Г Хазан - Коллекция анекдотов

• Название: Коллекция анекдотов
• Автор: Г Хазан
• Жанр: Прочий юмор

---

5422. Муж спрашивает у молодой жены: - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

5423. Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог. - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

5424. Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила: - А где инструкция?

5425. Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну как муж? - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

5426. - Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам!

5427. Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое. - Как уже? - Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

5428. - Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом. - А как ты догадался, папа? - Что - догадался? - Ну, что я с яйцом?

5429. После свадьбы жених признается невесте: - Прости, но я плачу алименты двум детям. - Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.

5430. Приходит мужичок на работу через неделю после своей свадьбы. Ну друзья, конечно, спрашивают: - Ну, как медовый месяц провел? - А что такое медовый месяц? - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц. - А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.

5431. - Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. - И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

5432. Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу: - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

5433. Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

5434. Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве. - Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках. - Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. - Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

5435. - Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой! Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками. - Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

5436. - Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

5437. - До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть. - А теперь? - А теперь жалею, что не съел...

5438. Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем. Тот спрашивает молодожена: - Ну как семейная жизнь? - Узнаю - убью! - Господи! Кого? За что? - Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель! Интересно, какая сволочь ее этому научила?! Узнаю - убью!

5439. Молодой муж возвращается с работы и сразу же говорит: - Опять тебя что-то сгорело на кухне! - Да, но теперь это непоправимо: сгорела кулинарная книга.

5440. - Я слышал, что во время обеда жена читает тебе книги. Это правда? - Да, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.

5441. - Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен? - Наоборот - как сопляк. - Почему?! - Снова тайком курю в туалете...

5442. Встречаются две приятельницы, одна из них недавно вышла замуж. - Семейная жизнь - тяжелый труд! Мытье тарелок, уборка квартиры, заправка постелей... А через три месяца - все по новой!

5443. Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: - В котором часу вас разбудить? - В час, в три и в пять!

5444. Молодая жена: - Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек.

5445. - Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет? - говорит муж. - А зачем? - Говорят, блондинки очень вкусно готовят.

5446. Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом: - Ты опять что-то сожгла на кухне? - Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и здоровой пище.

5447. Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: - А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

5448. - Я вычитала в газете, что за один год человек съедает три килограмма соли, - говорит молодая жена мужу за обедом. - Может быть. Только не за один раз, - бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

5449. - Дорогой, тебе понравился обед? - Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа...

5450. Молодая супруга сообщает: - Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...

5451. Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось нечто ужасное. - Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка. - Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я достану другую кошку взамен издохшей.

5452. Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.

5453. Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и говорит: - Что такое ты в середину напихала? - Я хотела натолкать, но там места не было.

5454. Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери: - Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился? - Я всегда оставляла его на ужин.

5455. - А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? - Умею: - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! - Добрую свекровь и голодного мужа.

5456. Молодожены ругаются: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

5457. - Дорогая, а почему ты делаешь фрикадельки разного размера? - Но ты же просил хоть как-то разнообразить наше питание...

5458. - Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

5459. - Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне не доверяет. - Почему, что он такого сделал? - Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".

5460. Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу: - А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за услуги по ведению хозяйства. - Сколько? - Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо оставлять их ежедневно на столе.

5461. - Ты вышла замуж? - Да, тетя. - Ну и что, счастлив ли твой муж? - Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

5462. Поехал молодой муж в город, жена пошла его провожать. Прошла с версту и заплакала. - Не плачь, жена, я скоро приеду. - Да разве я о том плачу? У меня ноги озябли!

5463. - Ты меня любишь? - нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке. - Дорогая, - мягко отвечает тот, - ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.

5464. Жена жалуется маме: - Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...

5465. - Так переживаю, так переживаю! - А в чем дело? - Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить. - Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их которых она не сможет что-то приготовить.

5466. - Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

5467. - Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! - кричит муж жене. - Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

5468. Молодой муж с упреком говорит жене: - Теперь, когда мы женаты уже десять дней, позволь мне указать на некоторые твои недостатки. - Не трудись! Если бы их у меня не было, то я бы нашла кого-нибудь получше тебя.