Экслер - Американская ария князя Игоря (не закончена)

• Название: Американская ария князя Игоря (не закончена)
• Автор: Экслер
• Жанр: Юмористическая проза

Продолжение повести "Ария князя Игоря или наши в Турции"

---

- Так у тебя есть ноутбук? - удивился Сергей. - Ты же говорил, что дома нет компьютера.

- Дома и нет, - подтвердил Игорь. - Ноутбук у меня на работе. Иногда я его ношу домой - когда нужно поработать с бумагами. Ну, в смысле, сходить на порносайты.

- А я-то тебе отдельный логин на своем ноутбуке делал, старался, - пожаловался Сергей.

- Надеюсь, что тебя от этих стараний не разорвало, - безразлично сказал Игорь. - Короче говоря, давай Интернет - мне надо почту почитать на сон грядущий.

- Чего там читать-то? - поинтересовался Сергей. - Небось один спам.

- Спам тоже интересно читать, - объяснил Игорь. - То пипиську предложат увеличить, то штук двадцать миллионов захотят перечислить на мой счет - все это очень познавательно.

- Ну, читай, читай, - согласился Сергей, - раз тебя это так развлекает. Только осторожно, а то вдруг ненароком с кем-то познакомишься? Потом не избежать разочарований.

- Пой, птичка, пой, - лениво сказал Игорь, вставая. - Вот когда наколешься - помянешь мои слова. Сейчас-то тебе все смешно. Посмотрим, что будет дальше.

- Поглядим, поглядим, - пообещал Сергей, вставая и начиная убирать со стола.

- Я пока в ванную, - сообщил Игорь, - а когда приду, чтобы ноутбук был уже в Интернете.

- Слушаюсь, товарисч командарм, - отдал честь Сергей.

- Кстати, - спросил Игорь озабоченным голосом. - Ты не видел моего резинового желтого утенка?

- Видел, - ответил Сергей. - Я его из ванной в спальню переложил. Еще все думал, на черта он тебе и куда ты его засовываешь?

- С чего это мне его куда-то засовывать? - удивился Игорь. - Я просто с ним играю. Он плавает в ванне и выполняет всякие мои задания. Например, проплыть от одного борта до другого за две секунды. А иногда ныряет на время. Рекорд - три минуты.

- Старичок, - сказал Сергей, - мне как-то слегка боязно за твое психическое состояние. Что это за всплески инфантилизма? Вам, барин, жениться бы надо.

- На себя посмотри, - разозлился Игорь. - Вот уж кому жениться нужно срочно.

- Интересное кино, - удивился Сергей. - Сам тогда орал как резаный, когда я на Алке собрался жениться, а теперь вон оно как.

- Ты меня за сегодня утомил, - объяснил Игорь. - Вот прям утомлял, утомлял и утомил совершенно.

- Ну так иди купаться с утенком, - предложил Сергей. - Только смотри, чтобы он в ванну не написал.

- У меня утенок очень воспитанный, - сказал Игорь. - В отличие, между прочим, от некоторых других утят.

- Ладно, шуруй уже, - ответил Сергей, которому эта беседа уже порядком надоела.

Игорь отсалютовал пустой рюмкой из-под текилы и отправился в ванную.

Визит Аллы

Дальнейшие несколько дней прошли достаточно однообразно. Игорь поздно приходил с работы и уже не напоминал ни о каких пьянках-гулянках. На вопрос Сергея, с чего это он так заработался, раз недавняя война окончилась полной победой, Игорь ответил, что раз победа, то теперь надо возвращаться к мирной жизни и резко увеличивать обороты. Потом друзья скромно ужинали, смотрели какое-то кино и расходились: Игорь отправлялся спать, а Сергей, который мог вставать когда угодно, копался в Интернете.

И даже в пятницу, которая у них традиционно именовалась тяпницей, никакой серьезной гулянки не получилось: друзья что-то нехотя выпили, после чего Игорь почти мгновенно заснул перед телевизором, а Сергей снова отправился за компьютер.

В субботу спали практически до обеда. Игорь, правда, по привычке подскочил в семь, позавтракал и выпил крепкого кофе. После этого он хотел было разбудить Сергея, но вспомнил, что тот обычно до трех-четырех торчит в Интернете, и сердце Игоря практически первый раз в жизни дрогнуло - он решил пожалеть приятеля. "Что это со мной?" - спросил сам себя Игорь, но потом решил, что это - обычная старость. И так как делать ему было решительно нечего, Игорь отправился в спальню, где снова задрых с огромным удовольствием.

Сергей проснулся, встал, а Игорь все еще спал. Сергей, увидев эту прелестную картину, понял, что вот теперь-то он отыграется за все те "просыпоны", которые Игорь ему устраивал в Турции. "Тут-то он у меня попляшет", - злорадно подумал Сергей и стал вспоминать самые зверские способы побудок.

"Велосипедик" он отринул сразу. За "велосипедик" Игорь мог и убить, а кроме того, этот способ был связан с членовредительством. Идею поместить палец руки Игоря в кастрюлю с водой, чтобы он банально описался, Сергей отмел как неконструктивную: во-первых, чтобы соответствующий сигнал дошел до мозга, а потом в обратном направлении, должно было пройти соответствующее время, а во-вторых, за подобные шутки Игорь мог убить еще вернее, чем за "велосипедик".

