Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

• Название: Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
• Автор: Артур Блох
• Жанр: Прочий юмор

---

Голос из первой кабинки:

— Ну что, сдал?

Голос из второй кабинки:

— Не-а. Декан, гад допуска не дал.

Голос из третьей кабинки:

— И не дам.

* * *

Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга. Hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает:

— Как вы думаете, чей это мозг?

— Hе знаю.

— Это мозг пpофессоpа. А этот? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной)

— Hу это навеpное мозг студента.

— Пpавильно. А этот? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)

— Hе знаю.

— Это мозг военного.

— А извилина тогда откуда?

— Это не извилина, а след от фуpажки!

* * *

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.

— Две сосиски.

Очередь:

— Во, жирует!

— И десять вилок, пожалуйста.

* * *

Хозяин дома:

— Я вас не выпущу из комнаты, пока не уплатите всех денег, которые мне за нее должны!

Студент:

— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

В суде свидетельницу спpашивают:

— Сколько вам лет?

— Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35.

* * *

Сyдья:

— Свидетель, вы должны говоpить пpавдy, однy только пpавдy и ничего кpоме пpавды.

— Да, господин сyдья.

— Что вы можете сказать по обсyждаемомy делy?

— А что можно сказать пpи таких огpаничениях?

* * *

В милиции:

— Вы уверены что он хотел выбить вам глаз?

— Не совсем… Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже

внутрь…

* * *

Судья — обвиняемому:

— Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец?

— Говорил.

— А что он вор и мошенник?

— Вот этого не сказал. В раздражении, знаете ли, можно и позабыть.

* * *

— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.

— Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

* * *

Суд:

— Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?

— Я подумал, что это лось…

— И когда вы поняли, что ошиблись?

— Когда лось начал отстреливаться.

* * *

— Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.

* * *

Следователь — обвиняемому:

— Вы узнаете этот нож?

— Конечно.

— Значит точно узнаете?

— Да узнаю, узнаю. Вы мне его каждый день уже второй месяц показываете.

* * *

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:

— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?

— Можно, — вздохнув отвечает девушка и зажмуривается.

— Ну, вот и все… и совсем не пахнет.

* * *

Теплый майский вечер.

Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг она:

— Ой! Что-то щечка заболела…

Он чмок ее в щечку.

— Ой, прошла! Ой! Шейка заболела…

Он чмок ее в шейку.

— Ой, прошла!

Тут с соседней лавочки подымается старичок:

— Молодой человек, а Вы геморрой лечите?

* * *

На пляже лежат молодой парень с девушкой.

— Вась, а ты знаешь, о чем я сейчас подумала?

— Знаю.

— Какой же ты все-таки бессовестный!

* * *

Когда в Эстонии внезапно отключился свет, сотни эстонцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

* * *

— Алло, это телефон [phone]?

— Да.

— Позвоните, пожалуйста, 03 — у меня палец застрял…

* * *

— Мама! — кричит в трубку телефона дочь. — Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?

— Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

* * *

— Просто удивляюсь, — говорит муж своей жене, — как это ты ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут? Что с тобой случилось?

— Набрала неправильный номер.

* * *

— Что это ваша рука делает в моем кармане?

— Ищет спички.

— Могли бы попросить.

— Я постеснялся.

* * *

— Вы выходите?

— Нет…

— Тогда уберите свою голову со ступенек!

* * *

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?

— Конечно, сынок, ножки-то у меня больные.

— Тогда не отходи, я на конечной выхожу.

* * *

Иисyс Хpистос идет с yчениками по воде аки посyхy. Вдpyг из-за спины голос одного из апостолов:

— Учитель! Апостол Фома по щиколоткy в водy погpyзился!

И.Х. идет, как ни в чем не бывало. Cнова голос:

— Учитель! Фома yже по колено в воде!

Еще чеpез некотоpое вpемя:

— Учитель! Фома yже в воде по шею!

И.Х. обоpачивается и сypово говоpит:

— Cкажите Фоме, чтобы не выпендривался, а шел как все, по камням.

* * *

Hа толчке рядом сидят интеллигент и работяга.

Интеллигент:

— П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?

Работяга:

— Че, мужик, майка короткая?

* * *

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Повсюду разослали фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль.

На другой день из соседнего городка сообщили:

— Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.

* * *

1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:

— Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?

— Смог бы.

— Ну, а две?

— Смог бы.

— Ну, а три?

— Ну чего привязались?! Работаю же!

* * *

Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.

Американец:

— Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу — катаешься весь день — ни капли не разольется!

Русский:

— Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!

— А как же вы не разбиваетесь?

— А куды она с колеи свернет.

* * *

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…"

Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, лезут же в голову всякие глупости!"

* * *

Столкнулся «Запорожец» с «Мерседесом» в лобовую.

Все пассажиры «Мерседеса» погибли… от удивления.

* * *

Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 км в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

* * *

Результаты переписи населения в Москве:

— 10 % — "Хто тама?"

— 10 % — "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"

— 80 % — "Э! Какой перепись-шмерепись? Здэсъ никто не живет!"

* * *

Жена говорит мужу:

— Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.

— Хорошо.

Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину — муж взял малого плоскогубцами за ухо и в ванной полощет.

Она: — Изверг, что ты делаешь?!!!

— Сама ты изверг! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить!

* * *

— Мань! Ты кады-нибудь Моцарта слушала?

— Не-а..

— И не слушай. Мне вчера сосед насвистел — такая гадость!

* * *

Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота.

Один: — Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить…

Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт… Повернулся ко второму:

"Ну чо, тебе, типа, тоже дать?"

— Нет спасибо, мы одну на двоих покурим.

* * *

Идет мyжик ночью по yлице, подходит к немy дрyгой и спрашивает:

— Скажите пожалyйста, вы тyт милиционера не видели?

— Нет не видел.

— Ну, тогда пальто сымай!

* * *

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина мотоциклов:

— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?

— Двадцать.

— Интересно, куда же делись еще трое?

* * *

Отец с сыновьями приехал на покос. Налил им по стакану водки. Через некоторое время обращается к сыновьям.

— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!

Старший сын с усмешкой.

— Ну ты, батя, как выпьешь, такую херню начинаешь молоть!

* * *

Рекламный ролик:

"Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть?

Отдайте сына в армию!"

* * *

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:

— Ну, как, нравится?

— Не знаю… Вот если бы она разделась…

Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.

— Ну как?

— Нет, не подходит.

— A в чем дело?!

— Глаза какие-то неласковые…

* * *

Девочка, веpнувшись домой из школы:

— Мам, а ты знаешь, где умеp Hаполеон?

— Где?