Иоанна Фабицкая - Безумное лето Рудольфа

• Название: Безумное лето Рудольфа
• Автор: Иоанна Фабицкая
• Издательство: «Фантом Пресс»
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2006

У знаменитого Адриана Моула появился польский кузен. Зовут его Рудольф, живет он в Варшаве и ведет дневник о своей тяжкой и дико смешной жизни. Как же нелегко приходится бедному Рудольфу! Угораздило же его родиться в совершенно безумной семейке, где бабушка – анархистка, мать – феминистка, а отец – просто бабник. Но Рудольф стойко принимает все удары судьбы, ведь у него есть великая цель – он станет актером или балеруном на худой конец, и прославится на весь мир, и самые прекрасные женщины падут к его ногам. А пока… а пока – экзамены, кинопробы, ужасные происшествия и неправильный прикус, который стал для Рудольфа настоящим проклятьем. Каждый день Рудольфа – это каскад невероятных и смешных происшествий, которые несут этого бедолагу по жизни.

«Безумное лето Рудольфа» открывает серию книг про Рудольфа, который быстро превратился в Польше в культового героя. У Рудольфа уже появились свои фанаты, которые любят его не меньше, чем знаменитого Адриана Моула. Принимайте нового героя нашего времени!

---

В самолете пережил очередное потрясение: мы возвращались с тем же экипажем! Их легкомысленное отношение к террористам мне уже знакомо, поэтому я усилил бдительность. Мою задачу затрудняло то обстоятельство, что почти все пассажиры успели загореть под этим чертовым доминиканским солнцем. Семь часов полета я следил за всеми сразу, не смыкая глаз. Вдобавок я волновался: смогу ли противостоять террористам в случае внезапной атаки? Я же не Даниэль Ольбрыхский, чтобы справиться с бандой угонщиков. Отец летит в изоляторе. Я бы охотно поменялся с ним местами.

Дома

Мы забыли Гонзо! Бабушка возвращается, и еще неизвестно, выдадут ли ей Гонзо, так как мы потеряли квитанцию от сейфа. Ну просто класс!

Когда распаковывал багаж, из сумки вылетел здоровенный комар и цапнул меня в самый кончик моего несчастного носа.

Суббота, 18 августа

Невероятно! Я подхватил малярию!

И теперь меня вызывают на комиссию по делам несовершеннолетних за незаконный ввоз экзотических комаров в Польшу. Но есть в этом и хорошая сторона: я стал «мистером приемного покоя клиники тропических болезней».

Воскресенье

Мы с моей малярией лежим в отделении для пожилых людей (место нашлось только здесь). В это трудно поверить, но врач ко мне еще не приходил! А ведь я являюсь бациллоносителем! Меня нужно изолировать от ни в чем не повинных стариков и старушек Когда я в седьмой раз спросил проходившую мимо медсестру, когда меня переведут, она фыркнула как бешеный кот:

– Парень, ты что, налоговик, что тебе все нужно знать?

Даже родители ко мне не приходят. Мама говорит, что не может рисковать своим упрочившимся положением на телевидении из-за опасности подхватить малярию. Дать взятку заведующему отделением она тоже отказалась и долго возмущалась: мол, в стране как раз для того и проводилась реформа здравоохранения, чтобы не нужно было платить врачам. Ее наивность просто безгранична!

Разве на собственном ребенке можно проверять эффективность борьбы с коррупцией? Теперь ко мне даже хромой пес не заглянет.

Обед

Лежу в коридоре на маленькой кровати с большими колесами. Образ жизни веду самый бродяжнический, разъезжаю по всей больнице, потому что все постоянно перекатывают меня с места на место. Да еще орут, чтобы я не путался под ногами, а палатная медсестра заявила, что здесь не гоночный трек.

Целыми днями гляжу вокруг, набираюсь впечатлений. Я ожидал увидеть сплошь измученные лица, а тут почти у каждой кровати стоит маленький телевизор, принесенный заботливыми родственниками. Поскольку все смотрят разные программы, я чувствую себя как в сумасшедшем доме. Должен заметить, что за последние годы дисциплина в больницах значительно ухудшилась. Когда-то здесь не давали даже чихнуть, не говоря уже о посещениях среди ночи.

В коридоре устраивает собрания клуб пациентов, но там в основном одни старые деды. Кряхтя, они дуются в покер или обмениваются палатными сверчками.

С горя отправился в ординаторскую требовать, чтобы медсестры проявили обо мне заботу. Температуру мне не мерили уже около двух часов! На мое несчастье, я попал на очередную серию «Скорой помощи». Меня отослали назад под тем предлогом, что они изучают наглядное пособие по уходу за пациентами.

Подумать только, всего лишь одна бутылка коньяка решила бы все проблемы… Никогда не думал, что родители настолько скупы! Вдобавок сегодня в больнице меняют трубы, что привело к конфликту между главврачом больницы и ксендзом. Ксендз устыдил врача и сказал, что в святой день нужно праздновать, а не работать. Истинная правда! Я тоже хотел бы в спокойной обстановке посмотреть свою любимую программу «Принимай решение», чтобы мне на голову в это время не валилась штукатурка. Вероятно, кусок штукатурки – неплохой способ избавиться от пациентов, которые не дают врачам взяток… Господи, я же в группе риска!

