Дон Элиум - Воспитание сына

• Название: Воспитание сына
• Автор: Дон Элиум
• Издательство: Питер
• Жанр: Психология
• Год: 2003
• ISBN: 5-94723-547-1

Как вырастить настоящего мужчину — честного и стойкого, отважного и нежного? Чем воспитание мальчика отличается от воспитания девочки? Почему уже в материнской утробе сын ведет себя совсем не так, как дочка? Почему, такой ласковый в раннем детстве, он становится грубым в отрочестве? Как оградить его от дурного влияния, наркомании и алкоголизма? Что сделать, чтобы он был счастлив в своей будущей семейной жизни?

Ответы на эти и другие вопросы вы найдете в книге. Она поможет вам понять мотивы поведения малыша, избежать конфликтов с подростком, сохранить добрые отношения со взрослым сыном.

---

Когда он появился, он был чудом. Не важно, что было трудно, но я вспоминаю ту минуту, и моя преданность сыну возвращается.

Джон, отец, присутствовавший при родах

Отец должен упорно стараться поддерживать тесную связь с матерью ребенка и присоединиться к матери в ее привязанности к новорожденному сыну. Отец, активно общающийся с сыном в первые годы его жизни, делает огромный вклад в будущее. Отдача будет преумноженной когда пройдут годы и баррикаду нужно будет разрушить. Поддержка во время рождения ребенка, долгие ночи у его колыбели, первые совместные шаги по полу, непрерывные старания материально обеспечить семью — все это нужно, но вторично. В этот период своей жизни мальчик должен прежде всего идентифицироваться с матерью.

Переход

Между пятью и восемью годами психологическая сила толкает мальчика к переходу. Приоритеты идентификации смещаются от матери к отцу. Этот выбор сын делает неосознанно. Внутренний импульс мужской программы развития выталкивает его из материнского гнезда на опасный мостик в мир отца. К девятилетнему возрасту сын всерьез ставит авторитет матери под вопрос. Он медленно одевается и тянет время на любом пустяковом деле. Легко раздражаясь, он часто считает мать глупой. Ну как она не понимает, что он и сам может перейти улицу и пойти с приятелями в кино? Все его друзья уже так делают!

Д: Этот переход сыграл серьезную шутку с одним из моих клиентов. Натан, которому 10 лет, жил с матерью и младшим братом. Отец жил на другом конце города и навещал их лишь время от времени. Однажды вечером Натан, споря из-за того, где ему сесть за обеденным столом, вдруг замахнулся на мать. Она резко схватила его, чтобы усадить, но он толкнул ее так, что она упала. Оба, и мать, и сын, были ошеломлены случившимся, как будто все это произошло с какими-то другими людьми. Позже мать рассказывала мне: „Я пацифистка. Не могу даже понять, как это я так его схватила!“

Я убеждал ее в том, что должны произойти две очень, важные перемены. Во-первых, ей предстоит еще раз подумать, как она будет справляться со своим теперь уже более сильным сыном и со своим собственным гневом. Во-вторых, Натану жизненно необходимо как можно больше времени проводить с отцом и другими взрослыми мужчинами. Позже женщина рассказала мне, что отец Натана отказался принимать более заинтересованное участие в сыне, и поэтому она устроила так, чтобы Натан почаще встречался со своим любимым дядей и соседскими мальчиками, отец которых проводил с ними много времени. Она сказала: „Для меня было огромным облегчением узнать, что случившееся было нормальной реакцией для его возраста. Хотя не менее важно и другое: я увидела, что чем больше он проводит времени со взрослыми мужчинами, которые небезразличны к нему и готовы потратить на него время, не раздражаясь по поводу его выходок, тем спокойнее он со мной. Меня поражают происходящие в нем изменения“.

Такие стычки между матерью и сыном вполне нормальный признак того, что отцу пора „принять огонь на себя“, заняв центральное положение в семейной жизни. Живет он с женой или разведен — его роль ясна: само присутствие отца, его участие в жизни сына необходимы как предпосылка здоровья и внутренней силы будущего мужчины. Если до этого отец не интересовался сыном, то начинать нужно немедленно. Будут нелишними и помощь и поддержка других отцов или специалистов.

Отцов поражает собственная способность быть преданными своим сыновьям, если только им удалось вовремя получить необходимую информацию или совет. Многие мальчики 9-11 лет проводят со своими отцами немало времени, несмотря на то что родители живут в разводе. Решение отпустить ребенка от себя требует огромной жертвы от матери, да и отцу общение с сыном приносит дополнительные материальные расходы, потерю времени и возможности предаваться собственным удовольствиям.

Я не могу в это поверить. Я наполовину сократил свою рабочую неделю. Сын проводит со мной пять дней из семи. Я готовлю для него, помогаю ему делать уроки, укрываю его на ночь. Я думал, что мне будет хорошо, когда он уйдет к матери. И я действительно радуюсь передышке. Но, по правде сказать, я скучаю по нему и не могу дождаться, когда же он вернется. Благодарю Бога, что я вовремя узнал о том, насколько важна моя роль отца для сына в этот периода его жизни, и решил попробовать. Но никогда в жизни я не думал, что погружусь в это так глубоко.

