Г Хазан - Коллекция анекдотов

• Название: Коллекция анекдотов
• Автор: Г Хазан
• Жанр: Прочий юмор

---

6160. - У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят. - Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

6161. Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит: - Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку. - Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

6162. - Мама, крапива кусается? - Да. - А как она лает?

6163. Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает: - Бабушка, а ты можешь нам сына родить? - Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: - Я ж тебе говорил, что она самец!

6164. Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо: - Цыц! Ослепнете, охальники! - Черт с ним! Рискну одним глазом!

6165. Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: - Девочка, девочка, а что ты ешь? - Не знаю, оно само приползло.

6166. - Приходи к нам в гости, малыш! - Обязательно, как только поднимется ветер. - А при чем тут ветер? - Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

6167. - Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

6168. Папа позвал сыновей: - Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: - Самое время признаться, что мы разбили окно!

6169. Мать - сыну: - Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа! - Нет! Остался еще молоток!

6170. Маленький американец заявился к врачу: - Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

6171. - Папочка, - хвалится сын, - я сам себе сделал скрипку. - Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны? - Из пианино...

6172. Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. - А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница. - Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

6173. - Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

6174. - Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Полицейским. - А ты, Джон? - Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

6175. - Я буду дворником, когда вырасту. - Почему? - Тогда целый день буду на улице гулять.

6176. У шестилетнего мальчугана спросили: - Кем бы ты хотел быть? - Продавцом. - Но для этого ты еще слишком мал. - Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

6177. Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

6178. - Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич. - Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

6179. Братик с сестрой спорят: - У меня кукла. - У меня мяч. - У меня детская посуда! - У меня мяч!! - У меня прыгалки! - А ты на стену писать не умеешь!!!

6180. - Алеша, что ты так согнулся? - Я - старик. - А куда ты идешь? - На пенсию!

6181. Петя беседует с другом: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

6182. - Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху! - Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать. - Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

6183. На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. - Почему ты не купаешься? - Плавать я не умею, а писать не хочу...

6184. - Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у отца. - Да. - А женатый мужчина как называется. - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

6185. - Почему у тебя под глазом синяк? - А пусть не лезут!

6186. Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

6187. Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: - Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

6188. Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. - Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика или сестричку? - Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

6189. Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания. - Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку. - А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.

6190. - А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

6191. - Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц. - А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

6192. Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит: - Если меня отмыть, я таким же буду!

6193. После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед: - Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

6194. Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает: - Какая это буква? - У-у-у. - А кто здесь нарисован? - Ундюк.

6195. Мальчик увидел первый снег и рассуждает: - Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

6196. Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет. - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил второй. - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

6197. Маленький мальчик сломал ногу. - Я жертва эротики, - рассказывает он врачу. - Как это? - не понял доктор. - У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

6198. - Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Наталью Васильевну соседка. - Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

6199. - Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой. - А зачем? Я ведь не женат.

6200. - Папа, а что такое евнух? - Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

6201. Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: - Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.

6202. Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"? - Это собачка в трамвае. - Нет, это мама с работы пришла...

6203. Сын возвращается от зубного врача. - Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец. - Не знаю, доктор оставил его себе...

6204. Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

6205. - Мама, как называется эта станция, от которой мы только что отъехали? - Не знаю, не мешай, видишь, я читаю. - Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там с поезда.

6206. Мать говорит восьмилетнему сыну: - Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! - О женщины, до чего же вы болтливы...

6207. Отец спрашивает сына: - Что сегодня было на уроках? - На химии изучали взрывчатые вещества. - А что завтра будете делать в школе? - В какой школе, папа?

6208. Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу "Уход за детьми и их воспитание". - Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула изумленная мать. - Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно ли вы меня воспитываете.

6209. Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил: - Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь... - Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему. - Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

6210. Сосед громко застучал в дверь и закричал: - Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно! - О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший... - Так почему же он не разбивает ваши окна? - Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

6211. Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.