Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки

• Название: Дневник дрянной девчонки
• Автор: Тамара Валетова
• Жанр: Эротика

Дневник дрянной девчонки написан в специфическом стиле, характерном для личных дневников. То есть, повествование идет от первого лица, записи вносятся по мере развития событий, имеют разную смысловую и эмоциональную интенсивность, носят исключительно откровенный характер. Книга начинается с историй, вынесенных в качестве Пролога. Это истории, описанные подробнее в тексте Дневника, призваны проанонсировать его содержание. Дневник охватывает 12 лет из жизни его героини — молодой девушки, одной из многих. Начиная с 16-летнего возраста, она описывает события своей жизни, мысли и переживания, взгляд на мир, меняющийся по мере приобретения ею опыта, под влиянием окружающих людей и обстоятельств. Юный возраст и наивность героини, сочетается в ней с шокирующее богатым сексуальным опытом, что так характерно для многих ее ровесниц. Дневник дает возможность проследить, как из непутевой девчонки вырастает сильная, успешная личность, счастливо замужняя, родившая и воспитывающая двоих детей. Значение описания этого процесса сложно переоценить, ведь он даст возможность читателю, неуверенному в себе, сбившемуся с пути, которым, как утверждают все вокруг, он обязан следовать, поверить, что совершенные ранее ошибки не обрекут его непременно на жалкую никчемность в будущем. Сделав выводы и приложив усилия в верное русло, молодая личность сможет добиться в жизни всего, чего захочет.

---

Но я осталась немного растерянно-разочарована. И дело не в самом уроке танца, не в преподавателе и не в студии. Мои ожидания были обмануты, хотя я их и не формулировала для себя словами, а только теперь понимаю, что они были. Я представляла себе, что эта студия только меня и ждала, как будто она до этого не существовала вообще, или существовала понарошку. Ее посещали люди, ничего ей не дававшие, призраки, благодаря которым это место лишь можно было назвать популярным. Я приду, и все поймут, что такого с ними еще не происходило и вот теперь занятие будет настоящим.

Реальность — маленький шок для сознания, она стала очевидна для меня уже на месте. Студия существовала не только до моего посещения с моим сертификатом на одно-единственное занятие, а даже тогда, когда я ничего о ней еще не знала и спокойно продолжит свою работу далее. В ней занимаются разные люди, талантливые и не очень, интересные и заурядные — разные. И это никак не относится к степени моей талантливости или заурядности. Я пришла и ушла, и мой сертификат оказался чудом только для меня.

Странные мысли, правда? Странно, что я выудила их изнутри, разложила на свету и начала рассматривать. Мне кажется, что человек приходит в этот мир с такой же гаммой чувств. У него тоже есть сертификат только на одно занятие.

18.01.2010

23:15

Гуляю с детьми, немного общаюсь с другими мамашками, люблю мужа, продолжаю копаться в себе.

Последние полтора года жизни, посвященные заботе о детях, заметно обозначились на моем ощущении своей личности. Как прекрасно, что у меня уже все-таки есть опыт. Как здорово, что у меня была такая бурная молодость и какое счастье, что я наделала столько ошибок. Теперь я смогу делится этим со своей дочерью, давать правильные советы. А если она совершит такую же ошибку, я смогу лучше понять ее чувства. Верно писал Оскар Уайлд: "Единственное, о чем мы не сожалеем в жизни — это наши былые прегрешения. Но когда мы понимаем это, грешить уже слишком поздно". Мне приятно, что я поняла это, когда эмоционально, а не физически, стала не способна на безумства молодости. Вовремя.

Странно, что мне все время твердили, как пагубна привычка вести Дневник. "Когда-нибудь тебе будет стыдно за все это" — говорила мама. "Рано или поздно это непременно станет достоянием общественности" — утверждала тетя. Хорошо, что я не слушала их. На самом деле, это созидательная привычка, я сумела оценить ее с такой стороны только сейчас. Читая и осмысливая твои страницы, те далекие события, о которых, конечно же, успела забыть, я чувствую внутреннюю целостность и полноту. Я — это уже не только то, что есть во мне здесь и сейчас, а и все хорошее и плохое, что было раньше, когда образ жизни был совсем другим. Тогда, как никогда после, я познавала себя, экспериментировала, искала ответы на экзистенциальные вопросы. Результаты всего этого могли просто потонуть во взрослении, во внутренних переменах, ведущих обычно к отрицанию прошлого. Своей дочери я определенно посоветую вести Дневник, фиксировать свои эмоции, переживания, сделанные выводы о том, зачем она совершила разного рода поступки: правильные и не очень, мудрые и откровенно глупые.

