупо, наверно. Так любая мелочь вырастает в трагедию, на пустом месте разыгрывается драма, доводя до предела эмоции, высказывается все что возможно, льются слезы и отношения кажутся убитыми навсегда. Но потом неожиданно становиться легче понять другого, негативные эмоции бесследно исчезают, хочется просить прощения, говорить о любви и заниматься сексом до потери сознания.

16.05.2009

00:50

У меня будет еще один ребенок! Уже совсем скоро я рожу девочку!!!

Мы с Ангелом уже выбрали роддом и имя будущей малышки — Оляна. Приближающееся событие все больше приобретает реальные очертания. В последнее время, когда все уже спят и у меня есть время для личных дел, я пытаюсь установить эмоциональную связь со своей дочерью: говорю с ней, читаю в интернете о ее имени, об ожидаемом знаке зодиака, смотрю Святославкины фотки времен, когда он только родился. Я пытаюсь представить себе, какой она будет и меня расстраивает, что способов не так уж и много. Накатывают призабытые ощущения, когда я думаю о том, что снова буду переживать период новорожденности у ребенка. Оляна будет сначала смешной, непонятной, даже чужой, потом я начну любить ее не за то лишь, что она мой ребенок, а за то, что она такая, какая есть. У нее начнут проявляться черты характера, личность. Удивительный период. Сложный и удивительный.

Я вдруг со всей ясностью начинаю понимать, что у меня будет еще один малыш! Человечек, который вырастет и заживет своей жизнью, будет любить, рассказывать о своих чувствах подругам, искать и добиваться счастья. Я уже люблю тебя, Олянка, и очень жду встречи с тобой!

20.06.2009

23:00

14 июня, на три недели раньше предполагаемой даты, я родила свою маленькую дочь. Внешне она пока еще страшненькая, много плачет и по ночам просыпается каждый час. Если я раньше считала, что мне тяжело, то я очевидно недооценивала тяготы, могущие обрушится на меня.

04.08.2009

22:30

У меня слишком много детей и посторонних мыслей. Я никак не могу избавиться от ощущения, что управляю собственной жизнью, хотя, кажется, это давно не так. Перефразируя Булгакова, беда не в том, что человек несчастен, беда в том, что он внезапно и необъяснимо несчастен. Моя жизнь начинает ускользать от меня. Или я только сейчас это поняла и жизнь ускользает уже давно и смеется надо мной? Мне никогда уже не будет 16 лет. Но пугает не это. Пугает то, что окружающие это знают и никогда не собираются больше воспринимать меня как 16летнюю девочку.

05.08.2009

23:15

Я пишу, чтобы убедиться, что все еще существую. Раньше я не подвергала это сомнению. Ты работаешь, общаешься с друзьями, с коллегами. В офисе в тебе нуждаются другие сотрудники и часто так сильно, что ты даже позволяешь себе самодовольно ухмыляться и спрашивать "Что бы вы без меня делали?". Подругам ты нужна как слушательница лишь иногда увлекательных историй о событиях из их жизни, как источник мудрых советов, они интересуются тем, что происходит с тобой. Ты ни на секунду не сомневаешься в том, что ты есть. Но вот ты беременеешь и уходишь в декрет. С коллегами все решается очень быстро. У работающих людей нет времени на сентементы. Твою работу начинает более-менее успешно выполнять кто-то другой и о тебе забывают. С подругами происходит то же самое. Позже, но тем не менее неотвратимо. Никто больше не звонит и не интересуется твоей жизнью, не нуждается в твоем мнении, в тебе самой, как в зрителе собственной жизни. Во время редких общений, инициированных тобой, оказывается, что все давно хотели позвонить, но никак не находилось времени. В бурном потоке собственной жизни, они боялись нарушить твое величественное одиночество. Звучит как изощренное издевательство. Ты день и ночь привязана к ребенку, к его нехитрым потребностям. Его жизнь становиться твоей жизнью: кормления, подгузники, одевания, купания, гуляния. Ничего своего. У тебя больше нет права на "нет настроения". А если твои мысли иногда и возвращаются к себе, ты слишком устала и хочешь спать, чтобы немного подержаться за них. Если у тебя тяжелый случай и ты пережила две беременности подряд, то уже не помнишь чувства, когда твое тело принадлежит только тебе. Ребенок внутри ограничивает тебя в действиях, наблюдающий врач ограничивает тебя еще больше. Потом ты восстанавливаешься после родов, кормишь грудью, питаешься по таблице. Ты толстая и не можешь позволить себе одеть любимые вещи. Из груди самопроизвольно вытекает молоко, угрожая опозорить тебя, если ты в порыве азарта и жалкого стремления к ограниченной свободе, решишься выскочить на улицу без жарких подкладок. Все эти ограничения а еще то, что никто из окружающих и ты сама больше не воспринимают тебя как равноправного участника событий, поселяют в тебе какое-то новое восприятие себя. Как постороннего наблюдателя. Везде и всюду ты видишь людей, посвящающих свое время себе, делающих такие привычные беззаботные вещи, которые тебе недоступны, за которыми ты можешь только наблюдать со стороны. Вот тогда то и возникает мысль "а существую ли я вообще?". Горечью, конечно, не исчерпывается все материнство, но почему о ней не предупреждают заранее?

06.09.2009

23:40

Все не так плохо, когда есть с кем общаться и чему улыбаться. Прочитала у Бегбедеры: "… когда-нибудь мы тоже сядем в уходящие поезда…" эта фраза крутится в голове у меня в последнее время. Из Киева уходят поезда в сотни направлений, улетают самолеты; мимо меня проезжают маршрутки, заполненные людьми, едущими по своим делам в разные концы города, а я размеренно иду, толкая коляску. Меня не видят, меня не воспринимают как участника событий. Я знаю, потому что сама всегда смотрела сквозь мамочек с колясками, они представлялись мне существами из другого мира. Блаженные своего рода. Им нет дела до меня, а мне до них. Теперь "они" это я. Нет-нет, конечно же, все не так плохо. Работающие люди тоже не свободны. Помню, всегда чувствовала себя частью стада, когда шла в 9 часов на работу, и рядом со мной пыхтели десятки людей, устремленные в тот же бизнес-центр. И как это глупо, каждый день носиться с бумажками, которые поручил тебе начальник, ходить обедать в одно и то же время, в одно и то же место с сотрудниками, с которыми обычно не интересно, сидеть в аське в ущерб накапливающимся бумажкам. Но я научилась быть счастливой этим. И точно так же учусь быть счастливой теперь другим. Пока с малыми, то некогда хандрить, а как уложишь их спать, появится свободное время, то так и накатывает.