Г Хазан - Коллекция анекдотов

• Название: Коллекция анекдотов
• Автор: Г Хазан
• Жанр: Прочий юмор

---

5927. - Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит. - Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь, пожалуйста, осторожна при испытаниях.

5928. Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать. - Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы... - В "мои годы", мама, мне было уже полгода.

5929. Мать говорит взрослой дочери: - Мой день кончается вечером. А твой - утром.

5930. - Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха! - Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

5931. - Он заставил меня раздеться, стал угрожать. - Ножом? Пистолетом? - Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...

5932. - Кто отец ребенка? - спрашивает судья. - Виталик, - отвечает разукрашенная девушка. - А фамилия? - Ну, мы не настолько близко были знакомы.

5933. - Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка. - Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок.

5934. - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви? - Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

5935. - Ты меня очень любишь? - Очень. - И до меня ни с кем не ходила? - Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.

5936. - Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила.

5937. - Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие? - Маленькие. - А что же делать тем, у кого большие? - Донашивать.

5938. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? - Ага. И такой холодный.

5939. Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни? - О том же, о чем и женщины, когда остаются одни. - Но это же ужасно!

5940. - Мадам, а что это вы мало кушаете? - Я берегу фигуру. - Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

5941. Командир части отчитывает прапорщика-женщину: - Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего! - Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

5942. Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.

5943. Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца: - Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло. Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду. - Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

5944. Девушка жалуется своей подруге: - Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

5945. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура!

5946. - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

5947. - Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня? - Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

5948. - Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин? - Женщины боятся залететь.

5949. - Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране? - Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.

5950. - Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета? - Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.

5951. - Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди? - Устраиваю концерт дома.

Блондинки

5952. - Как называют блондинку с половиной мозга? - Одаренной.

5953. - Как погибают клетки мозга блондинки? - В одиночестве.

5954. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Искусственный интеллект.

5955. - Что говорит правая нога блондинки левой? - Ничего. Они никогда не встречаются.

5956. - Каково высшее достижение психики блондинки? - Присутствие в теле.

5957. - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза? - Посветить фонариком в ухо.

5958. - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва? - Слишком долго учить их заново.

5959. - Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

5960. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? - Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

5961. - Почему блондинки не едят бананы? - Не могут найти "молнию".

5962. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной? - Лодыжки.

5963. - Как зовут блондинку? - "Я таааак пьяннн!"

5964. - Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это произнести.

5965. - Как заставить блондинку изменить мнение? - Подуть ей в ухо.

5966. - Почему блондинки красятся зеленой помадой? - Красный цвет означает "стоп".

5967. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? - Помада на огурцах.

5968. - Как называется брюнетка между двух блондинок? - Интерпретатор.

5969. - Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки? - Дебби... Очень мило! А как зовут другую?

5970. - Что говорит блондинка, когда родит? - Гм, вы уверены, что он мой?

5971. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху? - Аэродинамическая труба.

5972. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену? - Посмотреть, что за ней.

5973. - Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату? - Выдернуть кольцо и бросить назад.

5974. - Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше? - Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

5975. - Чем отличается блондинка от "Porshe"? - "Porshe" не нужно представлять друзьям.

5976. - Чем отличается блондинка от зубной щетки? - Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

5977. - Почему блондинка меняет своему ребенку Памперсы раз в месяц? - На пакете ведь написано до 3 кг.

5978. - Как утопить блондинку? - Бросить зеркальце на дно бассейна.

5979. - Чем отличается блондинка от шара для боулинга? - В шар можно засунуть только три пальца.

5980. - Зачем блондинка лижет часы? - Тик-так всего 2 калории.

5981. - Почему блондинку погибают прежде чем приезжает помощь? - Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".

5982. - Что общего у бутылки пива и у блондинки? - У обеих пустота над горлышком.

5983. - Как блондинка будет убивать птицу? - Бросит ее с обрыва.

5984. - Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног? - "Какая грудь!"

5985. - Что можно увидеть в глазах блондинки? - Заднюю стенку черепа.

5986. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

5987. - Почему Бог создал блондинок? - Овца не может принести пиво из холодильника.

5988. - Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах? - Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

5989. - Почему шутки о блондинках такие короткие? - Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их понимать.

5990. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"? - Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

5991. - Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре? - Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".

5992. - Какой хронический дефект речи у блондинок? - Не умеют говорить "нет".

5993. - Когда законно стрелять блондинке в голову? - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

5994. - Как измерить уровень интеллекта блондинки? - Воткнуть манометр в ухо.

Дети

5995. Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

5996. Сын: - А зачем у мостика заборчик? Одновременно мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал. Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

5997. - Папа, а что значит "каменный век"? - Ну, тогда все делали из камня. - Как, и телевизоры тоже?

5998. Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: - Папа, а что собачки делают? Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: - Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее. - Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: - Папа, а почему добрых все время ебут?

5999. - Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? - Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

6000. Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки. - Сейчас позвоню, - говорит дядя, - а какой у вас телефон? - Черненький такой, а цифры беленькие.