Вечер

Лежу под газетами. Медсестра прикрыла меня на ночь, чтобы я не запылился. Завтра наконец придет врач и решит мою дальнейшую судьбу. Единственный плюс пребывания в этом унылом месте заключается в том, что у меня имеется уважительная причина, чтобы не ходить на комиссию по делам несовершеннолетних по вопросу контрабанды этих чертовых комаров! Подумываю подать жалобу в Гаагский трибунал… а может, в Нюрнберг!

Минуту назад монтер продырявил трубу в стене, и теперь все больные – пострадавшие от наводнения. Сухие простыни нам обещали выдать только утром – у кастелянши выходной.

Иду звонить отцу.

Через два часа

Отец оказался на высоте и принес сухую постель и туристский коврик. Но что толку, если на полу воды по колено? Старушки готовятся к смерти от пневмонии.

Сегодня меня посетил ксендз и поинтересовался, подхватил ли я уже воспаление легких. Был вынужден разочаровать его. Тогда ксендз сказал, что зайдет ко мне попозже, когда я обзаведусь серьезной болезнью. У него сейчас столько работы в этом приюте скорби… Приюте скорби?! Господи, куда я попал?!

Ночь

Очень страшно. Боюсь, что, если засну, из моего детского тела вырежут внутренние органы и продадут какому-нибудь оголодавшему султану Брунея. Чувствую себя как на съемках фильма «Кома», только с двумя отличиями: съемки нельзя прервать, и мне никто не заплатит. Но все-таки кое-какой актерский опыт приобрету…

Буду стоять на страже всю ночь. Не отдам без яростной схватки свою печень!

Понедельник, 20 августа

Проснулся от грохота кастрюль в коридоре. Неужто я проспал четырнадцать часов?! Да за это время из моей печенки уже сделали суфле и чартером отправили в Бруней. Судорожно ощупал себя, но швов не обнаружил. Я так увлекся этим занятием, что не услышал шагов сзади.

– Опять забавляешься сам с собой, Гонбчак?

Элька, дорогая, милая Элька! Еще никогда я не был так рад ее видеть! Выяснилось, что с Элькой приключилась очередная история. Она поехала на первый тур выборов, и какие-то добрые люди показали ей наиболее подходящую урну для бюллетеней, а потом угостили водкой. Вот что значит настоящее польское гостеприимство! Элька нализалась, как кот валерьянки, а затем с готовностью отдала свой голос. И не она одна, к этой урне выстроилась очередь из смекалистых людей! Рядом стоял столик с разложенной колбасой, и тех, кто проголосовал, угощали ломтиком колбасы за заслуги перед демократией. Когда приехала полиция, организаторы сбежали, а Элька с другими избирателями оказалась в вытрезвителе. Полицейские объяснили ей, что она нарушила закон, так как по возрасту не имела права голосовать. В качестве трофея Элька привезла мне ломтик той злополучной колбасы и… о, чудо! – большую бутылку «Метаксы», которую сперла у своей мамы. Да, настоящие друзья познаются в беде. Теперь мои печень и легкие спасены! Урааа!

В больничной комнате отдыха посмотрел фильм «Все о моей матери», комедию о перипетиях в одной безумной испанской семейке. Все точно как у нас дома! Я слегка расстроился: в отличие от фильма, мою жизнь комедией не назовешь.

Понедельник на исходе, а врача я еще в глаза не видел!

Ночью

Прокрался в пустой врачебный кабинет и подбросил «Метаксу», сопроводив подношение записочкой: «В знак огромного доверия, с надеждой на взаимную благосклонность, анонимный пациент Рудольф Гонбчак (коридор, налево от туалета)».

Потом долго прислушивался к подозрительным звукам, доносившимся из комнаты для медицинского персонала. Такое впечатление, будто медсестры вместе с врачом смотрели ночную порнушку. Меня это так вывело из себя, что я вытащил из кармана спящего рядом пана Чеся сверчков. Утром обязательно отдам – или подброшу, если смелости не хватит.

Больничный туалет

Черт побери! Ну я и лопухнулся! Все сверчки оказались самцами. Ни одной самочки, я их тщательно обследовал, хотя и морщился от отвращения. Не провести мне биологического опыта по скрещиванию насекомых! А пока отодвину подальше кровать от пана Чеся.

Потом пришлось быстренько засунуть сверчков под пижаму, потому что кто-то начал стучать в дверь туалета. Оказывается, это медсестра заволновалась, не случилось ли со мной чего. По крайней мере, так я понял из ее жестикуляции, говорит она только по-русски. Ноги у нее очень красивые. Я бы ни за что не принимал таких симпатичных медсестер на работу в отделение для пожилых людей, потому что у всех пациентов начнет немедленно подниматься давление. Работай они в морге, тогда другое дело.

Сверчков переселил в корзину с грязным постельным бельем.

Вторник, 22 августа

«Метакса» подействовала! Я страшно возбужден, события вокруг меня стали разворачиваться со страшной скоростью. Рано утром пришла медсестра и сделала мне клизму. В ответ на мой взгляд, исполненный горечи, она пояснила:

– Ничего не есть. Операция через час.

О господи! Где здесь горшок? Где горшок?! Горшо-о-о-о-к!