Джек, разведенный отец 44 лет

Если мальчик начинает жаждать внимания взрослых мужчин, значит, ему пришла пора перейти на другую сторону баррикады, пересечь мост между миром матери и миром отца. Он начинает приставать к любому мужчине, оказавшемуся поблизости, толкать его, задирать — лишь бы вступить в контакт. У него появляется желание проводить больше времени с отцом — мыть машину, работать над моделью, сажать огород, жить в палатке, играть в спортивные игры или хотя бы смотреть их. Можно также назвать множество других занятий, которые способны в современном мире объединить отца и сына.

Мальчик в возрасте 8-10 лет будет стараться порадовать отца любой ценой. Даже если с виду мальчик ненавидит отца, глубоко в душе он жаждет отцовского одобрения. Любая похвала отца — пусть простое „Ну и парень!“ — творит чудеса, давая сыну ощущение собственной ценности, способствуя его самопринятию, обучая его сотрудничеству с другими людьми. В этом нежном возрасте любое критическое замечание или „щелчок по носу“ ранят до глубины души. Если мы сумеем заметить признаки сыновней готовности покинуть мир матери и вступить в мир отца, то существенно уменьшим количество отрицательных эмоций, сопровождающихся чувством вины, растерянностью и гневом, вызванным трудным поведением мальчика. Он просто готов к смене позиций.

Однако сделать это сам по себе мальчик не в силах. Он остановится в начале пути и будет ждать. Разве может кто-нибудь покинуть мир матери по своему собственному желанию? Этот мир был его вселенной с самого момента рождения. Здесь его кормили, купали, баюкали, пели ему песни, рассказывали сказки, ласкали, защищали, нянчили, носили на руках. Мать утешала его, когда он падал, смеялась над его шутками, гордилась его успехами. Нет такого мальчика, которому было бы легко уйти из такого мира. И именно на этом переходе наша современная культура, вероятно, совершает ошибку в подходе к воспитанию мальчиков. Во всех моделях здорового развития предполагается, что мальчик должен отделиться от матери, но мы почему-то поняли отделение как разрыв. Из-за крепкой привязанности друг к другу матери и сына мальчик становится как бы ее частью, а мать превращается в часть сына. С точки зрения мальчика, полностью отделиться от самого важного для тебя человека — значит раздвоиться или отрезать часть самого себя. Поэтому неудивительно, что в наши дни многие мужчины даже в сорок лет ощущают себя скованными с матерью одной цепью.

Доктор медицины Джин Шинода Болен в своей книге „В каждом — Бог“ пишет: „… стереотип того, каким должен быть мужчина, совершает насилие над их душами. Мужчина вынужден отсекать от себя те части, которые не соответствуют этому стереотипу… Предполагается, что мужчины должны уходить от матери и отрекаться от любого сходства с нею. Но отцы обычно далеко и не стремятся к общению… В результате возникает психологическое раздвоение…“.

Для того чтобы наши сыновья могли выстоять в этот переходный период, не получив при этом психологической травмы, мы, родители, должны дать им возможность отделиться от матери наиболее мягким и естественным способом. Эволюционная задача мальчика, переходящего мост между матерью (или женщиной) и отцом (или мужчиной), состоит в том, чтобы сохранить свое отношение к матери. На привязанности к матери прорастают семена эмоциональной жизни мальчика, строится его взгляд на мир и способ общения с другими людьми. Эти семена посеяны в его сердце матерью, и он возьмет их с собой, уходя в мир отца. Матери теперь отводится лишь второе место среди его привязанностей, но эти семена взойдут и прорастут в нем, расцветая умением строить приносящие радость отношения с окружающими, воспитывать себя и заботиться о других, глубоко чувствовать и выражать свои чувства.

На отцовской стороне

В процессе этого перехода биологическая сила толкает мальчика, а психологическая сила ведет его. Но должен прийти отец, который и перенесет мальчика через мост на другую сторону. Теперь главное место в душе мальчика принадлежит отцу. Его отсутствие или присутствие оказывает огромное влияние на поведение ребенка. Независимо от того, активный или пассивный характер носят отношения между отцом и сыном, сын узнает от отца, что значит быть мужчиной. Если отца подолгу не бывает дома, если он большую часть времени проводит на работе и сохраняет отстраненность от жизни семьи, приходя домой, если отец полностью предоставляет заботу о детях матери, то велика вероятность того, что и сын в своей будущей семье будет себя вести точно так же. Если отец жесток, склонен к увлечению алкоголем или бросил семью, то статистика предполагает, что и сын последует отцовскому примеру. Вот такая ситуация очень часто возникает среди сыновей и отцов: