Г Хазан - Коллекция анекдотов

• Название: Коллекция анекдотов
• Автор: Г Хазан
• Жанр: Прочий юмор

---

6113. - А мой папа твою маму заборет! - Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

6114. Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо. - Бабушка, включись погромче.

6115. - Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. - Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом... - Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

6116. Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит: - Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

6117. - Что ты получил на день рождения? - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

6118. - Пап, что такое литр? - То же самое, что и метр, только в жидком виде!

6119. Мама поинтересовалась у своего сынишки: - Что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

6120. Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

6121. Мама: - Кто съел грушу? Дочка (испуганно): - Не знаю! - А еще хочешь? - Хочу!

6122. Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. - Пап, а папа! А почему луна такая большая? - А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает. - А почему звезды такие маленькие? - Звезды? А хрен их, сынок, знает! - Пап, а папа! А почему...... - Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать. - Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

6123. У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами. - У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка. - Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не одалживаю.

6124. Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фотографий не осталось?

6125. Девочка пришла к соседке и говорит: - Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. - О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем.

6126. Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит: - Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

6127. Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - дядя варит трубы. Мальчик спрашивает у папы: - А что это дядя делает? - Это дядя варит трубы. - А с чем их едят?

6128. - Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

6129. - Дедушка, а ты был маленьким? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

6130. Мать - шестилетнему сыну: - Опять ты упал в лужу в новых штанишках! - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

6131. Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало? - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

6132. Бабушка и внучка сидят на кухне. - Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. - Бабушка! Ведь это миксер работает.

6133. Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: - Может, тебе спеть колыбельную? - Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

6134. Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает: - Мам! А что это у дяди? - Пися, - невозмутимо отвечает мама. Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди: - Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа. - Хрен! - А мама сказала, что пися! - Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

6135. Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении. - Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он. - Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы. - А ты что, нашел ее? - О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

6136. Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. - Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

6137. Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: - Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

6138. - Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так? - Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

6139. - Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный. - Просто меня сегодня мама вымыла.

6140. - Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера? - Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? Маленький братишка: - Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

6141. - Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. - Я ему отдам три штуки. - Ты что, не умеешь считать? - Я-то умею, а вот он нет.

6142. - Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок? - Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

6143. Дети спрашивают отца: - Это правда, что Бог заботится о нас? - Да, правда. - И к вам нас принес аист? - Да. - А подарки раздает Санта-Клаус? - Да. - Тогда зачем с нами живете вы?

6144. Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: - А вы что, в лесу родились? - Почему ты так думаешь? - Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"

6145. Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу: - Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка. - Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

6146. В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

6147. - Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

6148. - О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"! - Ну надо же! А как это произошло? - В зоопарке, возле клетки с гориллой!

6149. Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз. - Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. - Уже не растут...

6150. - А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама. - Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

6151. Маленькая дочка спрашивает: - Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью. - Это, дочка, только в сказках бывает. - Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

6152. В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика: - Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая? - Да она устала и писать хочет.

6153. Мальчик спрашивает отца, откуда он появился? - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет. - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень... - А папа сказал, что это был козел. - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

6154. В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

6155. Старший брат говорит младшему о родителях: - Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

6156. Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"

6157. Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж. - Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

6158. На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик: - Оторвали? - Не... - Потеряли? - Не... - Так и было??? - Ага... - Странная конструкция...

6159. Шестилетний мальчик спрашивает: - Слушай, а почему львы едят только сырое мясо? - Потому что готовить не умеют, - отвечает восьмилетняя сестра.