Передумав много мыслей о себе, о жизни, о прошлом, о своих недостатках и достоинствах, я стала лучше чувствовать свою личность, выделять и развивать то, что отличает меня от других людей, является моей особенностью. Ведь, оказалось, что со мной происходит все то же, что с моей мамой и бабушкой и с миллионом других женщин: я тоже повзрослела, завела семью и родила детей, они вырастут, а я состарюсь. Не хочу, чтобы это случилось, и я осталась в пустоте. Хочу развиваться, испытывать себя и свою жизнь, заявлять о себе смело и открыто, не подстраиваясь ни под кого. Моя личность многогранна, но грани сотрутся, если воспринимать себя однобоко — как хорошего человека, например. Рано или поздно, люди, которым я хотела быть удобной, уйдут из моей жизни, или станут мне безразличны, и тогда я рискую остаться наедине со своим искусственным внутренним миром, всем вокруг угодным и никому уже не нужным. За 27 лет жизни, я так и не узнала толком себя, и у меня впереди годы, чтобы сделать это и продемонстрировать миру свои открытия. Самопознание — мой долг, иначе я никогда не смогу быть счастливой. Опираясь на опыт и выводы, которые я сделала на основании всего, что успела пережить и понять, я могу утверждать с уверенностью: ДУМАЮЩИЙ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ СТАТЬ СЧАСТЛИВЫМ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ЗНАЕТ, ЧЕМ ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ДРУГИХ. Когда находит этому выход, выделяет место в повседневной жизни, чтобы исследовать и развить свое отличие — свой талант.

Самопознание необходимо, потому что меня ужасает, насколько люди могут быть одинаковы: переживают схожие этапы в жизни, стремления ни у кого не отличаются оригинальностью, рано или поздно осознавая это, все стоят перед лицом одной и той же неизбежности. И только талант является нашей исключительной особенностью, он наполняет смыслом жизнь своего носителя. В каждом из нас есть эта божественная искра и задача человека распознать, выделить, взрастить, всесторонне исследовать и всю жизнь воплощать свой талант.

Не прав тот, кто считает характер своей исключительной особенностью, он лишь результат наших жизненных обстоятельств. Внутри каждого человека живут все люди планеты, необходимо только попасть в соответствующие условия для того, чтобы, удивляясь, начать вести себя как некто другой. Как бы мы не противились этому, в каждом из нас беззастенчиво присутствуют наши родители и все родственники, друзья и люди, не очень нам приятные, образы, готовые на свое усмотрение начать управлять нашими словами и поступками. Поверь, они там внутри, дожидаются активации несвойственного тебе поведения благодаря нестандартным жизненным ситуациям. И лишь талант есть только твой. Понимание и развитие его способно даровать счастье. Я исследую отношения между людьми, грани человеческих душ, и пишу об этом — это моя исключительная особенность, следуя которой я стала писать книгу. После начала работы, я почувствовала небывалое внутреннее равновесие, перестала ждать от окружающих, чтобы они сделали меня счастливой, одновременно мешая им, зацепившись за жизненные трудности, и никогда так и не достигая желаемого состояния. Узнавать и понимать себя, несмотря на занятость, находить возможность заниматься тем, что радует и открывает внутренние резервы, следовать своему таланту и чувствовать свое отличие от других людей — вот что помогло, наконец, почувствовать себя удовлетворенной и подарило возможность стать счастливой оттого, что у меня есть любимый муж и двое замечательных детей.

07.05.2010

18:30

Сегодня, когда я с детьми была в зоопарке, Ангел нашел и прочитал мой Дневник. После этого он ушел.

09.05.2010

15:30

Как больно осознавать, что в моей жизни что-то безвозвратно изменилось. Ангел узнал о Толике, о моей связи с ним и чувствах, которые я себе однажды придумала. Это разрушило его виденье мира, представление обо мне и наших отношениях. Я никогда не смогу больше вернуть доверие Ангела, наш брак рушится у меня на глазах, моими руками!!! Как страшно! Просыпаюсь утром с надеждой, что все по-прежнему и, ужасаясь, понимаю — это не так.

11.05.2010

16:10

Попытки поговорить не приводят ни к чему. Ангел не верит.

Тому, что я сделала, нет оправдания, я лишь прошу прощения и пытаюсь объяснить, но он не воспринимает мои слова. Они ему не помогают. Неужели, это конец? Больше не будет наших особенных отношений, близости; влюбленных взглядов, которые мы бросали друг на друга, будучи наедине, или в разгар всеобщего веселья; неужели мы больше никогда не поговорим о чувствах, не помечтаем о счастливом будущем вместе; наши тела не сольются в порыве страсти, нежной, любовной, созидательной страсти? Ангел самый дорогой человек для меня, и я потеряла его? У меня дрожат руки, когда я пишу об этом.

И все из-за далекой, невнятной точки в прошлом. Когда я перечитываю то, что, должно быть, читал Ангел, мне становиться горько от неправдивости, преувеличенности, надуманности и, в конце концов, неактуальности, того, что сейчас мучает его. Я очень люблю своего мужа, обожаю, не могу жить без его ласкающего взгляда, прикосновений, бархатного звука его голоса, говорящего нежные слова только для меня. Мы принадлежим друг другу! Мы неотделимы!!! Все, что произошло в моей жизни, нужно было исключительно для того, чтобы привести меня к Ангелу, сделать наши отношения такими, какие они есть сейчас. Я не могу думать о будущем, где мы не вместе, не принимаю ни одной причины, по которой мы можем разойтись, тем более, такой ничтожной, как Федотов. Возможно, в периоды, когда мне было особенно тяжело с детьми и собой, я думала о нем, в попытке убежать от реальности, листала воспоминания и придавала им новый смысл. У меня был маленький тайный мирок моих фантазий, в котором я иногда пряталась. Но его оказалось очень легко разрушить, как только нависла угроза потерять главное — мир нашей семьи.