Г Хазан - Коллекция анекдотов

• Название: Коллекция анекдотов
• Автор: Г Хазан
• Жанр: Прочий юмор

---

5567. Теща спрашивает у зятя: - Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения? - Прикинуться глухонемой!

5568. Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая старая!

5569. Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.

5570. - У тебя теща от чего померла? - Мухоморами отравилась. - А зачем вся в синяках? - Да жрать не хотела!

5571. Проснулся утром малыш и плачет. Мама: - Ты чего плачешь? - Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

5572. - Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? - Видел, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

5573. - Мухаммед, твоя теща упала в колодец. - Неважно, мы все равно из него не пьем.

5574. Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

5575. Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы: - Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо! - Ну, ладно, шуруй! После обеда мужик вновь появляется на работе. - Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет? - Да, уже управился! - ??? - А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

5576. Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: - На меня ведро воды! Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: - На меня ведро воды! Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять: - На меня 10 ведер! Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам погибнешь. - Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

5577. - Моя теща самая образцовая в мире. - В каком смысле? - Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

5578. Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: - Что же вы делаете! Мы же его едим!!! Теща, поднимаясь и натягивая трусы: - Злые вы! Уйду я от вас...

5579. Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированный цинковый гроб, цена - $500... - Не-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50. - Тоже дорого. - Так вы кого хоронить собираетесь ? - Да тещу... - А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

5580. Теща зятю: - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!

5581. - Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело. - То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.

5582. - Дорогой, - приказывает жена мужу, - пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду... - Слишком поздно! Уже сделано.

5583. Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща.

5584. Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: - Товарищ генерал, а бледные поганки берем? - Берем! - Так они ж ядовитые! - Сказано: берем, теще все равно что жрать...

5585. Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма: - Здравствуйте, мама. Надолго к нам? - Да пока не надоем. - Что же так, даже чаю не попьете?

5586. Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: - Мама, куда вы!

5587. - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна.

5588. Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой. - Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

5589. - Что лучше: теща или пиво? - Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

5590. На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо!

5591. - Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? - Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

5592. - Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.

5593. Теща угощает сына и зятя: - Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит: - Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

5594. - Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

5595. На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь.

5596. Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: - Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое? - Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. - Ничего, моя теща не умела читать.

5597. Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. - Зачем тебе два? - Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

5598. Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздосадованно говорит зять.

5599. Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

5600. Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет: - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.

5601. Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: "Гав!". У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет: - Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.

5602. В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик. Судья: - Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину? - Какую женщину, это же моя теща! - А разве теща не женщина? - спрашивает судья. - Да вообще женщина, - призадумывается боксер. - Ну, расскажите суду, за что вы ее избили. - Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...

5603. По улице идет грязный-прегрязный мужик. - Мужик, ты что такой грязный? - Да с паровозом целовался. - Ты что, дурак? - Да нет, тещу домой отправил!

5604. На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? - Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

5605. - Смотри, смотри - на твою тещу лев напал! - Сам напал - пусть сам и выкручивается...

5606. Один мафиози другому: - У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...

5607. - Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

5608. Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - Тещу. - А почему гроб боком несете? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

5609. Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить. - Эй, гражданин!!! Вы что делаете??? - Да это моя теща! - Живучая, падла!

5610. Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: - Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель, облегченно: - На заднем сидении, под тещей. - Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. - Вот-вот, под ним и ищите.

5611. Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?". Клиент ответил: "Закажите все, не хочу рисковать".

5612. Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора... Муж: - Пора, пора...