Оставалась относительно банальная, но зато более или менее безопасная хохма с тазиком с водой и громкой побудкой. Эта хохма на первый взгляд вполне годилась - и смешно, и относительно безопасно.

Сергей сбегал в кладовку, нашел там большой эмалированный таз, налил туда теплой воды (можно было налить и холодной, но Сергей проявил человеколюбие) и поставил таз рядом с кроватью в том месте, где Игорь должен был опустить ноги, слезая с кровати.

После этого Сергей встал у изголовья и заорал: "Подъе-е-е-е-ем!.."

Реакция Игоря была очень быстрой и неожиданной. Он резко сбросил одеяло, крутанулся на постели и залепил подъемом стопы прямо в физиономию Сергея. Тот, правда, успел закрыться руками, поэтому получил звучный шлепок по ладоням, тыльной стороной руки разбил сам себе нос и упал на тумбочку. Игорь, разумеется, при этом спустил ноги совсем не там, где планировал Сергей, но таз с водой пригодился: с его помощью Сергею смыли кровь с лица.

- Вот дубина ты, дубина, - сказал Игорь, когда у Сергея остановилась кровь и они сели на кухне завтракать. Ну, точнее, Сергей сел завтракать, а Игорь сказал, что ему уже пора обедать.

- Чего это я дубина? - спросил Сергей, скашивая глаза на свой пострадавший нос.

- Кто ж так делает, а? - стал допытываться Игорь. - Ну ладно, таз поставил. Таз - это хорошо. И смешно. Но кто ж над ухом подъем-то орет? Тем более над ухом у меня - человека, который лет пять изучал всякие восточные единоборства. У меня ж реакция. Я ж вообще убить мог спросонья.

- Да ладно, убить, - фыркнул Сергей. - Ты особо-то не зазнавайся. Я упал просто от неожиданности. Кто же мог ожидать: вот так стоишь-стоишь, как вдруг от спящего друга ногой прям в нос. Согласись, мало кто такое может ожидать.

- Ну так нечего орать на ухо во сне, - объяснил Игорь. - Точнее, орать-то, может, и можно, но стоять надо на безопасном расстоянии. Орал бы от двери. Я бы и вскочил, чтобы в прыжке тебя догнать и подбить глаз. Но вскочил бы прямо в таз - тогда твоя светлая идея была бы реализована. И глаз бы тебе не подбил. Куда бы я с мокрыми ногами стал прыгать? Нет, не стал бы.

- Ну извини, - вздохнул Сергей. - Сразу и не сообразил.

- Так надо соображать, - пожурил его Игорь. - Впрочем, спасибо тебе за то, что выбрал всего-то таз, а не "велосипедик" или кастрюлю с опущенным пальцем.

- Я побоялся, что за "велосипедик" или кастрюлю ты меня убьешь, - признался Сергей. - Как выяснилось, правильно боялся. Уж если ты мне за простую побудку чуть нос не свернул...

- С другой стороны, - заметил Игорь, - нефиг устраивать всякие приколы. Я от тебя, конечно, не требую нежного поцелуя в ушко, но можно было разбудить меня какой-нибудь романтичной музыкой. Поставил бы, например, Manowar - с утра, кстати, очень бодрит.

- Да какое уж тут утро? - удивился Сергей. - Уже день. Почти вторая половина. Вон сколько продрыхли.

- Это ты продрых, - презрительно сказал Игорь. - Нечего по своим Интернетам ночами шататься. Я-то встал в семь, как огурец. Просто ты дрых, делать было нечего, поэтому я снова лег. Кстати, - сменил тему Игорь, - ты мне лучше скажи, что сегодня делать будем?

- Ну... - начал было Сергей, но сама жизнь внесла в его планы свои коррективы. Потому что в дверь квартиры требовательно позвонили.

- Оба, - сказал Сергей. - А вот и оно! То самое Посещение, о котором мы говорили.

- Ты это как вычислил-то? - спросил Игорь. - Мало ли, может, письмо заказное принесли. Или какая-нибудь старшая подъезда хочет собрать взносы на то, чтобы входную дверь разукрасить цветочками. У меня в субботу с утра подобный народ в квартиру часто звонит.

- Да нет, - сказал Сергей. - Это точно Алка. Только два человека в мире так хамски-требовательно звонят - это ты и она.

- Правда, что ли? - удивился Игорь. - Я всегда считал, что звоню как обычный человек.

В этот момент снова зазвенел звонок - очень требовательно. И хамски.

- Вот уж нет, - ответил Сергей, вставая и направляясь к двери. - Ты звонишь как необычный. Как Алла. А она - как ты. Больше никто так не звонит...

Как и ожидалось, за дверью стояла Алла. Была она в хорошем настроении, кокетливо одета и тщательно накрашена. В руках Алла держала увесистую спортивную сумку. Все это Сергею очень и очень не понравилось.